ultimamente, a sua relação tem sido um pouco difícil devido à má atitude do seu parceiro e ao hábito irritante de culpá-lo por praticamente tudo o que está a correr mal na sua vida. Claro, talvez houvesse uma ou duas coisas de que eras culpado, e tu aceitaste isso. Mas o que deves fazer se o teu parceiro te culpa por tudo? Como é que se pode voltar a pôr as coisas no bom caminho, se isto se tornou um padrão estabelecido? De acordo com especialistas, um pouco de compaixão pode ser a chave aqui., Se alguém está a puxar o cartão da culpa vezes sem conta, provavelmente estão a passar por um mau bocado e podem precisar de um pouco mais de apoio e atenção neste momento.”é da natureza humana alguém culpar seu parceiro quando não está feliz, e às vezes um parceiro pode estar deprimido ou muito perto da situação para perceber que não é você que é o problema real”, diz Bustle Susan Trombetti, treinadora de relacionamentos e casamenteira., “É preciso uma pessoa grande para perceber que eles são o problema, e seu parceiro precisa ser proativo em trabalhar em si mesmo, então há mais felicidade entre vocês os dois.”
dito isto, não é bom receber uma enorme pilha de culpas só porque o seu parceiro não está em forma de ponta no momento. Às vezes certas pessoas gostam naturalmente de apontar dedos, e você sabe o que eles dizem: cada vez que você aponta um dedo, três pontos de volta para você.,no entanto, todos passamos por bons e maus momentos, e nos momentos mais escuros, por vezes, comportamentos tóxicos, incluindo culpa, levantam suas cabeças feias. Nesse caso, a psicóloga Kelsey M. Latimer, Ph. D., CEDS-S, diz a Bustle que culpar é considerado um “estilo de comunicação muito pouco saudável que muitas vezes nos leva a lutar injustamente e trazer o passado para os argumentos atuais.”Se for esse o caso da vossa relação, podem trabalhar para encontrar uma solução juntos. Aqui está o que você deve ter em mente e o que você deve fazer se o seu parceiro está constantemente culpando você por tudo.,
Fale e partilhe a sua perspectiva
Faça o seu parceiro saber que se sente culpado e apanhe-o o mais depressa possível. “Quando não é revelada, ela pode começar a se tornar um padrão na relação que é vista como ‘OK'”, diz Latimer. “Padrões de culpar podem levar a estilos de relacionamento pouco saudáveis e potencialmente abusivos e nunca devem ser tolerados.”
deixe o seu parceiro saber como se sente de uma forma clara., A partir daí, “faça um esforço muito consciente para ouvir o que seu parceiro está dizendo e realmente tentar mudar o seu comportamento para o bem de seu relacionamento”, especialista de relacionamento e fundador do Cupid pulso Lori Bizzoco diz Bustle. Talvez também tenhas algumas coisas em que trabalhar. “Assim como você concordou em estar mais consciente das coisas que os incomodam, peça-lhes para dar uma olhada em algumas maneiras que eles também podem melhorar o relacionamento”, diz ela. “Atuar como uma equipe para essas questões demonstra apoio, cuidado e compaixão, e é a melhor maneira de manter o relacionamento em andamento.,”
peça ao seu parceiro para apontar a questão gentilmente
“Nós nunca devemos pensar em tudo ou em nenhum, sempre ou nunca”, a psicóloga Nicole Martinez, que é a autora de oito livros, incluindo a realidade das relações , diz Bustle. “Devemos apontar isto calmamente e racionalmente para o seu parceiro.”Se o teu parceiro pensa que és “sempre” o culpado, há um problema. “Muitas vezes, as coisas estão surgindo pela primeira vez, então não seria possível para eles” sempre “fazer algo”, destaca., “Faça um acordo com eles que se você está fazendo o que eles estão dizendo, É OK dizer calmamente que você está fazendo isso.”
em outras palavras, cada vez que o seu parceiro tem uma comichão para culpar, peça-lhes (com antecedência) para, em vez disso, chamar gentilmente a questão. “Isso permite que você clarifique a realidade da situação, ou dê uma olhada em si mesmo e seu comportamento se houver mudanças a serem feitas”, diz ela. “A parte importante aqui será que isso tem que ser uma compreensão aberta, e trabalhar de ambas as maneiras.,”Embora obviamente não seja culpado por tudo, também não é uma alma inocente e perfeita que nunca faz nada de errado.
“Há duas pessoas em um relacionamento e cada um está trazendo problemas e bagagem para a mesa”, diz ela. “Esteja disposto a falar sobre isso, e veja como você pode melhorar em si mesmo, seu comportamento e sua relação.”
pare e lembre-se que a culpa não é realmente sobre você
Se seu parceiro o culpa por cada pequena coisa, pare e pense sobre se a culpa deles é realmente dirigida a você ou não., “Uma vez ouvi uma pessoa dizer que a culpa é a descarga da dor”, diz O especialista em relações Dawn Maslar, conhecida como” o biólogo do amor”. “Eu tento parar no momento e perceber que a culpa não é realmente sobre mim.”Se alguém está dizendo que você é a causa de algo, lembre-se no momento que não é realmente verdade. “É sobre a vergonha da outra pessoa”, diz ela. “Nas ocasiões em que não levo isso a peito, posso ser amável e gentil com o meu parceiro e às vezes explorar o tempo suficiente para encontrar a verdadeira razão para o seu desconforto.”Fique curioso-e mantenha seu coração aberto.,
transformem a sua Birra num momento produtivo
” pausa por alguns momentos e depois diga, ‘o que você quer fazer sobre isso?Tina B. Tessina, psicoterapeuta e autora de como ser parceiros felizes: trabalhando juntos, conta a Bustle. Assim, estás a transformar a birra deles num momento proactivo e produtivo.
“Seu parceiro tem um mau hábito, provavelmente aprendeu com a família ou relacionamentos anteriores, e a melhor maneira de extinguir um mau hábito é ignorá-lo”, diz ela. “Conseguir que o seu parceiro se concentre numa solução em vez de culpar é uma estratégia melhor.,”Se realmente existe um problema, você pode resolvê-lo juntos. Se não, podem deixá — lo ir juntos.
veja se consegue chegar à raiz do problema
“Se o seu parceiro o culpa por tudo, verifique–se e descubra se está a fazer asneira mais do que o habitual”, diz April Masini, especialista em relações com base em Nova Iorque. “Se estás, então descobre porquê. Se não estás, E isto é realmente sobre o teu parceiro estar chateado com outra coisa e agir culpando-te, é importante chegar à raiz do problema sem aumentar a negatividade.,”
é uma situação complicada, mas Masini tem algumas dicas. “Não fiques na defensiva”, diz ela. “Isto só constrói a luta.”Em vez disso, continue disposto a ouvir as necessidades do seu parceiro. “E mais tarde, com algum tempo entre o assunto e esta conversa, pergunte ao seu parceiro se há alguma coisa acontecendo que o aborreça, porque você notou que ele ou ela está culpando você por coisas que você não acha que são todas suas culpa.”De uma forma não julgada, veja se você pode chegar à raiz do problema. “Pergunte ao seu parceiro se há algo acontecendo que você pode ajudar ou apenas ouvir.,”Ser gentil e também estar ativamente alerta para qualquer coisa que seu parceiro e suas necessidades de relacionamento farão toda a diferença.
estar disposto a ver a sua parte da edição
“pergunte a si mesmo,’ o meu lado da rua está limpo? Há alguma parte disto que seja da minha responsabilidade?'”casamento licenciado e terapeuta familiar Natalie Finegood Goldberg, diz Bustle. “Isso mesmo significa se foi apenas um por cento sua culpa e 99 por cento deles-ou de outra pessoa.” nem sempre é ideal, mas é sempre gratificante olhar para a sua parte nas coisas., “Seja qual for a sua culpa, é importante assumir a responsabilidade”, diz ela. “Uma vez feito isso … você pode então pedir ao seu parceiro para assumir a responsabilidade por sua parte?”
esta é a peça importante do puzzle. Ambos os parceiros têm de aceitar assumir o seu lado da questão. “Se este é um tema na relação, também é importante trazer isso à tona durante um tempo neutro”, diz ela, “e reconhecer que a culpa se sente unilateral ou que você se sente responsável por tudo o que parece correr mal.”Usar as tuas palavras, em vez de explodir, levar-te-á muito mais longe., “Lembrar ao seu parceiro que você é uma equipe e um esforço de equipe é necessário para resolver o que der errado também ajuda a mudar a relação de uma dinâmica de culpar e para uma dinâmica colaborativa”, diz ela. E então uma mudança real pode ocorrer.
definir limites e afastar-se se precisar de
se culpar se tornar um padrão frequente na sua relação, poderá ter de definir limites com o seu parceiro. Como Tracy Dalgleish, psicóloga clínica e terapeuta de casais, diz a Bustle, “uma fronteira soaria como, ‘eu vejo que você está chateado ., Não posso ter esta conversa contigo quando me estás a culpar . Vamos ter esta conversa noutra altura. .”Às vezes ir embora e guardar a conversa para mais tarde pode ser a coisa mais saudável a fazer. A última coisa que precisas é de uma grande discussão.
fale com seu parceiro sobre o que está acontecendo em sua vida atualmente
não é incomum para as pessoas se tornarem difíceis quando estão passando por um momento difícil. Não há razão para tratar mal alguém. Mas perguntar ao seu parceiro sobre o que se passa com eles pode ajudá-lo a decidir como lidar com a sua culpa constante., se esta for uma fase devido a outros factores de stress na sua vida, tais como o trabalho, a família, etc.”namorando com a treinadora Stefanie Safran, pergunta a Bustle. Às vezes, as pessoas podem sair do controle, e seu comportamento precisa ser gentilmente apontado.
“Se a pessoa está apenas empenhada em tentar derrubá-lo, você pode estar lidando com alguém que é tóxico e incapaz de lidar com quando eles estão para baixo ou deprimido”, diz ela. Se for esse o caso, como disse o Rogers, é melhor seguir em frente.,
trabalhar em conjunto para encontrar uma solução
“primeiro, aceitar que, embora você pode não ser ‘a culpa’ , você pode ter um papel no problema”, conselheira matrimonial Jessica Wade diz Bustle. “Fique curioso sobre qual parte do problema é seu.”Se estás decidido a desligar qualquer noção de que podes ter culpa, isso também é um problema. “Seja verdadeiramente curioso e não-defensivo para aprender a sua parte nele”, acrescenta. “Aceite a responsabilidade e comprometa-se a mudá-la.”
E você está autorizado a trazer a parte de seu parceiro também., “Em seguida, peça ao seu parceiro para considerar qual é o seu papel no problema compartilhado”, diz ela. “Uma vez que você demonstrou uma postura não defensiva em relação ao problema, você deu ao seu parceiro uma chance de fazer o mesmo.”Lado a lado, podem juntar as vossas cabeças e descobrir uma solução que funcione para ambos.Nicole Martinez, psicóloga e autora da realidade das relações, Tessina, psicoterapeuta e autora de “como ser parceiros felizes”: trabalhando juntos “Natalie Finegood Goldberg, terapeuta matrimonial e familiar licenciada” Kelsey M. Latimer, Doutorada, psicóloga “Dr. Tracy Dalgleish, psicóloga clínica e terapeuta de casais”
