Olaf: histoire Fraîche, Hansel. Hansel: Merci, Olaf. Mathilde: je suis devenu… Hansel: Quoi? Matilda: Boulimique. Zoolander: vous pouvez lire dans les esprits? Derek Zoolander: qu’est-Ce que cela? Un centre pour fourmis? Mugatu: Quoi? Derek Zoolander: Comment peut-on s’attendre à ce que nous apprenions à lire aux enfants?.. s’ils ne peuvent même pas rentrer dans le bâtiment? Mugatu: Derek, c’est juste un petit… Derek Zoolander: Je ne veux pas entendre vos excuses! Le bâtiment doit être d’au moins… trois fois plus grand que ça! Mugatu: il a absolument raison, vous savez. Brint: ou la façon dont Hansel peigne ses cheveux?, Meekus: Ou comme, n’est-ce pas, c’est comme, ex-pincez-moi, mais avez-vous déjà entendu parler de gel coiffant? Mmmhahaha! Brint: Je suis sûr que Hansel a entendu parler de gel coiffant, c’est un modèle masculin. Meekus: euh, terre à Brint, je faisais une blague. Brint: euh, terre à Meekus, duh, d’accord, je le savais! Meekus: euh earth to Brint, Je ne suis pas si sûr que vous l’avez fait parce que vous étiez tous ‘Eh bien je suis sûr qu’il a entendu parler de gel coiffant’ comme vous *ne saviez pas* que c’était une blague! Ahah!!! Brint: je savais que C’était une blague Meekus, Je ne l’ai pas tout de suite! Meekus: euh terre à Brint… Derek Zoolander: voulez-vous arrêter les gars déjà?, Brint: vous savez ce qui vous aiderait à régler ces questions importantes? Derek Zoolander: Quoi? Brint, Meekus, et Rufus: orange Moka FRAPPUCCINO!!! Brint, Meekus et Rufus et jouant à se battre avec des tuyaux sur Wake Me Up Before You Go-Go By Wham. Ils commencent alors à déballer les pompes d’une station-service et à se gicler l’un l’autre avec de l’essence. Derek Zoolander: que font-ils? Derek, dans un rare moment d’utilisation de son cerveau, se rend compte que L’essence est une substance dangereuse Derek Zoolander: les gars, non!, La tentative de Zoolander est trop tard car un homme allume une cigarette, provoquant l’inflammation de l’essence, tuant ses trois meilleurs amis découragé par la mort de ses amis, Derek quitte le mannequinat et va dans la ligne de travail de son père; mines de charbon. Après une journée onéreuse, la famille Zoolander va dans un bar rustique Derek Zoolander je pense que je vais avoir le Poumon noir, Pop. Ce n’est pas très bien ventilé là-bas. M. Zoolander: Bon Dieu, Derek, vous êtes passé par là un jour. Parlez-moi en trente ans.: ‘
Le débat s’intensifie, sur la raison pour laquelle Derek est devenu un modèle., Il frappe son zénith quand Derek apears dans une publicité ridicule habillé comme une sirène. M. Zoolander: vous vous baladez en sous-vêtements avec votre wiener? Vous êtes mort pour moi, garçon. Tu es plus mort pour moi que ta mère morte. Je remercie juste le Seigneur qu’elle n’a pas vécu pour voir son fils comme une sirène. Derek Zoolander: Mer-man! Mer-man! Derek apprend qu’il est utilisé par Mugatu afin D’être lavé le cerveau pour assassiner le premier ministre de la Malaisie J. P., Prewitt: l’industrie de la mode a été derrière chaque assassinat politique majeur au cours des 200 dernières années et derrière chaque coup, un modèle masculin porteur de cartes. Mathilde: Bon d’accord, c’est impossible. J. P. Prewitt: Ah oui? Écoutez et apprenez, douceur. Abe Lincoln voulait abolir l’esclavage, Non? Eh bien, qui pensez-vous a fabriqué les perruques poudrées et les bas de soie portés par les premiers dirigeants de notre pays? Derek Zoolander: Mugatu? J. P. Prewitt: Esclaves, Derek. Sans leur main-d’œuvre gratuite, les prix de ces articles auraient décuplé., Donc, les pouvoirs-qui-être engagé John Wilkes Booth, le modèle original/acteur, pour faire M Lincoln Lincoln dans. Je vais aller sur. Dallas, Au Texas. 1963. Kennedy venait de mettre un embargo commercial sur Cuba, arrêtant ostensiblement l’expédition de pantalons Sansabelt fabriqués à Cuba. Un incroyablement populaire élément à la fois. Mathilde: Lee Harvey Oswald n’était pas un modèle masculin! J. P. Prewitt: vous avez raison, il ne l’était pas, mais les deux lookers qui ont coiffé Kennedy à travers la Butte herbeuse étaient sûrs comme de la merde! Maury: Que fait-on quand on tombe du cheval? Maury: (lentement) on se remet. Derek: je suis désolé, Maury. Je ne suis pas un gymnaste., Derek Zoolander: un regard? Un coup d’oeil?! Je ne le pense pas! Hansel: elle est Là! Todd: MAGNUM! Larry Zoolander: Saint moley! Maury: Ouais, bébé! C’est ce que j’ai été en attente pour les! Mugatu: cher God…it c’est magnifique!
