Scienza dello sviluppo

Nel 2002, i ricercatori Rena Repetti, Shelley Taylor e Teresa Seeman dell’UCLA hanno esaminato 47 studi che collegavano le esperienze dei bambini in ambienti familiari rischiosi a problemi successivi nell’età adulta. Hanno scoperto che coloro che sono cresciuti in case con alti livelli di conflitto avevano più problemi di salute fisica, problemi emotivi e problemi sociali più tardi nella vita rispetto ai gruppi di controllo., Da adulti, erano più propensi a segnalare problemi vascolari e immunitari, depressione e reattività emotiva, dipendenza da sostanze, solitudine e problemi di intimità.

Alcuni genitori potrebbero pensare di poter evitare di influenzare i loro figli cedendo, o capitolando, per porre fine a un argomento. Ma non è una tattica efficace. ” Abbiamo fatto uno studio su questo”, ha detto Cummings. Secondo i registri dei genitori delle loro lotte a casa e le reazioni dei loro figli, le risposte emotive dei bambini alla capitolazione ” non sono positive.,”La rabbia non verbale e”ostruzionismo” —rifiutando di comunicare o cooperare—sono particolarmente problematici.

“I nostri studi hanno dimostrato che gli effetti a lungo termine del ritiro dei genitori sono in realtà più inquietanti per l’aggiustamento dei bambini”, afferma Cummings. Perché? ” I bambini capiscono l’ostilità”, spiega, ” dice loro cosa sta succedendo e possono lavorare con quello. Ma quando i genitori si ritirano e diventano emotivamente non disponibili, i bambini non sanno cosa sta succedendo. Sanno solo che le cose non vanno. Stiamo vedendo nel tempo, che il ritiro è in realtà una traiettoria peggiore per i bambini., Ed è più difficile sulle relazioni coniugali troppo.”

I bambini sono sofisticati analisti di conflitti; il grado in cui rilevano le emozioni è molto più raffinato di quanto i genitori possano immaginare. “Quando i genitori vanno a porte chiuse e escono comportandosi come se lo avessero risolto, i bambini possono rilevarlo”, afferma Cummings. Vedranno che stai fingendo. E fingere è in realtà peggio in qualche modo. Come coppia, non puoi risolvere una lotta che non stai riconoscendo di avere. I bambini lo sapranno, tu lo saprai, ma nulla sarà fatto in termini di progresso.,”

D’altra parte, dice, “Quando i genitori vanno a porte chiuse e non sono arrabbiati quando escono, i bambini deducono che le cose sono risolte. I bambini possono capire la differenza tra una risoluzione che è stata forzata rispetto a una che è stata risolta con emozioni positive, e conta.”

In che modo i ricercatori studiano il conflitto?

I ricercatori utilizzano diversi metodi per vedere come i conflitti dei genitori influenzano i loro figli, in casa e in laboratorio., A casa, i genitori sono addestrati a tenere registri o diari delle loro lotte, anche quando hanno combattuto, quello che hanno combattuto circa, le strategie che hanno usato, e come hanno pensato che i loro figli hanno reagito. In laboratorio, i genitori vengono registrati mentre discutono un argomento difficile e le loro strategie vengono analizzate. Ai bambini vengono mostrate videocassette di conflitti degli adulti o anche dei loro genitori e viene chiesto delle loro reazioni: Come ti sentiresti se i tuoi genitori lo facessero; come descriveresti ciò che i tuoi genitori stanno facendo?, Alcuni studi raccolgono anche informazioni da insegnanti, registri scolastici o addirittura registrano le risposte fisiologiche dei bambini mentre guardano una videocassetta di adulti o dei loro stessi genitori che combattono.

In un notevole studio di 20 anni sul conflitto interparentale e sullo stress infantile, gli antropologi Mark Flinn e Barry England hanno analizzato campioni dell’ormone dello stress cortisolo, prelevati da bambini in un intero villaggio sulla costa orientale dell’isola di Dominica nei Caraibi., I bambini che vivevano con genitori che litigavano e combattevano costantemente avevano livelli medi di cortisolo più alti rispetto ai bambini che vivevano in famiglie più pacifiche. Di conseguenza, spesso si stancavano e si ammalavano, giocavano meno e dormivano male. Nel complesso, i bambini non hanno mai abituarsi, o “abituarsi”, lo stress familiare. Al contrario, quando i bambini hanno avuto un contatto particolarmente calmo o affettuoso, il loro cortisolo è diminuito., Sia animale che umana, gli studi dimostrano che l’attivazione cronica della risposta allo stress può cambiare l’architettura di un cervello in via di sviluppo: attivare o disattivare i geni che regolano lo stress; danneggiare l’ippocampo, che può portare a disturbi nell’apprendimento e nella memoria, così come la risposta allo stress; e interferire con la mielinizzazione del cervello che influenza la qualità di trasmissione del segnale nervoso.

La protezione a lungo termine del conflitto costruttivo

“Alcuni tipi di conflitti non disturbano i bambini, e i bambini ne traggono effettivamente beneficio”, afferma Cummings., Quando i genitori hanno un conflitto da lieve a moderato che comporta supporto e compromesso e emozioni positive, i bambini sviluppano migliori abilità sociali e autostima, godono di una maggiore sicurezza emotiva, sviluppano migliori relazioni con i genitori, fanno meglio a scuola e hanno meno problemi psicologici.

“Quando i bambini assistono a un combattimento e vedono i genitori risolverlo, sono in realtà più felici di quanto non fossero prima di vederlo”, dice Cummings. “Rassicura i bambini che i genitori possono risolvere le cose., Lo sappiamo dai sentimenti che mostrano, da quello che dicono e dal loro comportamento—scappano e giocano. Il conflitto costruttivo è associato a risultati migliori nel tempo.”

Anche se i genitori non risolvono completamente il problema ma trovano una soluzione parziale, i bambini andranno bene. “Il compromesso è il migliore, ma abbiamo un sacco di studi che dimostrano che i bambini beneficiano di qualsiasi progresso verso la risoluzione”, afferma Cummings.

La lotta si intensifica quando i partner diventano genitori.,

Secondo il terapeuta della famiglia Sheri Glucoft Wong, di Berkeley, California, solo avere figli crea più conflitti, anche per le coppie che stavano facendo bene prima di diventare genitori. ” Quando i bambini si presentano, c’è meno tempo per fare di più”, dice. “All’improvviso non sei così paziente, non così flessibile, e sembra che ci sia di più in gioco. Le persone che fanno questo aggiustamento ne parlano con successo. Rendono l’implicito esplicito. Abbi compassione”, aggiunge.

Per cosa litigano i genitori?,

“Ho fatto terapia familiare per quattro decenni e le questioni digitali hanno davvero aggiunto nuove sfide alle famiglie”, afferma Glucoft Wong. “Quanto tempo sullo schermo va bene, i bambini possono inviare messaggi in macchina, aspettative sulla connettività immediata e risentimento quando qualcuno non risponde subito a una chiamata. Il tempo di relazione delle coppie è diminuito perché i partner trascorrono più tempo a interagire con le relazioni online, le conversazioni all’ora di cena vengono interrotte per verificare i fatti e l’intrattenimento è costantemente disponibile. C’è un’etichetta completamente nuova da risolvere.,”

” Problemi di compagno di stanza ” sono la seconda grande categoria, secondo Glucoft Wong: chi fa cosa, quando; andirivieni; tempi di sonno e arrangiamenti, e ritagliando il tempo per i genitori di connettersi tra loro. E infine, ci sono i soliti problemi di denaro, suoceri, amici, valori, genitorialità, disciplina e ruoli.

I genitori dovrebbero risolvere i loro conflitti di fronte ai loro figli?

Sia il ricercatore Cummings che il terapeuta Glucoft Wong sono circospetti., Cummings: “Dovresti stare attento ai combattimenti che hai di fronte ai tuoi figli. Quello che la nostra ricerca sta mostrando è che i genitori tendono ad avere peggiori lotte di fronte ai loro figli. Non sono in grado di regolarsi.”

La filosofia di Glucoft Wong è che la casa è un campo di allenamento per la vita reale:” Gli occhi piccoli guardano e le orecchie piccole ascoltano”, dice.

Sia Cummings che Glucoft Wong concordano sul fatto che i bambini possono beneficiare se i genitori gestiscono bene il conflitto. “I genitori dovrebbero modellare reale life…at il suo meglio,” dice Glucoft Wong., “Lascia che ascoltino come le persone risolvono le cose e negoziano e compromettono.”Ma entrambi concordano sul fatto che alcuni contenuti sono meglio mantenuti privati. Le discussioni sul sesso o altre questioni di gara sono condotte in modo più rispettoso senza un pubblico. Glucoft Wong incoraggia i genitori a ottenere l’aiuto di cui hanno bisogno per imparare a comunicare meglio—dai programmi di genitorialità, dai libri o da un terapeuta.

Il conflitto dei miei genitori non ha più la presa su di me che una volta, grazie ad un lavoro attento e ad un matrimonio amoroso mio di trent’anni., Le nostre due figlie sono ora ventenni e formano partnership proprie, e spero che le lezioni della loro infanzia siano valide. Quando erano bambini in età prescolare e interrotto i nostri disaccordi con preoccupazione, mio marito ed io sorrideremo e rassicurarli con il nostro codice speciale: Ho tenuto il pollice e il dito un pollice a parte e ha ricordato loro che la lotta era così grande, ma che l ” amore era così grande – e ho tenuto le braccia spalancate.,

Suggerimenti per la Risoluzione dei Conflitti

Glucoft Wong condivide i suoi cinque suggerimenti per aiutare i genitori a risolvere i conflitti, mantenere una relazione amorosa, e il ruolo-modello efficace di problem-solving per i bambini:

1. Portare con empatia: Aprire la finestra di dialogo per primo lasciando che l’altra persona sa che li vedi, li si ottiene, e si può mettetevi nei loro panni. Esempio: “So che deve essere difficile lasciare il lavoro….”

2. Dai al tuo partner il beneficio del dubbio., Assumere le migliori intenzioni e aiutare se stessi ricordare che si amano aggiungendo un affetto. Esempio: “So che non volevi fare squadra con i bambini contro di me, Tesoro….”

3. Ricorda che sei nella stessa squadra. Affrontare i problemi ponendo tutte le carte sul tavolo e guardandoli insieme per risolvere un dilemma piuttosto che scavare su lati opposti. Poi problema-risolvere uno con l’altro. In questo modo entrambi “possiedi” la soluzione.,

4. La critica costruttiva funziona solo quando il tuo partner può fare qualcosa per quello che è successo. Se la scadenza per l’iscrizione al calcio era già mancata, rimediare alla situazione attuale nel miglior modo possibile e parlare di come farlo meglio la prossima volta. Incolpare non risolverà nulla di quello che è già successo.

5. Tutto ciò che deve essere detto può essere detto con gentilezza. Disapprovazione, delusione, esasperazione: tutto può essere gestito meglio con gentilezza.