Il tuo capo ti chiede costantemente all’ultimo minuto di entrare al lavoro nel fine settimana. Dici ” sì ” ogni volta anche se hai piani familiari. Si stufato di risentimento come si poro su rapporti TPS su un sabato.
Ordini una bistecca costosa in un ristorante, ma quando il cameriere te la porta è troppo cotta. Quando chiede: “Come vanno le cose?”tu rispondi,” Bene, ” mentre vedevi tristemente il tuo pezzo di carne carbonizzato.,
Vuoi prendere una lezione di jiu-jitsu, ma non pensi che tua moglie sarà troppo felice con te che passi un’ora o due ogni settimana lontano dalla tua famiglia, quindi non le parli nemmeno dell’idea.
Il tuo vicino lascia che i suoi cani abbaiano tutta la notte, e ti impedisce di dormire. Invece di parlare con lui su di esso, lo bad-bocca ai tuoi amici su Facebook.,
Se una di queste situazioni colpisce vicino a casa, allora sei probabilmente una delle legioni di uomini che soffrono di “Sindrome del bravo ragazzo” – un insieme di personalità, atteggiamento e tratti comportamentali descritti dal Dr. Robert Glover, autore di No More Mr. Nice Guy.
I bravi ragazzi hanno un approccio passivo alla vita e alle relazioni. Invece di difendere se stessi, lasciano che gli altri camminino su di loro. Sono invadenti e persone perenni. I bravi ragazzi hanno difficoltà a dire di no alle richieste, anche irragionevoli. Sono rispettosi di una colpa., Quando vogliono o hanno bisogno di qualcosa, hanno paura di chiederlo perché non vogliono scomodare gli altri. I bravi ragazzi evitano anche conflitti come la peste. Preferiscono andare d’accordo che andare avanti.
A prima vista, i bravi ragazzi sembrano santi. Sembrano generosi, flessibili ed estremamente educati. Ma se gratti sotto la superficie, troverai spesso un nucleo indifeso, ansioso e risentito. I bravi ragazzi sono spesso pieni di ansia perché la loro autostima dipende dall’approvazione degli altri e da far piacere a tutti., Sprecano un sacco di tempo cercando di capire come dire di no alle persone e anche allora, spesso finiscono per dire ancora di sì, perché non possono andare fino in fondo. Non sentono di poter seguire i loro veri desideri, perché sono bloccati nel fare ciò che gli altri dicono che dovrebbero fare. Perché “andare con il flusso” è il loro approccio predefinito alla vita, Bravi ragazzi hanno poco controllo sulla loro vita e di conseguenza si sentono impotenti, shiftless, e bloccato., Sono anche tipicamente risentito e vendicativo perché i loro bisogni non dette non vengono soddisfatte e si sentono come gli altri sono sempre approfittando di loro – anche se sono quelli che permettono che accada.
Negli scenari peggiori, il risentimento represso del Bravo ragazzo dall’essere spinto in giro si tradurrà in inaspettati scoppi di rabbia e violenza. E ‘ un vulcano in attesa di eruttare.
Così che cosa è un bravo ragazzo a fare? Come può riacquistare un certo controllo sulla sua vita e smettere di essere un tale pushover?,
Alcuni bravi ragazzi pensano che la soluzione sia quella di oscillare verso l’altro estremo e passare dall’essere passivi all’aggressivi. Invece di sottomettersi docilmente, sentono di dover dominare in ogni situazione. Cercano di farsi strada in tutto, non importa quale.
L’aggressività, anche se sicuramente appropriata in alcuni casi, in particolare quelli che coinvolgono la concorrenza fuori e fuori, non è uno stile di comunicazione o comportamento molto produttivo nella maggior parte dei casi., In effetti, l’utilizzo di uno stile di comunicazione persistente e aggressivo può spesso ritorcersi contro creando risentimento e comportamento passivo-aggressivo nelle stesse persone che stai cercando di controllare.
Invece di passività e aggressività, l’approccio migliore si trova da qualche parte tra i due. Il punto debole per la comunicazione e il comportamento è chiamato assertività.
Assertività: La media aurea tra passività e aggressività
Si potrebbe associare il termine “assertività” con corsi di formazione che le donne prendono per imparare ad essere più sicuri in luoghi di lavoro tradizionalmente maschili.,
Ma negli ultimi decenni, poiché agli uomini è stato insegnato a smussare i loro spigoli — ad essere meno invadenti, più sensibili e più collaborativi — molti ragazzi si sono confusi su dove tracciare la linea tra aggressività e passività. Ansiosi di non venire fuori come prepotente, e anche sessista, tendono a sbagliare sul lato di quest’ultimo. Hanno perso la capacità di navigare tra questi due banchi rocciosi, e di conseguenza, molti uomini hanno bisogno di imparare, o ri-imparare, come essere assertivo.
Quindi cosa significa essere assertivi?,
In poche parole, l’assertività è un’abilità interpersonale in cui dimostri una sana fiducia e sei in grado di difendere te stesso e i tuoi diritti, rispettando i diritti degli altri.
Quando sei assertivo, sei diretto e onesto con le persone. Non si batte intorno al cespuglio o si aspettano che la gente a leggere la tua mente su ciò che si vuole. Se qualcosa ti dà fastidio, parli; se vuoi o hai bisogno di qualcosa, chiedi. Fai tutto questo mantenendo un atteggiamento calmo e civile.,
L’assertività richiede anche la comprensione che, mentre puoi fare una richiesta o esprimere un’opinione, altri hanno il diritto di dire di no o di non essere d’accordo. Non ti arrabbi o ti arrabbi quando succede. Tu mantieni il controllo e lavori per arrivare a una sorta di compromesso. Quando sei assertivo, capisci che potresti non ottenere quello che vuoi. Imparerai, tuttavia, che non solo non fa male chiedere, ma in realtà aiuta anche a chiedere:
I benefici dell’assertività
Le tue relazioni miglioreranno., I ricercatori che studiano il matrimonio e le relazioni hanno scoperto che l’assertività è uno degli attributi chiave di cui entrambi i partner hanno bisogno affinché una relazione sia forte e sana. Se una persona si sente che non stanno ottenendo i loro bisogni soddisfatti, ne consegue risentimento per il loro partner (anche se è colpa della persona per non lasciare che i loro bisogni siano conosciuti).
Ti sentirai meno stressato. Gli studi hanno dimostrato che gli individui che subiscono l’esperienza di formazione assertività meno stress rispetto agli individui che non lo fanno. Quando sei assertivo, si dice no alle richieste che altrimenti si diffondono troppo sottile., Si perde anche l’ansia e la preoccupazione che viene fornito con l’essere eccessivamente pre-occupato con ciò che gli altri penseranno delle vostre scelte/preferenze/richieste/opinioni. Ti senti in controllo della tua vita.
Acquisirai fiducia. Quando sei assertivo, hai un locus interno di controllo. Il tuo atteggiamento e il tuo comportamento sono governati dalle tue azioni o decisioni, non dalle azioni e dalle decisioni degli altri. Sapendo che è possibile apportare modifiche per migliorare la propria situazione è un richiamo di fiducia big-time.
Diventerai meno risentito., Man mano che diventi più assertivo, le tue relazioni diventeranno più piacevoli. Non dovrai più ingoiare l’amara pillola del risentimento quando dici sì a una richiesta o decidi di fare un favore a qualcuno. Quando fai qualcosa, lo fai perché in realtà vuoi farlo, o stai bene a farlo come parte del naturale dare e avere delle relazioni.
Creare la mentalità assertiva
Nella mia esperienza, diventare più assertivo richiede prima di cambiare la tua mentalità. Devi liberarti di qualsiasi credenza limitante o errata che ti trattiene dall’essere assertivo., Ecco alcuni suggerimenti per ottenere la vostra mentalità nel posto giusto.
Imposta i limiti. Il primo passo per diventare meno di un pushover è stabilire confini. I confini sono regole e limiti che un uomo crea per se stesso che guidano e dirigono gli altri su ciò che è un comportamento ammissibile intorno a lui. Gli uomini passivi in genere non hanno confini e permettono agli altri di camminare su di loro.
Consigliere maschile e autore Wayne Levine chiama confini N. U. Ts, o non negoziabili, Termini inalterabili. Il tuo N. U.,Ts sono le cose a cui sei impegnato: la tua famiglia, la tua salute, la tua fede, i tuoi hobby, il tuo benessere psicologico, ecc. Secondo Levine, ” Le N. U. T. s sono i confini che ti definiscono come uomo, quelle cose che, se ripetutamente compromesse, gradualmente—ma sicuramente—ti trasformeranno in un uomo incazzato e risentito.”
Se non sai quali sono i tuoi N. U. Ts, prenditi un po ‘ di tempo per capirlo. Una volta fatto, prendi un impegno da qui in avanti che non li comprometterai mai.
Assumersi la responsabilità per i propri problemi. I bravi ragazzi aspettano che qualcun altro risolva i loro problemi., Un uomo assertivo capisce che i suoi problemi sono la sua responsabilità. Se vedi qualcosa che deve cambiare nella tua vita, agisci. Se non sei felice di qualcosa nella tua vita, inizia a prendere provvedimenti – per quanto piccoli-per cambiare le cose.
Non aspettarti che le persone leggano la tua mente. I bravi ragazzi si aspettano che gli altri riconoscano ciò di cui hanno bisogno e vogliono senza dover dire una parola. Fino a quando non si verifica una mutazione di massa che consente la telepatia o il nostro cervello si connette ai Borg, la lettura della mente non è possibile per il prossimo futuro. Se vuoi qualcosa, dillo; se qualcosa ti infastidisce, parla., Mai dare per scontato che le persone conoscono ogni vostra esigenza o vogliono. Non è così ovvio come si potrebbe pensare.
Capire che non sei responsabile di come gli altri si sentono o si comportano. Sia gli uomini passivi e aggressivi condividono un problema simile: entrambi pensano di essere responsabili di come gli altri si sentono o si comportano — hanno appena andare su di esso in modo diverso.
Un uomo aggressivo si assume la responsabilità del comportamento e delle emozioni altrui esercitando la sua volontà attraverso la forza fisica, mentale ed emotiva.
Un uomo passivo si assume la responsabilità del comportamento degli altri sottoponendo costantemente la sua volontà alla volontà degli altri., Gli uomini passivi sentono che è il loro lavoro assicurarsi che tutti siano felici, anche se ciò significa che essi stessi sono infelici.
Un uomo assertivo riconosce che non è il suo lavoro controllare o preoccuparsi del comportamento degli altri e che è responsabile solo di come si comporta e si sente. Non crederai a quanto meno stress e ansia ti sentirai una volta capito questo. Non trascorrerai più ore sprecate a torcere le mani preoccupandoti se qualcuno sarà felice della tua scelta o opinione.,
Questo non vuol dire che dovresti essere un idiota sconsiderato e non dovresti prendere in considerazione i sentimenti/le situazioni degli altri. Significa solo che non c’è bisogno di esagerare ed essere così eccessivamente premuroso da non fare richieste o difendere i tuoi valori per non turbare o offendere qualcuno. Lascia che decidano se essere turbati o offesi. E ‘una loro responsabilita’, non tua.
Sei responsabile delle conseguenze delle tue parole/azioni assertive. Affermare te stesso probabilmente incresperà le piume e potrebbero esserci conseguenze spiacevoli., Ma parte dell’essere assertivi è assumersi la responsabilità di quelle conseguenze, qualunque cosa accada. Affrontare queste conseguenze è molto meglio che affrontare quelle di vivere una vita ansiosa e contrastata.
L’assertività richiede tempo. Non pensare che diventerai magicamente assertivo semplicemente leggendo questo articolo. L’assertività richiede tempo e pratica. Avrai giorni buoni e giorni cattivi. Basta essere persistente con i vostri sforzi; pagherà.,
Ascolta il mio podcast sul superamento della sindrome del bravo ragazzo:
Assertività in azione
Una volta che hai la mentalità, ecco come iniziare effettivamente ad essere assertivo.
Inizia piccolo. Se il pensiero di difendere te stesso ti rende decisamente nauseato, inizia con situazioni a basso rischio. Ad esempio, se ordini un hamburger e il cameriere ti porta un formaggio grigliato, fagli sapere l’errore e rimandalo indietro., Se sei fuori a fare commissioni durante il fine settimana con tua moglie e stai cercando di decidere un posto dove mangiare, non solo rinviare automaticamente, ma carillon su dove ti piacerebbe andare.
Una volta che ti senti a tuo agio in queste situazioni a basso rischio, inizia ad alzare la posta a poco a poco.
Dire di no. Nella tua ricerca per diventare più assertivo, ” no ” è il tuo migliore amico. Inizia a non dire più spesso. Una richiesta è in conflitto con un limite personale? Di ‘ di no. Programma già pieno? Diga, ” No, gracias.” Non devi essere un idiota quando lo fai., È possibile essere fermi e risoluti con il tuo no pur essendo premuroso. All’inizio, dire di no può renderti molto ansioso, ma alla fine arriverà a sentirti bene, e in realtà abbastanza liberatorio.
Alcune persone saranno delusi quando li si gira verso il basso? Probabilmente. Ma ricorda che finché esprimi i tuoi bisogni in modo premuroso, non sei responsabile della loro reazione. Non c’è bisogno di sentirsi in colpa per trattare se stessi come loro pari.
Usa la comunicazione assertiva. Sii semplice e diretto. Quando ti stai affermando, meno è di più., Mantieni le tue richieste e preferenze semplici e dirette. Non c’è bisogno di spiegazioni elaborate (vedi sotto) o wind-up serpeggianti. Basta gentilmente dire il vostro pezzo.
Usa le istruzioni “I”. Quando si effettua una richiesta o si esprime disapprovazione utilizzare le dichiarazioni “I”. Invece di dire, ” Sei così sconsiderato. Non hai idea di quanto sia stata dura la mia giornata in ufficio. Perche’mi chiedi di fare tutte queste faccende?”dì,” Sono esausto oggi. Capisco che tu voglia fare queste cose, ma non riusciro ‘ a raggiungerle fino a domani.,”Altri esempi di affermazioni “I”:
- “Sei così bisognoso e controllante.”Mi sento frustrato quando mi fai sentire in colpa per uscire con i miei amici.”
- “Mi umili sempre quando visitiamo i tuoi genitori.”Mi sento in imbarazzo quando mi insulti di fronte ai tuoi genitori.”
- ” Le tue richieste sono irragionevoli!”Preferirei che mi dai almeno tre giorni di preavviso prima di chiedermi di entrare nel fine settimana.”
Quando crei le tue dichiarazioni” I”, fai attenzione a non incorporare accuse o cercare di interpretare il comportamento della persona., Questo li renderà solo difensivi e li farà chiudere. Esempi:
- “Mi sento come se fossi intenzionalmente un jagweed solo per darmi sui nervi.”
- ” Penso che tu stia cercando di combattere.”
Non scusarti o sentirti in colpa per aver espresso un bisogno/volere/giusto. A meno che tu non stia chiedendo qualcosa che è palesemente irragionevole, non c’è motivo di sentirsi in colpa o vergognarsi per esprimere un bisogno o un desiderio. Quindi smetti di scusarti quando fai una richiesta. Basta educatamente chiedere e aspettare di vedere come l ” altra persona risponde.,
I bravi ragazzi si sentiranno in colpa anche quando esprimeranno insoddisfazione per qualcosa per cui stanno pagando! Se un appaltatore non ha fatto il lavoro che ha accettato di fare, è il tuo diritto di chiedere che sia risolto. Non ha nulla a che fare con l’essere educato o non ferire i suoi sentimenti – è solo business ed è così che funziona.
Usa il linguaggio del corpo e il tono sicuri. Guardare fiducioso quando si effettua una richiesta o affermando una preferenza. Stare dritti, appoggiarsi un po’, sorridere o mantenere un’espressione facciale neutra e guardare la persona negli occhi e mantenere il contatto visivo. Stai calmo. Respira normalmente., Anche essere sicuri di parlare chiaramente e ad alta voce abbastanza per rendere il vostro punto. Le persone passive tenderanno a sussurrare e borbottare quando fanno conoscere le loro opinioni o bisogni; ciò servirà solo a frustrare l’altra persona.
Non devi giustificare/spiegare la tua opinione/scelte. Quando prendi una decisione o dichiari un’opinione con cui gli altri non sono d’accordo, un modo in cui cercheranno di esercitare il controllo su di te è chiedere che tu offra una giustificazione per la tua scelta/opinione/comportamento., Se non riesci a trovare una ragione abbastanza buona (agli occhi dell’altra persona) dovresti andare avanti con ciò che vogliono.
I bravi ragazzi — con il loro bisogno di compiacere-si sentono obbligati a dare una spiegazione o una giustificazione per ogni. singolo. scelta che fanno, anche se l’altra persona non lo sta chiedendo. Vogliono assicurarsi che tutti stiano bene con le loro scelte – essenzialmente chiedendo il permesso di vivere la loro vita nel modo che vogliono. Non operare in quel modo.
Prova. Gioca lo scenario in cui hai intenzione di affermarti., Certo, è sciocco, ma pratica cosa e come dirai davanti a uno specchio. Aiuta.
Essere persistente. A volte dovrai affrontare situazioni in cui le persone ti abbatteranno la prima volta che fai una richiesta. Non basta alzare le mani e dire, ” Oh bene, non c’è niente che possa fare al riguardo. Almeno ci ho provato.”A volte per essere trattati in modo equo, devi essere persistente. Rimanere fresco, calmo e raccolto durante questo processo. Ad esempio, se chiami il servizio clienti e non ti aiuteranno con il tuo problema, chiedi se puoi parlare con il loro manager., O se vieni urtato da un volo, continua a chiedere altre opzioni, come essere trasferito su un’altra compagnia aerea, in modo da poter arrivare a destinazione in tempo.
Fai attenzione ai consigli che trovi in alcuni libri sull’assertività che ti suggeriscono di continuare a chiedere la stessa cosa più e più e più volte finché la persona non cede e ti dà quello che vuoi. Questo non è essere persistente, è essere un parassita.
Mantieni la calma Se qualcuno non è d’accordo o esprime disapprovazione per la tua scelta/opinione / richiesta, non arrabbiarti o difenderti., Dare una risposta costruttiva o decidere di non impegnarsi ulteriormente con la persona.
Scegli le tue battaglie. Un errore comune che molte persone fanno che sono sulla strada per essere più assertivo è quello di cercare di essere assertivo tutto il tempo. L’assertività è situazionale e contestuale. Ci possono essere casi in cui essere assertivo non ti porterà da nessuna parte e prendere una posizione più aggressiva o passiva è l’opzione migliore.
Come fai a sapere quando dovresti o non dovresti affermarti? Avrai bisogno di capirlo attraverso la pratica e l’esercizio di una certa saggezza pratica.
Dott., Robert Alberti e Michael Emmons, autori di Your Perfect Right, forniscono alcune domande da considerare prima di scegliere di essere assertivi:
- Quanto ti importa?
- Stai cercando un risultato specifico o semplicemente per esprimerti?
- Stai cercando un risultato positivo? Affermarsi potrebbe peggiorare le cose?
- Ti prenderai a calci se non agisci?
- Quali sono le probabili conseguenze e i rischi realistici derivanti dalla tua possibile affermazione?
Come trattare con le persone che sono abituati a Mr., Doormat
Se sei stato un pushover per la maggior parte della tua vita, le persone intorno a te probabilmente resisteranno ai tuoi sforzi per diventare più assertivi. Sono abituati a voi di essere uno zerbino e sono confortevoli con un rapporto dinamico che si ha nel ruolo passivo. Non arrabbiarti o frustrarti se la tua famiglia, i tuoi amici e i tuoi colleghi mettono in discussione o addirittura cercano di contrastare il tuo nuovo approccio assertivo alla vita. E ‘ una risposta del tutto normale., Basta ricordare che, mentre i kerfuffles a breve termine che vengono con l’essere assertivo può essere fastidioso e imbarazzante, voi e quelli intorno a voi sarà meglio nel lungo periodo.
Conclusione
A volte, è certamente bisogno di succhiare i tuoi sentimenti e basta farlo. Forse sta facendo i piatti, falciando il prato, o anche finendo che rapporto TPS. Tuttavia, imparare a esprimere le tue opinioni e, cosa più importante, rispettare la validità di tali opinioni e desideri, servirà a renderti un uomo più sicuro., Il risultato di un’azione assertiva può essere sempre esattamente quello che vuoi, o un compromesso, o un rifiuto, ma indipendentemente dal risultato, porterà a sentirsi più in controllo della tua vita. Inizia piccolo, imparare a dichiarare i vostri desideri, e fare assertività una parte di chi sei.
Tutti possiamo pensare alle persone intorno a noi che sappiamo essere assertive. Con un po ‘ di pratica e di formazione, si può essere quell’uomo che la gente pensa e guardare a quando hanno bisogno di qualcosa curato.
Risorse aggiuntive
Podcast: Non più Mr. Nice Guy con il Dr., Glover
Come per Dire “No” Senza Venire Fuori Come un Coglione
Fonti:
L’Assertività Cartella di lavoro (miglior libro sull’assertività che ho letto; altamente consigliato)
la Tua Perfetta Destra: l’Assertività e l’Uguaglianza nella Vostra Vita e le Relazioni
Quando Dico di No, mi Sento in Colpa (non che grande; suggerisce alcuni discutibile tattiche manipolative per ottenere il vostro modo)
” No More Mr. Nice Guy (grande libro; conosco un sacco di AoM lettori hanno beneficiato, in sostanza, l’assertività di formazione per i tizi)
Tenere Il N. U. Ts
