Em 2002, pesquisadores Rena Repetti, Shelley Taylor, e Teresa Seeman na UCLA olhou 47 estudos que articulam experiências das crianças de risco e ambientes familiares para posterior problemas na idade adulta. Eles descobriram que aqueles que cresceram em casas com altos níveis de conflito tinham mais problemas de saúde física, problemas emocionais e problemas sociais mais tarde na vida em comparação com grupos de controle., Como adultos, eles eram mais propensos a relatar problemas vasculares e imunológicos, depressão e reatividade emocional, dependência de substâncias, solidão e problemas com a intimidade.
alguns pais podem pensar que podem evitar impactar seus filhos cedendo, ou capitulando, para terminar um argumento. Mas isso não é uma táctica eficaz. “Fizemos um estudo sobre isso”, disse Cummings. De acordo com os registros dos pais de suas lutas em casa e as reações de seus filhos, as respostas emocionais dos filhos à capitulação “não são positivas.,”Raiva não verbal e”obstrução” —recusar—se a comunicar ou cooperar-são especialmente problemáticos.
“nossos estudos têm mostrado que os efeitos a longo prazo da retirada parental são realmente mais perturbadores para o ajuste das crianças”, diz Cummings. Por quê? “As crianças entendem hostilidade”, explica ele, ” isso lhes diz o que está acontecendo e eles podem trabalhar com isso. Mas quando os pais se afastam e ficam emocionalmente indisponíveis, os miúdos não sabem o que se passa. Só sabem que as coisas estão erradas. Ao longo do tempo, a retirada é pior para as crianças., E também é mais difícil para as relações conjugais.”
Kids are sophisticated conflict analysts; the degree to which they detect emotion is much more refined than parents might guess. “Quando os pais saem à porta fechada e agem como se tivessem resolvido tudo, as crianças podem detectar isso” , diz Cummings. Vão ver que estás a fingir. E fingir é pior de certa forma. Como casal, não podem resolver uma luta que não reconhecem que estão a ter. As crianças saberão, vocês saberão, mas nada será feito em termos de progresso.,”
por outro lado, ele diz, “Quando os pais vão atrás de portas fechadas e não estão zangados quando eles saem, as crianças inferem que as coisas são trabalhadas. As crianças podem distinguir uma resolução que foi forçada de uma que foi resolvida com emoção positiva, e isso importa.”
como os pesquisadores estudam conflitos?
pesquisadores usam vários métodos para ver como os conflitos dos pais afetam seus filhos, em casa e no laboratório., Em casa, os pais são treinados para manter registros ou diários de suas lutas, incluindo quando eles lutaram, o que eles lutaram, as estratégias que eles usaram, e como eles pensavam que seus filhos reagiram. No laboratório, os pais são registrados enquanto discutem um tema difícil, e suas estratégias são analisadas. As crianças são mostradas cassetes de vídeo de conflitos de adultos ou mesmo de seus próprios pais e são questionadas sobre suas reações: como você se sentiria se seus pais fizessem isso; como você descreveria o que seus pais estão fazendo?, Alguns estudos também coletam informações de professores, registros escolares, ou até mesmo gravam as respostas fisiológicas das crianças enquanto assistem a um vídeo de adultos ou seus próprios pais brigando.
In a remarkable 20-year old study of interparental conflict and children’s stress, anthropologists Mark Flinn and Barry England analyzed samples of the stress hormone cortisol, taken from children in an entire village on the east coast of the island of Dominica in the Caribbean., As crianças que viviam com os pais que discutiam e lutavam constantemente tinham níveis médios de cortisol mais elevados do que as crianças que viviam em famílias mais pacíficas. Como resultado, eles frequentemente ficavam cansados e doentes, jogavam menos e dormiam mal. No geral, as crianças nunca habituaram, ou” acostumaram-se”, o estresse familiar. Em contraste, quando as crianças tiveram um contacto particularmente calmo ou afectuoso, o seu cortisol diminuiu., Animais e seres humanos, estudos mostram que a ativação crônica da resposta ao estresse pode alterar a arquitetura de um cérebro em desenvolvimento: ligar ou desligar genes que regulam o estresse; danificar o hipocampo, o que pode levar a deficiências na aprendizagem e na memória, bem como a resposta ao estresse; e interferindo com myelination do cérebro que afeta a qualidade do nervo transmissão de sinal.
a protecção A longo prazo de conflito construtivo
“Alguns tipos de conflitos não são perturbadoras para crianças, e as crianças realmente se beneficiar com ele”, diz Cummings., Quando os pais têm um conflito leve a moderado que envolve apoio e compromisso e emoções positivas, as crianças desenvolvem melhores habilidades sociais e auto-estima, desfrutar de maior segurança emocional, desenvolver melhores relações com os pais, fazer melhor na escola e ter menos problemas psicológicos.
“When kids witness a fight and see the parents resolving it, they are actually happy than they were before they saw it”, says Cummings. “Tranquiliza as crianças que os pais podem resolver as coisas., Nós sabemos isso pelos sentimentos que eles mostram, o que eles dizem, e seu comportamento—eles fogem e brincam. O conflito construtivo está associado a melhores resultados ao longo do tempo.”
mesmo que os pais não resolvam completamente o problema, mas encontrem uma solução parcial, as crianças ficarão bem. “O compromisso é o melhor, mas temos um monte de estudos que mostram que as crianças se beneficiam de qualquer progresso em direção à resolução”, diz Cummings.
a luta aumenta quando os parceiros se tornam pais.,
de acordo com o terapeuta familiar Sheri Glucoft Wong, de Berkeley, Califórnia, apenas ter filhos cria mais conflitos, mesmo para casais que estavam indo bem antes de se tornarem pais. “Quando as crianças aparecem, há menos tempo para fazer mais”, diz ela. “De repente você não é tão paciente, não tão flexível, e parece que há mais em jogo. As pessoas que fazem esse ajuste falam com sucesso sobre isso. Eles tornam o implícito explícito. Tenha compaixão”, acrescenta.por que discutem os pais?,
“eu tenho feito terapia familiar por quatro décadas, e questões digitais realmente, realmente adicionaram novos desafios às famílias”, diz Glucoft Wong. “Quanto tempo de tela está bem, as crianças podem enviar SMS no carro, expectativas sobre conectividade imediata, e ressentimento quando alguém não retorna uma chamada imediatamente. O tempo de relacionamento dos casais é diminuído porque os parceiros estão passando mais tempo interagindo com relacionamentos online, conversas de jantar são interrompidas para verificação de fatos, e entretenimento está constantemente disponível. Há uma nova etiqueta para resolver.,”
“problemas de colegas de quarto” são a segunda grande categoria, de acordo com Glucoft Wong: quem faz o quê, quando; idas e vindas; tempos de sono e arranjos, e esculpindo o tempo para que os pais se conectem uns com os outros. E finalmente, há as questões usuais de dinheiro, sogros, amigos, valores, paternidade, disciplina e papéis.os pais devem resolver os seus conflitos à frente dos filhos?
ambos pesquisadores Cummings e terapeuta Glucoft Wong são circunspectos., Cummings: “você deve ter cuidado com as lutas que você tem na frente de seus filhos. O que a nossa pesquisa está a mostrar é que os pais tendem a ter piores discussões à frente dos filhos. Não conseguem regular-se.”
Glucoft Wong’s philosophy is that home is a training ground for real life:” Little eyes are watching, and little ears are listening, ” she says.
tanto Cummings quanto Glucoft Wong concordam que as crianças podem se beneficiar se os pais gerirem bem o conflito. “Os pais devem ser modelos reais life…at é o melhor”, diz Glucoft Wong., “Deixem-nos ouvir como as pessoas resolvem as coisas, negociam e cedem.”Mas ambos concordam que algum conteúdo é melhor mantido em privado. As discussões sobre sexo ou outras questões delicadas são mais respeitosamente conduzidas sem uma audiência. A Glucoft Wong encoraja os pais a obter a ajuda que precisam para aprender a se comunicar melhor—a partir de programas de educação, de livros ou de um terapeuta.
o conflito dos meus próprios pais já não tem o poder sobre mim que uma vez teve, graças ao trabalho cuidadoso e a um casamento amoroso de meus próprios trinta anos., Nossas duas filhas estão agora em seus vinte anos e formando parcerias próprias, e espero que as lições de sua infância se mantenham. Quando eles eram crianças pré-escolares e interrompeu os nossos desentendimentos com preocupação, meu marido e eu sorria e tranquilizá-los com o nosso código especial: eu segurava meu dedo polegar e o dedo de uma polegada de distância, e lembrou-lhes que a luta foi grande, mas que o amor era grande, e eu segurava meus braços abertos.,
Dicas para a Resolução de Conflitos
Glucoft Wong as ações de seu top cinco dicas para ajudar os pais a resolver conflitos, manter um relacionamento amoroso, e o papel-modelo eficaz de resolução de problemas para as crianças:
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Chumbo com empatia: Abrir a caixa de diálogo pela primeira deixando que a outra pessoa saber que você a vê-los, você obtê-los, e você pode colocar a si mesmo em seus sapatos. Exemplo: “eu sei que deve ser difícil deixar o trabalho … “
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dê ao seu parceiro o benefício da dúvida., Assuma as melhores intenções e ajude-se a lembrar que se amam adicionando um carinho. Exemplo: “eu sei que não querias juntar-te com os miúdos contra mim, querida … “
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lembre-se que está na mesma equipa. Lidar com os problemas colocando todas as cartas na mesa e olhando para eles juntos para resolver um dilema, em vez de cavar em lados opostos. Então, resolvam um problema um com o outro. Assim ambos “possuem” a solução.,
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a crítica construtiva só funciona quando o seu parceiro pode fazer algo sobre o que aconteceu. Se o prazo para a inscrição no futebol já foi perdido, remediar a situação atual o melhor possível e falar sobre como fazê-lo melhor da próxima vez. Culpar não resolve nada do que já aconteceu.
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Tudo o que precisa ser dito pode ser dito com bondade. Desaprovação, decepção, exasperação—tudo pode ser tratado melhor com bondade.
