your boss consistently asks you at the last minute to come into work on the weekend. Dizes ” sim ” sempre que tens planos para a família. Você fica ressentido, ao ler os relatórios da TPS, num sábado.pede-se um bife caro num restaurante, mas quando o empregado o traz é demasiado cozido. Quando ele pergunta, ” Como está tudo?”você responde, “Tudo bem”, enquanto você glumly viu o seu pedaço carbonizado de carne., você quer fazer uma aula de jiu-jitsu, mas você não acha que sua esposa vai ficar muito feliz com você passar uma ou duas horas por semana fora de sua família, então você nem sequer mencionar a idéia para ela.o seu vizinho deixa os seus cães ladrar a noite toda, e isso impede-o de dormir. Em vez de falares com ele sobre isso, falas mal dele aos teus amigos no Facebook.,
Se qualquer uma das seguintes situações atinge perto de casa, então você está provavelmente uma das legiões de homens que sofrem de “Cara legal Síndrome – conjunto de personalidade, atitude, comportamentais e características descritas pelo Dr. Robert Glover, autor de Mais de Mr. Nice Guy.os tipos simpáticos têm uma abordagem passiva à vida e às relações. Em vez de se defenderem, deixam que os outros os pisem. São covardes e Agradadores perenes. Os tipos simpáticos têm dificuldade em dizer ” não ” a pedidos, mesmo os que não são razoáveis. São atenciosos., Quando querem ou precisam de algo, têm medo de O pedir porque não querem incomodar os outros. Os bonzinhos também evitam conflitos como a peste. Preferem dar-se bem do que avançar.à primeira vista, os tipos simpáticos parecem Santos. Parecem generosos, flexíveis e extremamente educados. Mas se você coçar sob a superfície, muitas vezes encontrará um núcleo indefeso, ansioso e ressentido. Tipos simpáticos são muitas vezes cheios de ansiedade porque o seu auto-valor depende da aprovação dos outros e fazer com que todos gostem deles., Eles perdem muito tempo tentando descobrir como dizer não às pessoas e mesmo assim, muitas vezes acabam dizendo sim, porque eles não podem ir em frente com isso. Eles não sentem que podem ir atrás dos seus verdadeiros desejos, porque estão presos a fazer o que os outros dizem que devem fazer. Porque “ir com o fluxo” é a sua abordagem padrão à vida, os tipos simpáticos têm pouco controlo sobre as suas vidas e, consequentemente, sentem-se indefesos, sem rumo e presos., Eles também são tipicamente ressentidos e vingativos porque suas necessidades não ditas não estão sendo atendidas e eles sentem que os outros estão sempre se aproveitando deles – mesmo que eles são os que permitem que isso aconteça.no pior dos cenários, o ressentimento do simpático por ter sido empurrado vai resultar em explosões inesperadas de raiva e violência. Ele é um vulcão à espera de entrar em erupção.o que é que um tipo simpático pode fazer? Como é que ele pode recuperar algum controlo sobre a sua vida e deixar de ser tão chato?,alguns tipos simpáticos acham que a solução é balançar para o outro extremo e passar de passivo a agressivo. Em vez de se submeterem humildemente, sentem que têm de dominar todas as situações. Eles procuram entrar em tudo, aconteça o que acontecer.
agressividade, embora definitivamente apropriada em alguns casos, particularmente aqueles que envolvem competição fora-e-fora, não é um estilo de comunicação muito produtivo ou comportamento na maioria dos casos., Na verdade, o uso de um estilo de comunicação persistente e agressivo pode muitas vezes falhar criando ressentimento e comportamento passivo-agressivo nas mesmas pessoas que você está tentando controlar.
em vez de passividade e agressividade, a melhor abordagem está em algum lugar entre os dois. O ponto doce para a comunicação e o comportamento é chamado assertividade.assertividade: a média de ouro entre passividade e agressão pode associar o termo “assertividade” aos cursos de formação que as mulheres tomam para aprender a ter mais confiança nos locais de trabalho tradicionalmente masculinos.,
mas nas últimas décadas, como os homens têm sido ensinados a suavizar sobre suas bordas ásperas — para ser menos insistente, mais sensível e mais colaborativo — muitos caras ficaram confusos quanto a onde traçar a linha entre agressão e passividade. Ansiosos para não parecer arrogante, e até mesmo sexista, tendem a errar do lado deste último. Eles perderam a capacidade de navegar entre esses dois cardumes rochosos, e como resultado, muitos homens precisam aprender, ou re-aprender, como ser assertivos.o que significa ser assertivo?,em resumo, a assertividade é uma habilidade interpessoal na qual você demonstra uma confiança saudável e é capaz de se defender e defender seus direitos, respeitando os direitos dos outros.quando você é assertivo, você é direto e honesto com as pessoas. Não se brinca nem se espera que as pessoas leiam a nossa mente sobre o que queremos. Se algo está te incomodando, você fala; se você quer ou precisa de algo, você pergunta. Você faz tudo isso mantendo um comportamento calmo e civil.,
assertividade também requer um entendimento de que enquanto você pode fazer um pedido ou declarar uma opinião, outros estão bem dentro de seu direito de dizer NÃO ou discordar. Não ficas chateado ou zangado quando isso acontece. Manténs o controlo e trabalhas para chegar a algum tipo de compromisso. Quando se é assertivo, compreende-se que pode não se conseguir o que se quer. Você vai aprender, no entanto, que não só não faz mal perguntar, mas realmente ajuda a perguntar também:
os benefícios da assertividade
suas relações irão melhorar., Pesquisadores que estudam o casamento e as relações descobriram que a assertividade é um dos atributos-chave que ambos os parceiros precisam para que uma relação seja forte e saudável. Se uma pessoa sente que não está recebendo suas necessidades atendidas, o ressentimento por seu parceiro segue (mesmo que seja culpa da pessoa por não deixar suas necessidades serem conhecidas).vai sentir-se menos stressado. Estudos têm mostrado que os indivíduos que passam por treinamento de assertividade experimentam menos estresse do que os indivíduos que não experimentam. quando você é assertivo, você diz não a pedidos que de outra forma iria espalhar você muito fino., Você também perde a ansiedade e preocupação que vem com ser excessivamente pré-ocupado com o que os outros vão pensar de suas escolhas/preferências/pedidos/opiniões. Sentes-te no controlo da tua vida.vai ganhar confiança. Quando se é assertivo, tem-se um local interno de controlo. Sua atitude e comportamento são governados por suas próprias ações ou decisões, não pelas ações e decisões dos outros. Saber que você pode fazer mudanças para melhorar a sua própria situação é um grande impulsionador de confiança.vais ficar menos ressentido., À medida que se tornam mais assertivos, os vossos relacionamentos tornar-se-ão mais agradáveis. Não terás mais de engolir a pílula amarga do ressentimento quando disseres sim a um pedido ou decidires fazer um favor a alguém. Quando você faz algo, você faz isso porque você realmente quer fazê-lo, ou você está bem em fazê-lo como parte do Dar natural e tomar de relacionamentos.
criar a mentalidade assertiva
na minha experiência, tornar-se mais assertivo primeiro requer que mude de mentalidade. Você precisa se livrar de quaisquer crenças limitativas ou incorretas que estão impedindo você de ser assertivo., Aqui estão algumas sugestões para colocar sua mentalidade no lugar certo.
definir limites. O primeiro passo para se tornar menos um empurrão é estabelecer limites. Limites são regras e limites que um homem cria para si mesmo que guiam e orientam os outros sobre o que é o comportamento admissível ao seu redor. Os homens passivos normalmente não têm limites e permitem que os outros andem por cima deles.
onselheiro masculino e autor Wayne Levine chama fronteiras da ONU, ou termos não negociáveis, inalteráveis. A Sua ONU.,Ts são as coisas que você está comprometido com: sua família, sua saúde, sua fé, seus hobbies, seu bem-estar psicológico, etc. De acordo com Levine, “N. U. T. S são os limites que definem você como homem, aquelas coisas que, se repetidamente comprometidas, vai gradualmente—mas certamente—transformá-lo em um homem irritado e ressentido.”
Se você não sabe o que são suas Nações Unidas, leve algum tempo para descobrir. Assim que o fizeres, assume um compromisso a partir de agora que nunca os irás comprometer.assuma a responsabilidade pelos seus próprios problemas. Os tipos simpáticos esperam por outra pessoa para resolver os seus problemas., Um homem assertivo entende que os seus problemas são da sua responsabilidade. Se vir algo que precisa de mudar na sua vida, tome medidas. Se você não está feliz com algo em sua vida, comece a tomar medidas — por mais pequenas que sejam — para mudar as coisas.
não espere que as pessoas leiam a sua mente. Os tipos simpáticos esperam que os outros reconheçam o que precisam e querem sem terem de dizer uma palavra. Até que ocorra uma mutação em massa que permita a telepatia ou que nossos cérebros se conectem aos Borgs, a leitura da mente não é possível para o futuro previsível. Se você quer alguma coisa, diga; se alguma coisa o incomoda, fale mais alto., Nunca assumas que as pessoas sabem tudo o que precisas ou queres. Não é tão óbvio como pensas.entenda que não está encarregado de como os outros se sentem ou se comportam. Ambos os homens passivos e agressivos compartilham um problema semelhante: ambos pensam que estão encarregados de como os outros se sentem ou se comportam — eles apenas fazem isso de forma diferente.um homem agressivo assume a responsabilidade do comportamento e das emoções dos outros exercendo a sua vontade através da força física, mental e emocional.um homem passivo assume a responsabilidade do comportamento dos outros submetendo constantemente a sua vontade à vontade dos outros., Os homens passivos sentem que o seu trabalho é garantir que todos estão felizes, mesmo que isso signifique que eles mesmos são miseráveis.
um homem assertivo reconhece que não é seu trabalho controlar ou se preocupar com o comportamento dos outros e que ele é apenas responsável por como ele se comporta e se sente. Não vais acreditar quanto menos stress e ansiedade vais sentir quando perceberes isto. Você não vai mais gastar horas desperdiçando suas mãos se preocupando sobre se alguém vai ser feliz com a sua escolha ou opinião.,
isto não quer dizer que você deve ser um idiota sem consideração e não deve levar em conta os sentimentos/situações dos outros. Significa apenas que você não precisa ir borda fora e ser tão atencioso demais que você não faz quaisquer pedidos ou defender os seus valores para que você não aborrecer ou ofender alguém. Eles que decidam se devem ficar chateados ou ofendidos. Isso é responsabilidade deles, não tua.
é responsável pelas consequências das suas palavras/acções assertivas. Afirmar – se, provavelmente, vai ser penugem, e pode haver consequências desagradáveis., Mas parte de ser assertivo é assumir a responsabilidade por essas consequências, aconteça o que acontecer. Lidar com essas consequências é muito melhor do que lidar com aqueles que vivem uma vida ansiosa e frustrada.
a assertividade leva tempo. Não pense que você vai magicamente se tornar assertivo simplesmente lendo este artigo. A assertividade requer tempo e prática. Terás dias bons e dias maus. Sê persistente com os teus esforços, isso compensará.,
Ouça meu podcast sobre superar a síndrome de nice guy:
assertividade em ação
Uma vez que você tem a mentalidade, aqui está como realmente começar a ser assertivo.iniciar pequeno. Se a ideia de te defenderes te deixa enjoado, começa com situações de baixo risco. Por exemplo, se pedires um hambúrguer, e o empregado te trouxer um queijo grelhado, avisa-o do erro e manda-o de volta., Se estás a fazer recados no fim-de-semana com a tua mulher e estás a tentar decidir um lugar para comer, não adies automaticamente, mas diz-me para onde queres ir.assim que se sentir confortável nestas situações de baixo risco, comece a aumentar a aposta pouco a pouco.diga não. Na sua busca para se tornar mais assertivo, ” não ” é o seu melhor amigo. Não digas mais nada. Um pedido entra em conflito com uma fronteira pessoal? Diz que não. O horário já está cheio? “Não, gracias.”Não tens de ser um idiota quando o fazes., É possível ser firme e decidido com o seu não enquanto é atencioso. No início, dizer não pode deixá-lo muito ansioso, mas, eventualmente, ele vai se sentir bem, e realmente bastante Libertador.algumas pessoas ficarão desapontadas quando você recusar? Provavelmente. Mas lembra-te que desde que expresses as tuas necessidades de uma forma atenciosa, não és responsável pela reacção deles. Não precisas de te sentir culpada por te tratares como igual a eles.
Use comunicação assertiva. Seja simples e directo. Quando te estás a afirmar, menos é mais., Mantenha suas solicitações e preferências simples e diretas. Não há necessidade de explicações elaboradas (ver abaixo) ou ventos sinuosos. Diz educadamente o que tens a dizer.utilizar as declarações “I”. Ao fazer um pedido ou expressar desaprovação use declarações “I”. Em vez de dizer: “és tão imprudente. Não fazes ideia de como o meu dia no escritório foi difícil. Porque me pediste para fazer todas estas tarefas?”diz,” estou exausta hoje. Compreendo que queiras estas coisas feitas, mas não vou conseguir chegar até eles até amanhã.,”Other examples of” I “statements:
- ” You’re so needy and controlling.”Sinto-me frustrado quando me fazes sentir culpado por andar com os meus amigos.sempre me humilhaste quando visitamos os teus pais.”Sinto-me envergonhado quando me insultas à frente dos teus pais.”as suas exigências não são razoáveis!””Eu prefiro que você me dê pelo menos três dias de antecedência antes de me pedir para vir no fim de semana.”
ao elaborar as suas declarações “I”, tenha cuidado para não embutir acusações ou tentar interpretar o comportamento da pessoa., Isso vai torná-los defensivos e fazê-los fechar. Exemplos:
- ” I feel like you’re propositely being a jagweed just to get on my nerves.acho que estás a tentar arranjar uma luta.”
não se desculpe ou se sinta culpado por expressar uma necessidade/desejo/direito. A não ser que estejas a pedir algo que não seja razoável, não há razão para te sentires culpado ou envergonhado por expressares uma necessidade ou um desejo. Então pára de pedir desculpa quando fazes um pedido. Basta pedir educadamente e esperar para ver como a outra pessoa responde.,os tipos simpáticos vão sentir-se culpados mesmo quando expressarem insatisfação com algo que estão a pagar! Se um empreiteiro não fez o trabalho que concordou fazer, tem o direito de pedir que seja consertado. Não tem nada a ver com ser educado ou não ferir seus sentimentos – é apenas negócios e é assim que funciona.
Use linguagem corporal confiante e Tom. Pareça confiante ao fazer um pedido ou declarar uma preferência. Levante-se direito, incline-se um pouco, sorria ou mantenha uma expressão facial neutra, e olhe a pessoa nos olhos e manter contato visual. Fiquem calmos. Respire normalmente., Certifique-se também de falar clara e alto o suficiente para mostrar o seu ponto de vista. As pessoas passivas tendem a sussurrar e murmurar quando fazem suas opiniões ou necessidades conhecidas; isso só servirá para frustrar a outra pessoa.
não tem de justificar/explicar a sua opinião/opções. Quando você toma uma decisão ou declara uma opinião com a qual outros não concordam, uma maneira pela qual eles vão tentar exercer controle sobre você é exigir que você ofereça uma justificação para sua escolha/opinião/comportamento., Se você não pode chegar a uma boa razão (aos olhos da outra pessoa) você deve ir junto com o que eles querem.tipos simpáticos — com a sua necessidade de por favor-sentem-se obrigados a dar uma explicação ou justificação para todos. unico. a escolha que fazem, mesmo que a outra pessoa não esteja a pedir. Eles querem ter certeza de que todos estão bem com suas escolhas — essencialmente pedindo permissão para viver sua vida como eles querem. Não operes assim.
Ensaie. Jogue o cenário no qual você planeja se afirmar., Claro, é pateta, mas pratica o quê e como vais dizer em frente a um espelho. Ajuda.seja persistente. Às vezes enfrentas situações em que as pessoas te abatem na primeira vez que fazes um pedido. Não levante as mãos e diga: “não há nada que eu possa fazer. Pelo menos tentei.”Às vezes, para ser tratado com justiça, é preciso ser persistente. Mantenha-se calmo, calmo e recolhido durante este processo. Por exemplo, se você ligar para o atendimento ao cliente e eles não vão ajudá-lo com o seu problema, pergunte se você pode falar com o gerente deles., Ou se você for expulso de um voo, continue perguntando sobre outras opções, como ser transferido para outra companhia aérea, para que você possa chegar ao seu destino a tempo.
tenha cuidado com os conselhos que você encontra em alguns livros sobre assertividade que sugerem que você continua perguntando a mesma coisa repetidamente até que a pessoa cede e lhe dá o que você quer. Isso não é ser persistente, é ser uma peste.fique calmo se alguém discorda ou expressa desaprovação de sua escolha/opinião/pedido, não se zangue ou seja defensivo., Dar uma resposta construtiva ou decidir não se envolver mais com a pessoa.escolhe as tuas batalhas. Um erro comum que muitas pessoas cometem que estão no caminho para ser mais assertivo é tentar ser assertivo o tempo todo. A assertividade é situacional e contextual. Pode haver casos em que ser assertivo não vai levá-lo a lugar algum e tomar uma postura mais agressiva ou passiva é a melhor opção.como sabe quando deve ou não se afirmar? Você precisa descobrir isso através da prática e exercitar alguma sabedoria prática.
Dr., Robert Alberti e Michael Emmons, autores do seu direito perfeito, fornecem algumas perguntas a considerar antes de escolherem ser assertivos:
- Quanto isso lhe importa?está à procura de um resultado específico ou apenas para se expressar?está à procura de um resultado positivo? Afirmar-se pode piorar as coisas?vai dar um pontapé em si mesmo se não tomar medidas?quais são as consequências prováveis e os riscos realistas da sua possível afirmação?Como lidar com pessoas que estão habituadas a Mr., Capacho
Se você foi um empurrão para a maior parte de sua vida, as pessoas ao seu redor provavelmente resistirão aos seus esforços para se tornar mais assertivo. Eles estão acostumados com você sendo um capacho e estão confortáveis com uma dinâmica de relacionamento que tem você no papel passivo. Não fique irritado ou frustrado se sua família, amigos e colegas de trabalho questionam ou até mesmo tentar frustrar sua nova abordagem assertiva à vida. É uma resposta completamente normal., Lembre-se apenas que enquanto os cortes de curto prazo que vêm com ser assertivo pode ser irritante e estranho, você e aqueles ao seu redor estarão melhor a longo prazo.
conclusão
às vezes, você certamente precisa sugar seus sentimentos e apenas fazê-lo. Talvez esteja a lavar a loiça, a cortar a relva, ou até a acabar o relatório do TPS. No entanto, aprender a expressar suas opiniões, e mais importante, respeitar a validade dessas opiniões e desejos, vai servir para torná-lo um homem mais confiante., O resultado de uma ação assertiva pode ser obter exatamente o que você quer, ou um compromisso, ou uma rejeição, mas independentemente do resultado, isso irá levar a você se sentir mais no controle de sua vida. Comece pequeno, aprenda a declarar seus desejos, e faça da assertividade uma parte de quem você é.todos podemos pensar nas pessoas à nossa volta que sabemos serem assertivas. Com um pouco de prática e treinamento, você pode ser aquele homem que as pessoas pensam e olham para quando precisam de algo tratado.
recursos adicionais
Podcast: acabou-se o Sr. simpático com o Dr., Glover
Como Dizer “Não” Sem Vir Fora Como um Idiota
Fontes:
A Assertividade Livro (melhor livro assertividade que eu li; altamente recomendado)
o Seu Perfeito Direito: a Assertividade e a Igualdade em Sua Vida e Relacionamentos
Quando eu Digo Não, me Sinto Culpado (não é tão grande; sugere algumas questionário táticas de manipulação para obter seu caminho)
Sem Mais Mr. Nice Guy (grande livro; eu conheço um monte de AoM leitores beneficiados; essencialmente, o treinamento da assertividade para gajos)
Mantenha no Seu N. U. Ts
