Ultimamente, il tuo rapporto è stato un po ‘ roccioso a causa del cattivo atteggiamento del tuo partner e della fastidiosa abitudine di incolparti per praticamente tutto ciò che sta andando storto nella loro vita. Certo, forse c’erano una o due cose di cui eri in realtà colpevole, e ne eri proprietario. Ma cosa dovresti fare se il tuo partner ti incolpa di tutto? Come si può ottenere le cose di nuovo in pista se questo è diventato un modello stabilito? Secondo gli esperti, un po ‘ di compassione può essere la chiave qui., Se qualcuno sta tirando la carta della colpa più e più volte, probabilmente stanno avendo un momento davvero difficile se stessi e potrebbe aver bisogno di un po ‘ di sostegno e attenzione in più in questo momento.
“È la natura umana che qualcuno incolpi il proprio partner quando non è felice, e talvolta un partner può essere depresso o troppo vicino alla situazione per rendersi conto che non sei tu il vero problema”, Susan Trombetti, relationship coach e matchmaker, dice a Bustle., “Ci vuole una grande persona per rendersi conto che sono il problema, e il tuo partner deve essere proattivo nel lavorare su se stessi, quindi c’è più felicità tra voi due.”
Detto questo, non va bene essere consegnato un enorme mucchio di colpa solo perché il tuo partner non è in perfetta forma al momento. A volte certe persone amano semplicemente puntare il dito, e sai cosa dicono: ogni volta che punti un dito, tre punti indietro verso di te.,
Tuttavia, passiamo tutti attraverso momenti buoni e cattivi, e nei momenti più bui, a volte comportamenti tossici, inclusa la colpa, sollevano le loro brutte teste. In tal caso, lo psicologo Kelsey M. Latimer, Ph. D., CEDS-S, dice a Bustle che incolpare è considerato uno ” stile di comunicazione molto malsano che spesso ci porta a combattere ingiustamente e portare nel passato argomenti attuali.”Se questo è il caso per il vostro rapporto, si può lavorare per trovare una soluzione insieme. Ecco cosa dovresti tenere a mente e cosa dovresti fare se il tuo partner ti incolpa costantemente di tutto.,
Parla e condividi la tua prospettiva
Fai sapere al tuo partner che ti senti incolpato e prendilo il prima possibile. “Quando non viene informato, può iniziare a diventare un modello nel rapporto che è visto come ‘OK'”, dice Latimer. “I modelli di incolpare possono portare a stili di relazione malsani e potenzialmente abusivi e non dovrebbero mai essere tollerati.”
Fai sapere al tuo partner come ti senti in modo chiaro., Da lì, ” fare uno sforzo molto consapevole per ascoltare ciò che il vostro partner sta dicendo e davvero cercare di cambiare il vostro comportamento per il bene del vostro rapporto,” esperto di relazioni e fondatore di Pulse di Cupido Lori Bizzoco dice Trambusto. Si potrebbe avere alcune cose su cui lavorare troppo. “Proprio come hai accettato di essere più consapevole delle cose che li infastidiscono, chiedi loro di dare un’occhiata ad alcuni modi in cui anche loro possono migliorare la relazione”, dice. “Agire come una squadra verso questi problemi dimostra supporto, cura e compassione, ed è il modo migliore per mantenere la relazione in corso.,”
Chiedi al tuo partner di sottolineare delicatamente il problema
“Non dovremmo mai pensare in tutto o nessuno, sempre o mai”, dice a Trambusto la psicologa Nicole Martinez, autrice di otto libri, tra cui La realtà delle relazioni. “Dovremmo tranquillamente e razionalmente indicarlo al loro partner.”Se il tuo partner pensa che tu sia” sempre” da incolpare, c’è un problema. “Molte volte, le cose stanno arrivando per la prima volta, quindi non sarebbe possibile per loro ‘sempre’ fare qualcosa”, sottolinea., “Fai un accordo con loro che se stai facendo quello che stanno dicendo, è OK dirti con calma che stai facendo questo.”
In altre parole, ogni volta che il tuo partner ha un prurito da incolpare, chiedi loro (in anticipo) di chiamare delicatamente il problema. “Questo ti permette di chiarire la realtà della situazione, o dare un’occhiata a te stesso e al tuo comportamento se ci sono cambiamenti da apportare”, dice. “Il pezzo importante qui sarà che questo deve essere una comprensione aperta e lavorare in entrambi i modi.,”Anche se ovviamente non sei da biasimare per tutto, non sei nemmeno un’anima innocente e perfetta che non fa mai nulla di sbagliato.
” Ci sono due persone in una relazione e ognuno porta problemi e bagagli al tavolo”, dice. “Sii disposto a parlarne e vedi come puoi migliorare te stesso, il tuo comportamento e la tua relazione.”
Fermati e ricorda che la colpa non riguarda te
Se il tuo partner ti incolpa per ogni piccola cosa, fermati e pensa se la loro colpa è davvero rivolta a te o meno., ” Una volta ho sentito una persona dire che la colpa è lo scarico del dolore”, l’esperta di relazioni Dawn Maslar, alias” the Love Biologist”, dice a Bustle. “Cerco di fermarmi nel momento e mi rendo conto che la colpa non è proprio su di me.”Se qualcuno ti sta dicendo che sei la causa di qualcosa, ricorda nel momento in cui non è proprio vero. ” Riguarda la vergogna dell’altra persona”, dice. “In quelle occasioni in cui non la prendo personalmente, posso essere amorevole e gentile con il mio partner e talvolta esplorare abbastanza a lungo da trovare la vera ragione del loro disagio.”Rimani curioso-e tieni il tuo cuore aperto.,
Trasformare il loro capriccio temperamento in un momento produttivo
“Pausa per qualche istante e poi dire,’ Cosa vuoi fare al riguardo?'”Tina B. Tessina, psicoterapeuta e autore di How to Be Happy Partners: Lavorare insieme, racconta Bustle. In questo modo, stai trasformando i loro capricci in un momento proattivo e produttivo.
“Il tuo partner ha una cattiva abitudine, probabilmente appresa dalla famiglia o dalle relazioni precedenti, e il modo migliore per estinguere una cattiva abitudine è ignorarla”, dice. “Convincere il tuo partner a concentrarsi su una soluzione invece di incolpare è una strategia migliore.,”Se c’è davvero un problema, puoi risolverlo insieme. In caso contrario, puoi lasciarlo andare — insieme.
Vedi se riesci ad arrivare alla radice del problema
“Se il tuo partner ti incolpa di tutto, controlla te stesso e scopri se stai rovinando più del solito”, dice a Bustle April Masini, esperta di relazioni con sede a New York. “Se lo sei, allora scopri perché. Se non lo sei, e questo riguarda davvero il tuo partner che è arrabbiato per qualcos’altro e che agisce incolpandoti, è importante arrivare alla radice del problema senza aumentare la negatività.,”
È una situazione complicata, ma Masini ha alcuni suggerimenti. ” Non metterti sulla difensiva”, dice. “Questo costruisce solo la lotta.”Invece, rimanere disposti a sentire le esigenze del vostro partner. “E più tardi, con un po’ di tempo tra il problema e questo discorso, chiedi al tuo partner se sta succedendo qualcosa che lo ha sconvolto, perché hai notato che ti sta incolpando per cose che non pensi siano tutte colpa tua.”In modo non giudicante, vedi se riesci ad arrivare alla radice del problema. “Chiedi al tuo partner se sta succedendo qualcosa che puoi aiutare o semplicemente ascoltare.,”Essere gentili e anche attivamente attenti a tutto ciò che il tuo partner e le tue esigenze relazionali faranno la differenza.
Sii disposto a vedere la tua parte del problema
“Chiediti,’ Il mio lato della strada è pulito? C’è qualche parte di questo che è la mia responsabilità?'”matrimonio con licenza e terapeuta della famiglia Natalie Finegood Goldberg, dice Trambusto. “Questo significa anche se fosse solo l’uno per cento colpa tua e il 99 per cento loro — o di qualcun altro.” Non è sempre l’ideale, ma è sempre gratificante guardare la tua parte nelle cose., “Qualunque sia la tua ‘colpa’, è importante assumersi la responsabilità”, dice. “Una volta che lo hai fatto can puoi chiedere al tuo partner di assumersi la responsabilità della loro parte?”
Questo è il pezzo importante del puzzle. Entrambi i partner devono essere OK con assumersi la loro parte del problema. “Se questo è un tema nella relazione, è anche importante farlo in un momento neutrale”, dice, “e riconoscere che la colpa si sente unilaterale o che ti senti responsabile di tutto ciò che sembra andare storto.”Usare le tue parole, piuttosto che esplodere, ti porterà molto più lontano., “Ricordare al tuo partner che sei una squadra e uno sforzo di squadra è necessario per affrontare tutto ciò che va storto aiuta anche a spostare la relazione da una dinamica incolpevole a una dinamica collaborativa”, dice. E poi può verificarsi un vero cambiamento.
Imposta i limiti e allontanati Se hai bisogno di
Se incolpare diventa uno schema frequente nella tua relazione, potrebbe essere necessario impostare i limiti con il tuo partner. Come Tracy Dalgleish, psicologo clinico e terapeuta di coppie, dice a Trambusto, “Un confine suonerebbe come,’ Vedo che sei sconvolto ., Non posso avere questa conversazione con te quando incolpi me . Consente di avere questa conversazione un’altra volta. .”A volte allontanarsi e salvare la conversazione per dopo può essere la cosa più sana da fare. L’ultima cosa di cui hai bisogno è entrare in una grande discussione.
Parla con il tuo partner di quello che sta succedendo nella loro vita Attualmente
Non è insolito che le persone diventino difficili quando stanno attraversando un momento difficile. Non c’è una buona ragione per trattare qualcuno male. Ma chiedere al tuo partner cosa sta succedendo con loro può aiutarti a decidere come gestire la loro costante colpa.,
“Se questa è una fase a causa di altri fattori di stress nella loro vita come lavoro, famiglia, ecc., parlare quali sono i problemi, ” incontri allenatore Stefanie Safran, chiede Trambusto. A volte, le persone possono sfuggire di mano e il loro comportamento deve essere sottolineato delicatamente.
“Se la persona è solo intenzionata a cercare di abbatterti, potresti avere a che fare con qualcuno che è tossico e incapace di farcela quando è giù o depresso”, dice. Se questo è il caso, come ha detto Rogers, è meglio andare avanti.,
Lavorare insieme per trovare una soluzione
“In primo luogo, accettare che, mentre non si può essere ‘colpa,’ si potrebbe avere un ruolo nel problema,” consulente matrimoniale Jessica Wade dice Bustle. “Sii curioso di sapere quale parte del problema è tua.”Se sei deciso a chiudere qualsiasi idea che potresti essere in colpa, anche questo è un problema. “Sii veramente curioso e non difensivo per imparare la tua parte in esso”, aggiunge. “Accettare la responsabilità e impegnarsi a cambiarlo.”
E ti è permesso di far apparire anche la parte del tuo partner., “Quindi, chiedi al tuo partner di considerare qual è il suo ruolo nel problema condiviso”, dice. “Una volta che hai dimostrato una postura non difensiva verso il problema, hai dato al tuo partner la possibilità di fare lo stesso.”Fianco a fianco, puoi mettere insieme le tue teste e trovare una soluzione che funzioni per entrambi.
Esperti:
Nicole Martinez, psicologa e autrice della realtà delle relazioni
Tina B., Tessina, psicoterapeuta e autrice di How to Be Happy Partners: Work it out Together
Natalie Finegood Goldberg, terapista di matrimonio e famiglia con licenza
Kelsey M. Latimer, PhD, psicologo
Dr. Tracy Dalgleish, psicologa clinica e terapeuta di coppia
