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sou um grande fã de aprender com aqueles ao meu redor, tomando em segunda mão experiência e informações como dados, e filtrando através dele para determinar o que faz mais sentido para mim. No ensino médio, por exemplo, eu vivi vicariamente através de alguns amigos que escolheram se divertir e amar livremente, permitindo-me sentir ‘dentro’ na ação sem ter que arriscar nada eu mesmo., Quando se trata de relações, não sou diferente. Eu venho de uma longa linhagem de casamentos bem sucedidos, por isso, sem dúvida, há coisas que eu — e vocês — podemos aprender a ajudar a garantir que o meu — e o vosso — casamento seja igualmente forte e dure o mesmo tempo.os meus pais celebraram o seu 35º aniversário de casamento; os meus sogros, o seu 40º aniversário; um grupo dos meus avós celebrou 60 anos antes da morte da minha avó; e o meu outro grupo dos meus avós está a caminho do 65º., Todas essas relações são muito diferentes das outras, mas o que elas compartilham é sua longevidade. Cada um desses relacionamentos, verrugas e tudo, sobreviveu por décadas, muito além da temida “comichão de sete anos”.
se você ainda não ouviu falar dele antes, a idéia infeliz da comichão de sete anos é simples: após aproximadamente sete anos de casamento, a satisfação dos casais com a sua relação diminui, em muitos casos resultando em uma divisão.,
o termo tornou-se bem conhecido a partir da peça de mesmo nome de 1952 de George Axelrod, e, em seguida, pelo filme de Marilyn Monroe de 1955, onde o personagem principal foi tentado pela infidelidade no sétimo ano de casamento.
Oomph! Sete anos? Não prometemos um ao outro”até que a morte nos separe”? As palavras já não significam nada?? (Não, Não, eles não, a menos que as ações apoiá-los…mas isso é outro post para outro dia). Não sei quanto a ti, mas a ideia de que muitos casamentos só duram sete anos é assustadora.,
é como se você pudesse andar, vivendo sua vida feliz com sua bela relação quando de repente, sete anos depois, as coisas vão para o sul. Mas essa não é a realidade, pois não? Normalmente, as coisas boas não correm mal sem aviso prévio. Mais provavelmente, tem havido rachaduras fundacionais, linhas de falha de relacionamento, que têm crescido ao longo dos anos sem tentativas de repará-los, e, eventualmente, eles são muito grandes para fazer qualquer coisa sobre., Embora em sete anos possa haver um crescimento positivo da relação (muitas relações são através dos duros anos de gestação e recém-nascidos, e as coisas se acalmaram), há uma maior probabilidade de que, infelizmente, pode haver uma acumulação de danos relacionais (padrões improdutivos ou insalubres estabelecidos, desinteresse, romance diminuído, e até mesmo apatia).a comichão de sete anos tem estado na minha mente recentemente, porque o meu marido e o meu sexto aniversário de casamento estão no horizonte, o que significa que o nosso — dun dun — sétimo ano está a aproximar-se., Nossos amigos têm casamentos com idades semelhantes, tornando este tema ainda mais relevante, como já vimos alguns casamentos de amigos sofrer, (alguns) sobreviver, e infelizmente (alguns) sucumbir a todos os tipos de desafios.o que pode fazer para proteger o seu casamento da comichão e do divórcio de sete anos?
Aqui estão 7 dicas para não só evitar a comichão de sete anos, mas para sair do outro lado com um casamento ainda mais forte do que antes.
One
trabalhar em si mesmo. Uma relação é a interação de dois indivíduos., Para dar à vossa relação a melhor hipótese de sobrevivência, ambas as partes precisam de trabalhar para o bem-estar. A vida pode ser bastante desafiadora como uma única pessoa – então você joga outra pessoa na mistura, e é ainda mais difícil de navegar em harmonia. por isso, examine-se a si e ao seu papel na relação honestamente. Estás a fazer o teu trabalho? Estás à espera de muito? És quem queres ser? És como queres ser? Do que precisas para te sentires perdida? O que você pode fazer para ser o melhor você e o melhor parceiro que você pode ser?,
dois
Faça com que seja uma prioridade trabalhar na sua relação, Todos. danado. dia. A minha sogra diz alegremente que todos os anos é a comichão de sete anos, o que significa que tu e o teu parceiro precisam de trabalhar continuamente para manter a vossa relação forte. Se há feridas relacionais, cure-as antes que piorem e apodreçam. Não deixe que pequenas coisas se tornem grandes coisas; até pequenas feridas podem se infectar.,dia após dia, verificar uns com os outros, ver o que está a funcionar e o que não está, fazer mudanças, falar bem, ser amoroso, falar a sua língua de amor. Escolham-se todos os dias.
Três
Esperar tempos difíceis, e trabalhar juntos por eles. Muitos votos têm uma versão de “para melhor ou para pior”, mas assim como muitos casais não sabem o que isso significa. Dizem as palavras, mas não antecipam problemas reais. No brilho do início de uma relação,” pior ” parece impossível. As coisas estão tão divertidas! Tão novo!,
mas então a vida real acontece. O trabalho é stressante, a casa é stressante, as contas têm de ser pagas, as tarefas têm de ser feitas, a família tem de ser mantida, as crianças têm de ser criadas. Ficamos doentes, sofremos perdas de entes queridos, experimentamos desastres naturais. Nada disso é romântico ou divertido.
Quando tempos difíceis se apresentam, permita que você e seu parceiro sintam o que você precisa sentir e processem o que está acontecendo (nota: você provavelmente vai fazer isso de forma diferente um do outro, e isso está bem!,), perguntem um ao outro que suporte você precisa, e em seguida, dar-lhe. Experiências que representam “o pior” são muito menos terríveis quando você e o seu parceiro as esperam, e mais importante, estão lá um para o outro.
Quatro
atente para os “quatro cavaleiros”. O famoso psicólogo americano John Gottman fala sobre os quatro cavaleiros do Apocalipse em termos psicológicos. A idéia é que existem quatro estilos de conversação que são indicativos de relacionamentos que, em última análise, falham.,
estes quatro estilos são: crítica, desprezo, defesa, e obstrução.
crítica significa atacar o caráter de um parceiro e valores com julgamentos como “você é um idiota”, ou “você só se importa com você mesmo”. De acordo com Gottman, a maneira de reparar os danos da crítica de identidade central é falar abertamente e honestamente uns com os outros, usando declarações “I” e oferecendo sugestões positivas., desprezo refere-se a quando você ou seu parceiro expressa superioridade (implicando assim a inferioridade do outro) usando abordagens negativas como sarcasmo, hostilidade, zombaria e cinismo. Já agora, este cavaleiro é mais indicativo de divórcio, por isso, se tu e o teu parceiro se envolverem desta forma, descubram como parar com isso. Gottman sugere que a forma de combater o desprezo é mostrando respeito e expressando apreço e gratidão um pelo outro. a defesa equivale a apresentar-se como vítima., Para evitar isso, cada pessoa tem de estar disposta a assumir a responsabilidade pelo seu “papel no drama” (como diz O meu sogro).
O cavaleiro final está obstruindo, o que significa se separar completamente da conversa. A fim de resolver problemas quando um parceiro está bloqueando, é melhor fazer uma pausa de 20 minutos, reunir-se, e tentar novamente (deixando todos os cavaleiros no estábulo).
para ler mais e ver um vídeo para ajudar a explicar, visite o Blog Gottman.,
Cinco
Reproduzir a paixão. Todos vimos memes como o de cima. As piadas dizem respeito a ficar tão confortável na sua relação que você deixa de se importar. Afinal, já não estás a tentar impressionar o teu marido, certo? errado. Ouça — me, não estou a dizer que precisa de depilar as pernas diariamente ou que eles precisam de manter os seis pacotes da sua juventude, mas vamos todos esforçar-nos.,
estou sugerindo pequenas coisas para ambos:
- Falar uns com os outros durante uma refeição em vez de rolagem no seu telefone
- Mostrar interesse no outro
- Namoro e mostrar afeição
- Dar os cumprimentos e elogios, incluindo sobre o seu corpo
- Falar altamente deles e deixá-los ouvir isso)
- Espera para colocar em sua noite protetor de boca, até que, na verdade, ir para a cama
- E para o amor de todas as coisas boas, mantenha a porta fechada para os duques (ou pelo menos não abertos).,
Seis
Promover uma forte amizade. A minha mãe atribui o sucesso do casamento dela e do meu pai à sua amizade e humor. Mesmo se você trabalhar duro na dica número cinco, haverá momentos em que a paixão não é a vanguarda de seu relacionamento, o que é esperado e saudável. Quando isso acontece, precisas de amizade para sobreviver. E, juntamente com a amizade, estão os pontos fracos do respeito e da compaixão, extremamente importantes em todas as relações, mas especialmente no vosso casamento., passem tempo juntos, só vocês os dois. Fazer coisas que são divertidas ou ativas ou aventureiras, ou relaxantes. Não importa o que faças, mas fá-lo juntos e concentra-te em voltar a ligar-te.
para algumas ideias da noite de Encontros acessíveis, consulte este post.
Sete
Se queria ou precisava, obter aconselhamento e apoio. Como conselheiro de saúde mental, sou um grande fã de toda a gente a ver um terapeuta, especialmente antes de “precisar”.,vai ao conselheiro de um casal antes que sintas que estás no fim do teu juízo, quando ambos ainda querem ficar no casamento. Se você esperar até o divórcio está na mesa, ainda pode ser possível ver melhorias na terapia, mas às vezes até lá é tarde demais. Os meus amigos conselheiros matrimoniais costumam dizer-me como a maioria dos casais chega tarde demais…não deixes que sejas tu!)
minha recomendação é ir mais cedo e ir muitas vezes. Ou se o seu casamento está a correr bem, um check-in anual ou duas vezes por ano é uma boa maneira de ir., Mesmo um fim-de-semana de retiro de um casal poderia ser o impulso para uma relação melhorada. Qualquer que seja o caminho da terapia que escolheres, dá-lhe tudo.
pegue as 7 dicas acima para evitar a comichão de sete anos, e corra com eles.
Seu ponto de partida não importa; apenas importa que você comece.
desejo-lhe a si e ao seu parceiro coragem e força à medida que iniciam um inventário pessoal e de relações. O teu casamento e a tua felicidade valem a pena., Que cada dia, semana, mês, ano, sete anos, e setenta anos sejam tudo o que você quer que sejam, para o melhor ou para o pior.
Nota: Se você está preocupado que seu relacionamento não é saudável, se você está enfrentando o que você acha que pode ser o abuso, ou se você (e seus filhos) se sentir inseguro, ele pode ser a melhor opção para encontrar o seu próprio caminho, separado de seu casamento., Please seek a counselor or relational abuse (domestic abuse) center in your area. My heart is with you.
Christina é o escritor por trás do blog Vida Real da Mamãe. Ela é uma mãe de dois pequenos, uma filha de 4 anos e um filho de 3 anos. Christina e sua família vivem em San Diego, onde ela é uma mãe em tempo integral, terapeuta de saúde mental em part-time (LPCC), e blogueira, escritora e autora., Se ela alguma vez tiver um momento para si mesma, ela pode ser encontrada cantando no topo de seus pulmões, cozinhar e crafting. Obrigado por ler!
