en 2002, les chercheurs Rena Repetti, Shelley Taylor et Teresa Seeman de L’UCLA ont examiné 47 études qui liaient les expériences des enfants dans des environnements familiaux à risque à des problèmes ultérieurs à l’âge adulte. Ils ont constaté que ceux qui ont grandi dans des foyers avec des niveaux élevés de conflit avaient plus de problèmes de santé physique, de problèmes émotionnels et de problèmes sociaux plus tard dans la vie que les groupes témoins., À l’âge adulte, ils étaient plus susceptibles de signaler des problèmes vasculaires et immunitaires, une dépression et une réactivité émotionnelle, une dépendance à une substance, une solitude et des problèmes d’intimité.
certains parents peuvent penser qu’ils peuvent éviter d’avoir un impact sur leurs enfants en cédant ou en capitulant pour mettre fin à une dispute. Mais ce n’est pas une tactique efficace. ” Nous avons fait une étude à ce sujet », a déclaré Cummings. Selon les registres des parents de leurs combats à la maison et les réactions de leurs enfants, les réactions émotionnelles des enfants à la capitulation ne sont « pas positives., »La colère non verbale et le”stonewalling » —refuser de communiquer ou de coopérer—sont particulièrement problématiques.
« nos études ont montré que les effets à long terme du sevrage parental sont en fait plus perturbants pour l’adaptation des enfants”, explique Cummings. Pourquoi? ” Les enfants comprennent l’hostilité », explique-t-il, » cela leur dit ce qui se passe et ils peuvent travailler avec cela. Mais lorsque les parents se retirent et deviennent émotionnellement indisponibles, les enfants ne savent pas ce qui se passe. Ils savent juste que les choses ne vont pas. Nous voyons au fil du temps, que le retrait est en fait une trajectoire pire pour les enfants., Et c’est plus difficile sur les relations conjugales aussi. »
les enfants sont des analystes de conflits sophistiqués; la mesure dans laquelle ils détectent l’émotion est beaucoup plus raffinée que les parents pourraient le deviner. « Lorsque les parents vont derrière des portes closes et sortent comme s’ils avaient travaillé, les enfants peuvent le détecter”, explique Cummings. Ils vont voir que vous êtes de faire semblant. Et faire semblant est en fait pire à certains égards. En couple, vous ne pouvez pas résoudre un combat que vous ne reconnaissez pas avoir. Les enfants le savent, vous le saurez, mais rien ne sera fait en termes de progrès., »
D’autre part, dit-il, « quand les parents vont derrière des portes closes et ne sont pas en colère quand ils sortent, les enfants en déduisent que les choses sont réglées. Les enfants peuvent faire la différence entre une résolution forcée et une résolution résolue avec une émotion positive, et cela compte. »
comment les chercheurs étudient-ils les conflits?
les chercheurs utilisent plusieurs méthodes pour voir comment les conflits des parents affectent leurs enfants, à la maison et en laboratoire., À la maison, les parents sont formés pour tenir des registres ou des journaux intimes de leurs combats, y compris quand ils se sont battus, ce qu’ils se sont battus, les stratégies qu’ils ont utilisées et comment ils pensaient que leurs enfants réagissaient. En laboratoire, les parents sont enregistrés tout en discutant d’un sujet difficile et leurs stratégies sont analysées. On montre aux enfants des bandes vidéo des conflits des adultes ou même de leurs propres parents et on leur demande leurs réactions: comment vous sentiriez-vous si vos parents faisaient cela; comment décririez-vous ce que vos parents font?, Certaines études recueillent également des informations auprès des enseignants, des dossiers scolaires ou même enregistrent les réponses physiologiques des enfants tout en regardant une bande vidéo d’adultes ou de leurs propres parents qui se battent.
dans une étude remarquable de 20 ans sur les conflits interparentaux et le stress des enfants, les anthropologues Mark Flinn et Barry England ont analysé des échantillons de l’hormone du stress cortisol, prélevés sur des enfants dans un village entier de la côte est de L’Île de la Dominique dans les Caraïbes., Les enfants qui vivaient avec des parents qui se disputaient et se battaient constamment avaient des niveaux moyens de cortisol plus élevés que les enfants qui vivaient dans des familles plus paisibles. En conséquence, ils devenaient souvent fatigués et malades, ils jouaient moins et dormaient mal. Dans l’ensemble, les enfants ne se sont jamais habitués ou « habitués” au stress familial. En revanche, lorsque les enfants ont connu un contact particulièrement calme ou affectueux, leur cortisol a diminué., Des études animales et humaines montrent que l’activation chronique de la réponse au stress peut modifier l’architecture d’un cerveau en développement: activer ou désactiver les gènes qui régulent le stress; endommager l’hippocampe, ce qui peut entraîner des troubles de l’apprentissage et de la mémoire ainsi que de la réponse au stress; et interférer avec la myélinisation du cerveau,
la protection à long terme des conflits constructifs
« certains types de conflits ne dérangent pas les enfants, et les enfants en bénéficient réellement”, explique Cummings., Lorsque les parents ont un conflit léger à modéré qui implique du soutien et des compromis et des émotions positives, les enfants développent de meilleures compétences sociales et une meilleure estime de soi, jouissent d’une sécurité émotionnelle accrue, développent de meilleures relations avec les parents, réussissent mieux à l’école et ont moins de problèmes psychologiques.
« quand les enfants assistent à un combat et voient les parents le résoudre, ils sont en fait plus heureux qu’ils ne l’étaient avant de le voir”, explique Cummings. « Cela rassure les enfants que les parents peuvent travailler., Nous le savons par les sentiments qu’ils montrent ce qu’ils disent, et leur comportement—ils de ruissellement et de jouer. Un conflit constructif est associé à de meilleurs résultats au fil du temps. »
même si les parents ne résolvent pas complètement le problème mais trouvent une solution partielle, les enfants s’en sortiront bien. « Le compromis est le meilleur, mais nous avons beaucoup d’études qui montrent que les enfants bénéficient de tout progrès vers la résolution”, explique Cummings.
les Combats s’intensifient lorsque les partenaires de devenir parents.,
selon la thérapeute familiale Sheri Glucoft Wong, de Berkeley, en Californie, le simple fait d’avoir des enfants crée plus de conflits, même pour les couples qui se portaient bien avant de devenir parents. « Quand les enfants se présentent, il y a moins de temps pour en faire plus”, dit-elle. « Tout d’un coup, vous n’êtes pas aussi patient, pas aussi flexible, et on a l’impression qu’il y a plus en jeu. Les gens qui font cet ajustement en parlent avec succès. Ils rendent l’implicite explicite. Ayez de la compassion », ajoute-t-elle.
de quoi les parents se battent-ils?,
« je fais de la thérapie familiale depuis quatre décennies, et les problèmes numériques ont vraiment, vraiment ajouté de nouveaux défis aux familles”, explique Glucoft Wong. « Combien de temps d’écran est correct, les enfants peuvent-ils envoyer des SMS dans la voiture, les attentes concernant la connectivité immédiate et le ressentiment quand quelqu’un ne renvoie pas un appel tout de suite. Le temps de relation des Couples est diminué parce que les partenaires passent plus de temps à interagir avec les relations en ligne, les conversations à l’heure du dîner sont interrompues pour vérifier les faits, et le divertissement est constamment disponible. Il y a une toute nouvelle étiquette à élaborer., »
” problèmes de colocataire » sont la deuxième grande catégorie, selon Glucoft Wong: qui fait quoi, quand; va-et-vient; temps de sommeil et arrangements, et le temps pour les parents de se connecter les uns aux autres. Et enfin, il y a les questions habituelles d’argent, de beaux-parents, d’amis, de valeurs, de parentalité, de discipline et de rôles.
les parents Doivent-ils régler leurs conflits devant leurs enfants?
le chercheur Cummings et le thérapeute Glucoft Wong sont circonspects., Cummings: « vous devriez faire attention aux combats que vous avez devant vos enfants. Ce que nos recherches montrent, c’est que les parents ont tendance à avoir de pires combats devant leurs enfants. Ils sont incapables de réguler eux-mêmes. »
la philosophie de Glucoft Wong est que la maison est un terrain d’entraînement pour la vie réelle:” Les petits yeux regardent et les petites oreilles écoutent », dit-elle.
Cummings et Glucoft Wong conviennent que les enfants peuvent en bénéficier si les parents gèrent bien les conflits. « Les Parents devraient modéliser réel life…at c’est le meilleur”, explique Glucoft Wong., « Laissez-les entendre comment les gens travaillent les choses et négocier et faire des compromis. »Mais les deux conviennent que certains contenus sont mieux gardés privés. Les Discussions sur le sexe ou d’autres questions tendres sont menées plus respectueusement sans public. Glucoft Wong encourage les parents à obtenir l’aide dont ils ont besoin pour apprendre à mieux communiquer—des programmes parentaux, des livres ou d’un thérapeute.
le conflit de mes propres parents n’a plus l’emprise sur moi qu’il l’a fait autrefois, grâce à un travail minutieux et à un mariage d’amour de mes trente ans., Nos deux filles sont maintenant dans la vingtaine et forment leurs propres partenariats, et j’espère que les leçons de leur enfance tiennent. Quand ils étaient enfants d’âge préscolaire et interrompaient nos désaccords avec inquiétude, mon mari et moi leur souriions et les rassurions avec notre code spécial: je tenais mon pouce et mon doigt d’un pouce et leur rappelais que le combat était si grand, mais que l’amour était si grand – et je tenais mes bras grands ouverts.,
conseils pour résoudre les conflits
Glucoft Wong partage ses cinq meilleurs conseils pour aider les parents à résoudre les conflits, maintenir une relation amoureuse et un modèle de résolution de problèmes efficace pour les enfants:
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Lead with empathy: ouvrez la boîte de dialogue en, et vous pouvez vous mettre à leur place. Exemple: « je sais qu’il doit être difficile de quitter le travail….”
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Donner à votre partenaire le bénéfice du doute., Assumez les meilleures intentions et aidez-vous à vous rappeler que vous vous aimez en ajoutant un amour. Exemple: « je sais que tu ne voulais pas faire équipe avec les enfants contre moi, Chérie…. »
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rappelez-vous que vous faites partie de la même équipe. Traitez les problèmes en posant toutes les cartes sur la table et en les regardant ensemble pour résoudre un dilemme plutôt que de creuser dans les côtés opposés. Ensuite, résolvez les problèmes les uns avec les autres. De cette façon, vous « possédez » la solution.,
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la critique Constructive ne fonctionne que lorsque votre partenaire peut faire quelque chose à propos de ce qui s’est passé. Si la date limite pour l’inscription au football a déjà été manquée, remédiez le mieux possible à la situation actuelle et parlez de la façon de mieux le faire la prochaine fois. Blâmer ne résoudra rien de ce qui s’est déjà passé.
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ce qui doit être dit peut être dit avec gentillesse. Désapprobation, déception, exaspération—tout peut être mieux géré avec gentillesse.
