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soy un gran fan de aprender de los que me rodean, aprovechar la experiencia de segunda mano y la información como los datos, y filtrarlos para determinar qué tiene más sentido para mí. En la escuela secundaria, por ejemplo, viví indirectamente a través de algunos amigos que eligieron divertirse duro y amar libremente, lo que me permitió sentirme » en » la acción sin tener que arriesgar nada., Cuando se trata de relaciones, no soy diferente. Vengo de una larga línea de matrimonios exitosos, por lo que sin duda hay cosas que yo — y tú — podemos aprender para ayudar a asegurar que mi — y tu — matrimonio sea igual de fuerte y dure tanto.
mis padres acaban de celebrar su 35 aniversario de boda; mis suegros, sus 40 años; un grupo de mis abuelos celebraron 60 años antes de la muerte de mi abuela; y mi otro grupo de mis abuelos están en camino a su 65., Todas estas relaciones son muy diferentes de la siguiente, pero lo que sí comparten es su longevidad. Cada una de estas relaciones, con verrugas y todo, ha sobrevivido durante décadas, mucho más allá de la temida «picazón de siete años».
si no ha oído hablar de él antes, la idea infeliz de la picazón de siete años es simple: después de aproximadamente siete años de matrimonio, la satisfacción de una pareja con su relación disminuye, en muchos casos resultando en una división.,
el término se hizo bien conocido a partir de la obra de 1952 del mismo nombre de George Axelrod, y luego por la película de 1955 de Marilyn Monroe, donde el personaje principal fue tentado por la infidelidad en el séptimo año de matrimonio.
¡Oomph! Siete años? ¿No nos prometimos «hasta que la muerte nos separe»? Quiero decir, ¿las palabras ya no significan nada?? (No, No, No lo hacen, a menos que las acciones los respalden…pero eso es otro post para otro día). No se sobre ti, pero la idea de que muchos matrimonios solo duran siete años es desalentadora.,
ES como si pudieras estar caminando, viviendo tu vida feliz con tu hermosa relación cuando de repente, siete años después, las cosas van al sur. Pero esa no es la realidad, es. Por lo general, las grandes cosas no van al sur sin previo aviso. Más probablemente, ha habido grietas fundacionales, líneas de falla de relación, que han ido creciendo a través de los años sin intentos de repararlas, y eventualmente son demasiado grandes para hacer algo al respecto., Si bien a los siete años puede haber un crecimiento positivo de la relación (muchas relaciones pasan por los años difíciles de procrear y recién nacidos, y las cosas se han calmado), hay una mayor probabilidad de que, desafortunadamente, pueda haber una acumulación de daño relacional (Patrones improductivos o poco saludables establecidos, desinterés, disminución del romance e incluso apatía).
la picazón de siete años ha estado en mi mente recientemente como mi marido y mi sexto aniversario de boda está en el horizonte, lo que significa que nuestro — dun dun dun — séptimo año se avecina., Nuestros amigos tienen matrimonios con edades similares, lo que hace que este tema sea aún más relevante, ya que ya hemos visto que los matrimonios de algunos amigos sufren, (algunos) sobreviven y, desafortunadamente, (algunos) sucumben a todo tipo de desafíos.
¿qué puede hacer para proteger su matrimonio de la picazón de siete años y el divorcio?
aquí hay 7 consejos no solo para evitar la picazón de siete años, sino para salir del otro lado con un matrimonio aún más fuerte que antes.
Uno
el Trabajo en sí mismo. Una relación es la interacción de dos individuos., Para darle a su relación su mejor oportunidad de supervivencia, ambas partes del todo deben trabajar hacia el bienestar. La vida puede ser lo suficientemente desafiante como una sola persona, luego pones a otra persona en la mezcla, y es aún más difícil navegar en armonía.
entonces, examínate a ti mismo y a tu papel en la relación honestamente. ¿Estás tirando de tu peso? ¿Esperas demasiado? Eres quien quieres ser? ¿Eres como quieres ser? ¿Qué necesitas que sientas que te estás perdiendo? ¿Qué puedes hacer para ser el mejor tú y el mejor socio que puedes ser?,
Dos
es una prioridad para trabajar en su relación, cada. maldito. dia. Mi suegra dice juguetonamente que cada año es el picor de siete años, lo que significa que usted y su pareja deben trabajar en las cosas continuamente para mantener su relación fuerte. Si hay heridas relacionales, cúralas antes de que empeoren y se pudran. No dejes que las cosas pequeñas se conviertan en cosas grandes; incluso las heridas pequeñas pueden infectarse.,
día tras día, comprobar con los demás, ver lo que está funcionando y lo que no, hacer cambios, hablar bien, ser amoroso, hablar su lenguaje de amor. Elíjanse todos los días.
Tres
Esperar tiempos difíciles, y trabajar juntos a través de ellos. Muchos votos tienen alguna versión de» para bien o para mal», pero al igual que muchas parejas no saben lo que eso significa. Dicen las palabras pero en realidad no anticipan problemas reales. En el resplandor del comienzo de una relación, «peor» parece imposible. Las cosas son tan divertidas! ¡Tan nuevo!,
pero entonces sucede la vida real. El trabajo es estresante, el hogar es estresante, las facturas deben pagarse, las tareas deben hacerse, un hogar debe mantenerse, los niños deben criarse. Nos enfermamos, sufrimos pérdidas de seres queridos, experimentamos desastres naturales. Ninguna de esas cosas son románticas o divertidas.
Cuando se presenten momentos difíciles, permítase a usted y a su pareja sentir lo que necesita sentir y procesar lo que está sucediendo (nota: lo más probable es que lo hagan de manera diferente que los demás, ¡y eso está bien!,), se preguntan qué apoyo necesitan, y luego lo dan. Las experiencias que representan «lo peor» son mucho menos terribles cuando usted y su pareja las esperan, y lo más importante, están ahí el uno para el otro.
Cuatro
esté atento a los «cuatro jinetes». El renombrado psicólogo estadounidense John Gottman habla sobre los cuatro jinetes del Apocalipsis en términos psicológicos. La idea es que hay cuatro estilos de conversación que son indicativos de relaciones que finalmente fracasarán.,
estos cuatro estilos son: crítica, desprecio, defensividad y bloqueo.
la crítica significa atacar el carácter y los valores de un compañero con juicios como «eres un idiota» o «solo te preocupas por ti mismo». Según Gottman, la forma de reparar el daño de la crítica de identidad central es hablar abierta y honestamente entre sí, utilizando declaraciones «I» y ofreciendo sugerencias positivas.,
El desprecio se refiere a cuando usted o su pareja expresan superioridad (lo que implica la inferioridad del otro) utilizando enfoques negativos como el sarcasmo, la hostilidad, la burla y el cinismo. Por cierto, este «jinete» es más indicativo de divorcio, por lo que si usted y su pareja se involucran de esta manera, averigüe cómo eliminarlo. Gottman sugiere que la manera de combatir el desprecio es mostrando respeto y expresando aprecio y gratitud unos por otros.
La actitud defensiva es equivalente a presentarse como la víctima., Para evitar esto, cada persona tiene que estar dispuesta a aceptar la responsabilidad de su «papel en el drama» (como dice mi suegro).
El jinete final es un obstáculo, lo que significa separarse completamente de la conversación. Con el fin de resolver los problemas cuando un Socio está bloqueando, lo mejor es tomar un descanso de 20 minutos, reunirse e intentarlo de nuevo (dejando a todos los jinetes en el establo).
para leer más y ver un video para ayudar a explicar, visite el blog de Gottman.,
Cinco
Jugar hasta la pasión. Todos hemos visto memes como el de arriba. Los chistes se refieren a conseguir tan cómodo en su relación que deje de preocuparse. Ya no intentas impresionar a tu cónyuge, después de todo, ¿verdad?
incorrecto.
Escúchame-No estoy diciendo que necesitas tus piernas Afeitadas a diario o que necesitan mantener el paquete de seis de su juventud, pero vamos a todos poner un poco de esfuerzo.,
estoy sugiriendo cosas pequeñas para los dos:
- hablar con los demás durante una comida en lugar de desplazarse en su teléfono
- mostrar interés en los demás
- coquetear y mostrar afecto
- Dar cumplidos y elogios, incluso sobre su cuerpo
- hablar muy bien de ellos a los demás (y dejar que lo escuchen)
- esperar a poner su protector bucal nocturno hasta>
- y por el amor de todas las cosas buenas, mantenga la puerta cerrada para doses (o al menos no de par en par).,
Seis
Fomentar una fuerte amistad. Mi madre atribuye el éxito matrimonial de ella y mi padre a su amistad y humor. Incluso si usted trabaja duro en la punta número cinco, habrá momentos en que la pasión no es la vanguardia de su relación, que es tanto esperado y saludable. Cuando eso sucede, necesitas amistad para superarlo. Y junto con la amistad están las corrientes subyacentes del respeto y la compasión, enormemente importantes en todas las relaciones, pero especialmente en su matrimonio.,
pasar tiempo juntos, solo ustedes dos. Haz cosas divertidas, activas, aventureras o relajantes. Realmente no importa lo que hagan, pero háganlo juntos y enfóquense en reconectarse.
para algunas ideas asequibles de la noche de la fecha, vea este post.
Siete
Si quería o necesitaba, obtener asesoramiento y apoyo. Como consejero de salud mental, soy un gran fan de todo el mundo que ve a un terapeuta, especialmente antes de que’lo necesite’.,
ve al consejero de una pareja antes de que sientas que estás en el final de tu ingenio, cuando ambos todavía quieren permanecer en el matrimonio. Si espera hasta que el divorcio esté sobre la mesa, todavía es posible ver una mejora en la terapia, pero a veces para entonces es demasiado tarde. (Mi consejero matrimonial amigos a menudo me dicen cómo la mayoría de las parejas llegan demasiado tarde…no dejes que se te!)
mi recomendación es ir temprano y ir a menudo. O si su matrimonio está haciendo bastante bien, un registro anual o dos veces anual es una buena manera de ir., Incluso el fin de semana de retiro de una pareja podría ser el impulso para una mejor relación. Cualquiera que sea la ruta de terapia que elijas, dalo todo.
tome los 7 consejos anteriores para evitar la picazón de siete años, y corra con ellos.
Su punto de partida no importa; solo importa que usted comience.
les deseo a usted y a su pareja valor y fuerza mientras se involucran en un inventario personal y de relación. Tu matrimonio y tu felicidad valen la pena., Que cada día, semana, mes, año, siete años y setenta años sean todo lo que quieres que sean, para bien o para mal.
nota: si le preocupa que su relación no sea saludable, si está experimentando lo que cree que podría ser abuso, o si usted (y sus hijos) se sienten inseguros, puede ser la mejor opción para encontrar su propio camino, separado de su matrimonio., Please seek a counselor or relational abuse (domestic abuse) center in your area. My heart is with you.
Christina es el escritor detrás de el blog de la Vida Real de Mama. Ella es una madre dos littles, una hija de 4 años de edad y un hijo de 3 años de edad. Christina y su familia viven en San Diego, donde es mamá a tiempo completo, terapeuta de salud mental a tiempo parcial (LPCC, por sus siglas en inglés) y bloguera, escritora y autora las veinticuatro horas del día., Si alguna vez tiene un momento para sí misma, se la puede encontrar cantando a todo pulmón, cocinando y haciendo manualidades. Gracias por leer!
