È il fine settimana. Giorni fa, tu e il tuo coniuge avete concordato durante la cena che questo fine settimana sarebbe stato quello in cui le grondaie sono state ripulite. Intasati di foglie e letame, sono in ritardo per la manutenzione, e questo potrebbe essere l’ultimo bel fine settimana prima che arrivi il freddo dell’inverno. Si apre l’argomento davanti a un caffè il sabato mattina. Il tuo partner annuisce affermativamente. Egli osserva anche, ” Dovrebbe piovere domani.”
È sabato pomeriggio., Il tuo coniuge non si è spostato dal divano dopo la colazione. Gli fai sapere che hai la scala di estensione tutto impostato e che hai pulito tutte le aree che si possono raggiungere da soli. Per mantenere le cose leggere, fai una battuta su come sei” sfidato verticalmente ” e digli che la sua altezza extra e l’apertura alare sono disperatamente necessarie per questo lavoro di routine.
Ride e dice: “Lascia il resto per me.”Nel frattempo, alza il volume sul televisore e continua a guardare le registrazioni DVR su History Channel.
Due ore dopo, senti aumentare il tuo livello di irritazione., Vuoi che faccia le grondaie prima che fuori faccia buio, e la pioggia di domenica rende impossibile il lavoro di routine. Non vorrai ricordarglielo una terza volta, per paura di sembrare un ronzio.
Cosa sta succedendo nella testa di tuo marito? Semplice. Vuole rilassarsi e si sente risentito delle richieste sul suo tempo. D ” altro canto, egli non vuole venire a destra fuori e dirvi i suoi sentimenti, perché preferisce evitare il conflitto diretto. Ha preso una decisione consapevole ma non detta di rispettare verbalmente la tua richiesta, ma ritardare comportamentalmente la sua esecuzione., La sua scelta è una tattica caratteristica del comportamento passivo-aggressivo – uno stile di espressione di rabbia che si traduce nella persona sul lato ricevente del comportamento diventando esteriormente furioso mentre il portatore originale della rabbia rimane calmo.
In effetti, al calar della notte, stai fumando che le grondaie rimangono intasate mentre i cieli si sono oscurati e la pioggia è imminente. Urla tu. Tu urli. Hai perso completamente la calma. Nel frattempo, il tuo partner, ancora fresco come un cetriolo, ti guarda con gli occhi spalancati e dice: “Wow. Non c’e ‘bisogno che tu mi prenda in giro cosi’., Non sapevo che volessi farlo oggi. Va bene, vado a farlo ora.”
Con i tuoi bambini appena messi a letto al piano di sopra, inizia un processo esagerato di urlare giù per le scale a voi di fissare la scala. Poi, rumorosamente fa vibrare le grondaie. I bambini si svegliano, e si è pronti a esplodere per la seconda volta quella sera. Con un sorriso arrabbiato, tuo marito chiede educatamente: “È abbastanza buono?,”
Se questo incontro sembra fin troppo familiare, considera queste tre strategie per rispondere in modo più efficace al comportamento passivo-aggressivo nella tua relazione:
1. Conoscere le bandiere rosse del comportamento passivo aggressivo
Uno dei più grandi pericoli che l’aggressione passiva pone ad un rapporto è come la persona mirata diventa emotivamente inondato e logorato prima ancora di rendersi conto che le dinamiche passivo-aggressive sono in gioco., La capacità di riconoscere i comportamenti passivi-aggressivi mentre si verificano è fondamentale per disimpegnarsi dal conflitto ed evitare di diventare una vittima ingenua e inconsapevole del modo prevedibile e distruttivo di una persona di coinvolgerti., Il più comune passivo-aggressivo comportamenti includono:
- Compatibile defiance (verbalmente d’accordo, ma dal punto di vista comportamentale ritardare)
- Intenzionale inefficienza (esecuzione di attività di inaccettabile standard)
- Eccessivo scuse e finta fraintendimenti
- Imbronciato e il trattamento silenzioso
- l’Arresto di conversazioni con “bene” e “qualunque”
2., Parla oltre l’impulso di reagire con rabbia
Rispondere efficacemente al comportamento passivo-aggressivo in una relazione richiede la capacità di riconoscere e possedere i sentimenti di rabbia che l’aggressività passiva di un coniuge crea. Come nell’esempio sopra, se chiedi a un coniuge di fare un favore, e lui è d’accordo verbalmente ma ritarda comportamentale, probabilmente gli chiederai di nuovo. Ma se devi chiedere una terza volta, dovresti immediatamente considerare che le dinamiche passivo-aggressive possono essere in gioco.
Dì a te stesso: “Ho la sensazione che il mio partner sia passivo-aggressivo., Vuole che mi arrabbi e urli, così finirà per essere il mio problema e non il suo. Non parteciperò a questo tipo improduttivo di conflitto.”
3. Lo stato richiede chiaramente
Nell’esempio di pulizia della grondaia, mentre la moglie sapeva che voleva che il lavoro di routine fosse fatto quel giorno, non lo ha mai specificamente dichiarato nelle sue molteplici richieste. Nella sua mente, il lasso di tempo era ovvio, ma il messaggio non detto ha dato al suo partner una scappatoia per fingere incomprensione—una classica tecnica passivo-aggressiva., L’abilità di gestire questo tipo di comportamento passivo-aggressivo è di essere il più specifico possibile quando si effettuano richieste.
Non dare mai per scontato che una persona passivo-aggressiva comprenda le tue esigenze. Anche se il compito è di routine che è stato svolto molte volte in passato, questa oncia di prevenzione vale ogni centesimo di una cura per il comportamento passivo-aggressivo. Fai attenzione a non permettere sarcasmo o condiscendenza nella tua voce mentre dettagli la richiesta, per non partecipare involontariamente a un ciclo passivo-aggressivo di conflitto.
