Conoscere il tuo stile di attaccamento può essere incredibilmente utile in qualsiasi relazione, ma soprattutto in quelli romantici. Gli stili di attaccamento sono il modo in cui impariamo a relazionarci con le persone a cui teniamo, formate da come i nostri genitori/caregiver hanno trattato il nostro benessere emotivo e fisico quando eravamo giovani. L’attaccamento ansioso è solo uno di quegli stili.,
Se hai uno stile di attaccamento ansioso, probabilmente hai imparato da caregivers distaccati o spesso assenti che per ottenere l’amore, devi essere costantemente vigile, controllare il tuo ambiente e tenere gli altri molto vicini a te. Quando i tuoi cari lasciano o hanno bisogno di spazio, hai una forte reazione di ansia e ti senti abbandonato. Tendi a prendere le cose personalmente e incolpare te stesso se le cose vanno acide.
Avere uno stile di attaccamento ansioso può essere difficile in quanto di solito sei tu a raggiungere per riparare e mantenere intatto l’allegato., Si potrebbe vergognarsi per volere l ” amore così male, e che le vostre emozioni sono così grandi. È abbastanza comune sentirsi in questo modo, ma può essere frustrante.
Ecco alcuni ottimi consigli che ho usato con i clienti che potrebbero aiutarti a collegare un po ‘ più in modo sicuro e alleviare alcune delle tue ansie:
Scopri come usi altre persone per regolare le tue emozioni.
Se hai uno stile di attaccamento ansioso, probabilmente combatti con grandi emozioni e ansia, ma non hai molti strumenti per aiutarti a sentirti meglio oltre a parlare con altre persone., Se sei in una relazione romantica, probabilmente ti aspetti che il tuo partner sia sul lato ricevente di questi colloqui perché a) la tua ansia è in gran parte su di loro, e b) sono vicini, fidati e si preoccupano di te.
Un modo molto importante per aiutare te stesso è iniziare a distinguere tra voler connettersi e voler regolare.
Porsi alcune domande prima di raggiungere il vostro partner o un altro amico fidato per parlare. Cosa provi in questo momento? Ti senti insicuro, traballante o sopraffatto dall’ansia o dalla sensazione?, O ti senti calmo, curioso e non difensivo?
Se ti senti ansioso e sopraffatto dal bisogno di parlare per sentirti meglio, probabilmente stai cercando di regolare le tue emozioni con qualcun altro, piuttosto che raggiungere per connetterti. Prova a chiederti: “Chi è la persona migliore con cui parlare per questo?”Questo potrebbe essere un amico o un parente, o anche il vostro partner. Tuttavia, fai attenzione a non fare affidamento solo sul tuo partner per aiutarti a regolare e calmarti.
Può anche essere molto utile vedere un terapeuta che può aiutarti a trovare migliori strategie di autoregolamentazione e autosufficienza.,
2. Si noti quanto si parla a qualcuno contro connettersi con loro.
Quando ti senti ansioso, parte della tua strategia di coping è quella di regolare parlando con altre persone, come menzionato sopra. Ma a volte non sembra una conversazione – è più una sessione di sfiato in cui vomiti la tua ansia su qualcun altro. Hai controllato per vedere se quella persona è pronta ad ascoltarti? Hanno il tempo o l’energia per sostenerti?
Potresti sentirti leggermente meglio in seguito, dato che devi lasciare un po ‘ di preoccupazione, ma hai dato alla persona di fronte a te lo spazio per rispondere?,
Quando ti sfoghi su qualcuno, ti manca la connessione e la sicurezza che deriva dall’essere in una relazione reciprocamente soddisfacente. La persona a cui ti sfoghi spesso sembra che i loro sentimenti non abbiano importanza tanto quanto i tuoi, e in realtà non riescono a presentarsi e ad essere se stessi in una conversazione con te.
Se ti senti particolarmente ansioso, chiedi al tuo amico o partner se puoi sfogarti per un determinato periodo di tempo e assicurati di attenerti ad esso (imposta un timer se necessario). Quindi, assicurati di ricambiare., Fai domande su di loro, sii curioso della loro vita e delle loro lotte e ascolta senza riportare la conversazione ai tuoi problemi.
Se è difficile per te ricambiare l’ascolto, è probabile che tu sia troppo sopraffatto dai tuoi sentimenti per offrire spazio agli altri, tuttavia — va bene. Trova un terapeuta per te stesso in modo da poter elaborare alcuni dei tuoi sentimenti in modo sicuro.
Lavora sulla tua delusione dal passato.
Quelli con uno stile di attaccamento ansioso diventano ansiosi perché uno o entrambi i loro genitori erano disattenti ai bisogni emotivi e / o fisici di base., Noi esseri umani portare le lezioni che abbiamo imparato in passato nel presente, per cercare di evitare che il dolore nelle nostre relazioni attuali.
Ma a volte, quelle lezioni e tattiche che erano utili quando eri piccolo non sono più utili. Si può provare in modo inefficace per mantenere se stessi al sicuro controllando o preoccuparsi di risultati, e influenzare direttamente il vostro partner.
Verifica con te stesso su come il tuo passato ti ha influenzato e quali lezioni puoi lasciare andare che non ti sono più utili.
Riconoscere quando qualcuno è collegato in modo sicuro e cosa fanno.,
Se hai uno stile di attaccamento ansioso, probabilmente sei attratto dagli attachers evitanti, poiché ognuno ricorda all’altro un ambiente familiare (e spesso disfunzionale). È particolarmente importante che tu sia consapevole di ciò che è e non è un attaccamento sicuro quando scegli nuovi partner.
Cosa ti aiuta a sentirti sicuro in una relazione? Essere sicuri di creare buoni confini intorno a quelle cose. Ad esempio, hai bisogno di una comunicazione quotidiana? Hai bisogno di avere un sacco di coccole?, Quando si arriva in una lotta e il vostro partner ha bisogno di spazio, avete bisogno di sentire un momento definitivo in cui il vostro partner si reengage?
Va bene chiedere ciò di cui hai bisogno e essere aperto e onesto nel volere la sicurezza. Inizia a riconoscere quali relazioni sicure assomigliano e quali pratiche creano quelle relazioni sicure.
Lascia andare le relazioni quando le tue esigenze di sicurezza non vengono soddisfatte.
Una grande parte di avere uno stile di attaccamento ansioso è la paura dell’abbandono., Il pensiero del vostro partner lasciando è insostenibile e terrificante, quindi, anche se le vostre esigenze e confini vengono ignorati, si può rimanere nel rapporto e cercare di risolvere le cose più e più volte, perché si pensa nient’altro è dietro l ” angolo.
La paura di essere soli può essere straziante per quelli con uno stile di attaccamento ansioso, come partnership (per quanto difficile) fornisce ancora qualche sollievo dall’ansia. Ma la partnership con qualcuno che non rispetta i tuoi bisogni e confini può peggiorare la tua ansia., Ci vorrà coraggio, ma essere soli può essere più facile e più rilassante che continuare a gettarsi sotto l’autobus. Lasciate andare le relazioni che non funzionano per voi, e si può presto essere in un rapporto sicuro con un partner che è una misura reale per voi.
