Lo mungo?

Disclaimer: Alcuni di voi potrebbero ricordare questa colonna da qualche anno fa, quando vivevamo ancora a Viceland. Quando ci siamo trasferiti a VICE.com però, è scomparso, quindi ora l’abbiamo dissotterrato. Si diverta.

Ehi, voi in rapida decomposizione sacchi protoplasmatici di calcio e merda, il mio nome è il dottor Mona Moore. Ovviamente, non è il mio vero nome, ma sono un vero dottore., Non sentirti male per me, però, perché significa che avrò sempre un lavoro, un appartamento dieci volte più grande del tuo e il diritto di dirti cosa fare semplicemente perché lo saprò sempre meglio. Godetevi la mia rubrica!

CAZZATE AL GIURAMENTO DI IPPOCRATE-LO MUNGO? Un ragazzo che sto vedendo mi ha chiesto di mungergli la prostata. Non è sorprendente considerando che sono un medico, ma per me è l’antitesi del caldo. La mia principale obiezione è la parola “mungitura”. Sono tutti animali da fattoria,tiralatte e neonati. Non mi sognerei mai di sussurrare all’orecchio di un uomo: “Voglio mungerti secco.,”È come se stessi per masturbarmi una mucca da latte. O questo tizio.

Non ho mai fatto un massaggio prostatico. Non sono nelle mie competenze professionali. Generalmente, solo gli urologi li eseguono per ottenere un campione di secrezione della prostata per studiare la salute della prostata per la prostite (infiammazione della prostata) o il cancro. C’è molto poco bisogno di un campione di prostata di emergenza in un&E. Ho avuto un uomo di 80 anni con il suo spazzolino da denti elettrico bloccato nel culo., Aveva provato una mungitura fai da te e ha perso la presa sul manico. Quando sua moglie venne a prenderlo, mi fece dire al vecchio biddy che era venuto con dolori al petto. Mi sentivo in colpa per la sua preoccupazione per il suo cuore, quando in realtà era appena stato cercando per un altro gush geriatrica.

La ghiandola prostatica è l’equivalente maschile di quel luogo mitico chiamato punto G. Tranne la differenza è che la prostata esiste effettivamente, e non solo nelle pagine di Cosmopolitan. La prostata è tua amica. Produce la parte liquida di sperma per incoraggiare il libero flusso di sperma., È essenziale per l’eiaculazione. Senza di essa si sarebbe trovato più frustrato di un gay Bibbia-cintura.

Contrariamente alla credenza popolare, la prostata non è nell’ano, ma dietro la parete rettale anteriore. L’ano è solo il tuo foro di accesso facile, anche se alcune infermiere con le dita abili si sono vantate di poter far schizzare un uomo massaggiando la prostata attraverso il perineo (il tratto di pelle tra le palle e il culo). Se stimoli questo piccolo sacco, un uomo probabilmente eiaculerà-ma, crudelmente, l’orgasmo non è garantito.,

Così, dopo la disattivazione di Google SafeSearch impostazione, e alla scoperta del “Rude Boy Massaggiatore Prostata” e un altro dispositivo di castità che fondamentalmente fulmina i tuoi genitali, mi si avvicinò con la seguente ruvida tecnica medica. Inizia con guanti di gomma lubrificati, fai piegare l’uomo, inserisci il dito. Una parete del retto è dura, come il tetto della bocca, e l’altra è morbida., È una caverna sorprendentemente grande una volta superato il tunnel d’ingresso, quindi naviga verso l’ombelico fino a sentire la ghiandola prostatica, che è come una piccola palla rotonda sul lato anteriore. Sente le dimensioni e la forma di una prugna quasi matura, con una fessura nel mezzo. Massaggiare delicatamente ogni lobo con non più pressione di quella che useresti se toccassi il bulbo oculare. Evitare l’area centrale sensibilizzata e concentrarsi invece su entrambi i lati. Massaggia in molte direzioni diverse: sinistra,destra, orizzontale, verticale, scrivi il tuo nome, ecc., Se siete nel posto giusto, si dovrebbe prendere solo pochi minuti prima che la stimolazione manuale rilascia le secrezioni prostatiche – in altre parole, egli eiacula, che presumibilmente è piacevole per lui una volta che ha ottenuto oltre lo shock iniziale per la sua mascolinità di essere dita.

Questo processo di drenaggio privo di genitali non è privo di rischi. La mungitura troppo rigorosa può portare a emorragie pericolose per la vita, infezioni, cancrena, setticemia (avvelenamento del sangue), possibile diffusione del cancro alla prostata, perforazione del rivestimento rettale e, nel migliore dei casi, un brutto caso di emorroidi., Può causare lacrimazione, che porta a stenosi uretrali – in altre parole, tubi bloccati. Ti rende anche necessario fare pipì, il che è sempre scomodo quando qualcuno è impegnato nella tua parte posteriore. Nonostante tutti i rischi di cui sopra, il consenso generale è che può produrre un orgasmo completamente euforico. Anche se non mi piace imbattermi nei miei colleghi in un&E mentre il mio ragazzo sanguina dal culo nella sala d’attesa.

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