avertissement: certains d’entre vous se souviendront peut-être de cette colonne il y a quelques années, lorsque nous vivions encore à Viceland. Quand nous avons déménagé à VICE.com cependant, il a disparu, alors maintenant nous l’avons déterré. Profiter.
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Hey, vous rapidement en décomposition protoplasmique sacs de calcium et de la merde, mon nom est Dr Mona Moore. Évidemment, ce n’est pas mon vrai nom, mais je suis un vrai médecin., Ne vous sentez pas mal pour moi, cependant, parce que cela signifie que j’aurai toujours un travail, un appartement dix fois plus grand que le vôtre et le droit de vous dire quoi faire simplement parce que je saurai toujours mieux. Profitez de ma chronique!
conneries au serment D’Hippocrate – est-ce que je le traire? Un gars que je vois m’a demandé de traire sa prostate. Ce n’est pas surprenant étant donné que je suis médecin, mais pour moi c’est l’antithèse du chaud. Ma principale objection est le mot « traite ». Ce sont tous les animaux de la ferme, les tire-lait et les nouveau-nés. Je ne rêverais jamais de chuchoter à l’oreille d’un homme: « Je veux te traire à sec., »C’est comme si je m’apprêtais à masturber une vache laitière. Ou ce mec.
je n’ai jamais fait un massage de la prostate. Ils ne sont pas dans mes attributions professionnelles. Généralement, seuls les urologues les effectuent pour obtenir un échantillon de sécrétion de la prostate afin d’étudier la santé de la prostate pour la prostatite (inflammation de la prostate) ou le cancer. Il y a très peu besoin d’un échantillon de prostate d’urgence dans un&E. j’ai fait venir un homme de 80 ans avec sa brosse à dents électrique coincée dans les fesses., Il avait essayé une traite de bricolage et a perdu sa prise sur la poignée. Quand sa femme est venue le chercher, il m’a fait dire au vieux biddy qu’il était venu avec des douleurs à la poitrine. Je me sentais coupable de son souci pour son cœur alors qu’en fait, il venait de lutter pour un gériatrique de plus.
la prostate est l’équivalent masculin de ce lieu mythique appelé le point G. Sauf que la différence est que la prostate existe réellement, et pas seulement dans les pages de Cosmopolitan. La prostate est votre amie. Il produit la partie liquide du sperme pour favoriser la libre circulation du sperme., Il est essentiel pour l’éjaculation. Sans cela, vous vous trouveriez plus frustré qu’un gay Bible-belt.
contrairement à la croyance populaire, la prostate n’est pas dans votre anus, mais derrière la paroi rectale antérieure. L’anus est juste votre trou d’entrée facile d’accès, bien que certaines infirmières aux doigts capables se vantaient de pouvoir faire gicler un homme en massant la prostate à travers le périnée (l’étirement de la peau entre vos couilles et vos fesses). Si vous stimulez ce petit sac, un homme éjaculera probablement-mais, cruellement, l’orgasme n’est pas garanti.,
donc, après avoir désactivé mon paramètre Google SafeSearch et découvert le « grossier Boy Prostate Massager » et un autre dispositif de chasteté qui électrocute fondamentalement vos organes génitaux, je suis venu avec le rugueux suivant technique médicale. Commencez avec des gants en caoutchouc lubrifiés, amener l’homme à se pencher, insérer le doigt. La paroi du rectum est dur, comme le toit de votre bouche, et l’autre est doux., C’est une caverne étonnamment grande une fois que vous avez passé le tunnel d’entrée, alors naviguez vers le nombril jusqu’à ce que vous sentiez la prostate, qui est comme une petite boule ronde sur le côté antérieur. Il a la taille et la forme d’une prune presque mûre, avec une fente au milieu. Masser doucement chaque lobe avec pas plus de pression que vous utiliseriez si vous touchez votre globe oculaire. Évitez la zone centrale sensibilisée et concentrez-vous plutôt de chaque côté. Massez dans de nombreuses directions différentes-gauche, droite, horizontale, verticale, épelez votre NOM, etc., Si vous êtes au bon endroit, cela ne devrait prendre que quelques minutes avant que la stimulation manuelle libère les sécrétions prostatiques – en d’autres termes, il éjacule, ce qui est probablement agréable pour lui une fois qu’il a surmonté le choc initial à sa masculinité d’être Doigté.
ce processus de drainage sans organes génitaux n’est pas sans risques. Une traite trop rigoureuse peut entraîner une hémorragie mortelle, une infection, une gangrène, une septicémie (empoisonnement du sang), une propagation possible du cancer de la prostate, une perforation de la muqueuse rectale et, au mieux, un cas désagréable d’hémorroïdes., Il peut provoquer une déchirure, ce qui conduit à des sténoses urétrales – en d’autres termes, des tuyaux bloqués. Cela vous oblige également à pleurer, ce qui est toujours gênant lorsque quelqu’un est engagé à l’arrière. Malgré tous les risques ci-dessus, le consensus général est qu’il peut produire un orgasme complètement euphorique. Bien que je n’aie pas envie de croiser mes collègues dans un& e pendant que mon petit ami saigne du cul dans la salle d’attente.
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