În ultima vreme, relația dvs. a fost puțin stâncoasă din cauza atitudinii proaste a partenerului dvs. și a obiceiului enervant de a vă învinovăți pentru tot ceea ce merge prost în viața lor. Sigur, poate au existat unul sau două lucruri ai fost de fapt vinovat de, și ai deținut până la asta. Dar ce ar trebui să faci dacă partenerul tău te învinovățește pentru tot? Cum puteți obține lucrurile înapoi pe drumul cel bun în cazul în care acest lucru a devenit un model stabilit? Potrivit experților, un pic de compasiune poate fi cheia aici., Dacă cineva trage cartea de vina de peste si peste, acestea sunt probabil cu un timp foarte greu ei înșiși și ar putea avea nevoie de un pic de sprijin suplimentar și atenție chiar acum.”este natura umană ca cineva să-și învinovățească partenerul atunci când nu este fericit și, uneori, un partener poate fi deprimat sau prea aproape de situație pentru a-și da seama că nu tu ești adevărata problemă”, spune Susan Trombetti, antrenor de relații și pețitor., „Este nevoie de o persoană mare pentru a realiza că este problema, iar partenerul dvs. trebuie să fie proactiv în lucrul la ei înșiși, astfel încât să existe mai multă fericire între voi doi.acestea fiind spuse ,nu este în regulă să i se înmâneze o grămadă uriașă de vină doar pentru că partenerul tău nu este în formă de vârf în acest moment. Uneori anumitor oameni le place în mod natural să arate cu degetul, și știi ce se spune: de fiecare dată când îndrepți un deget, cu trei puncte înapoi spre tine.,cu toate acestea, cu toții trecem prin momente bune și rele, iar în momentele mai întunecate, uneori comportamente toxice, inclusiv vina, își ridică capul urât. În acest caz, psihologul Kelsey M. Latimer, Ph. d., CEDS-S, spune Agitația care vina este considerat a fi un „foarte nesănătos stil de comunicare, care de multe ori duce la noi lupta pe nedrept și aducerea în trecut și în actuala argumente.”Dacă acesta este cazul relației dvs., puteți lucra pentru a găsi o soluție împreună. Iată ce ar trebui să țineți cont și ce ar trebui să faceți dacă partenerul dvs. vă învinovățește în mod constant pentru tot.,
vorbește și împărtășește-ți perspectiva
Fă-ți partenerul să știe că te simți blamat și prinde-l cât mai curând posibil. „Când este lăsat nediscutat, poate începe să devină un model în relația care este văzută ca „OK””, spune Latimer. „Modelele de blamare pot duce la stiluri de relații nesănătoase și potențial abuzive și nu ar trebui niciodată tolerate.”
lasă-ți partenerul să știe cum te simți într-un mod clar., De acolo, „faceți un efort foarte conștient pentru a asculta ceea ce spune partenerul dvs. și încercați cu adevărat să vă schimbați comportamentul de dragul relației dvs.”, spune expertul în relații și fondatorul pulsului lui Cupidon, Lori Bizzoco. S-ar putea avea unele lucruri pentru a lucra la prea. „Așa cum ați fost de acord să fiți mai conștienți de lucrurile care îi deranjează, cereți-le să arunce o privire asupra unor modalități prin care și ei pot îmbunătăți relația”, spune ea. „Acționând ca o echipă față de aceste probleme demonstrează sprijin, îngrijire și compasiune și este cel mai bun mod de a menține relația.,”nu ar trebui să ne gândim niciodată la toate sau la niciunul, întotdeauna sau niciodată”, spune psihologul Nicole Martinez, care este autorul a opt cărți, inclusiv realitatea relațiilor. „Ar trebui să subliniem calm și rațional acest lucru partenerului lor.”Dacă partenerul tău crede că ești” întotdeauna ” de vină, există o problemă. „De multe ori, lucrurile vin pentru prima dată, așa că nu ar fi posibil ca ei să „facă întotdeauna „ceva”, subliniază ea., „Faceți o înțelegere cu ei că, dacă faceți ceea ce spun ei, este bine să vă spuneți calm că faceți acest lucru.cu alte cuvinte, de fiecare dată când partenerul dvs. are o mâncărime de vină, cereți-i (în avans) să strige ușor problema. „Acest lucru vă permite fie să clarificați realitatea situației, fie să aruncați o privire asupra dvs. și a comportamentului dvs. dacă trebuie făcute schimbări”, spune ea. „Piesa importantă aici va fi că aceasta trebuie să fie o înțelegere deschisă și să funcționeze în ambele sensuri.,”Deși, evident, nu ești de vină pentru toate, nu ești, de asemenea, un suflet nevinovat, perfect, care nu face niciodată nimic greșit.”există două persoane într-o relație și fiecare aduceți probleme și Bagaje la masă”, spune ea. „Fiți dispuși să vorbiți despre asta și să vedeți cum vă puteți îmbunătăți atât pe voi înșivă, pe comportamentul dvs., cât și pe relația voastră.dacă partenerul tău te învinovățește pentru fiecare lucru mic, oprește-te și gândește-te dacă vina lor este cu adevărat îndreptată spre tine sau nu., „Am auzit odată o persoană spunând că vina este descărcarea durerii”, spune expertul în relații Dawn Maslar, alias” biologul iubirii”, spune Bustle. „Încerc să mă opresc în acest moment și să-mi dau seama că vina nu este cu adevărat despre mine.”Dacă cineva vă spune că sunteți cauza a ceva, amintiți-vă în momentul în care nu este adevărat. „Este vorba despre rușinea celeilalte persoane”, spune ea. „În acele ocazii în care nu o iau personal, pot fi iubitor și amabil cu partenerul meu și uneori explorez suficient de mult pentru a găsi adevăratul motiv pentru disconfortul lor.”Rămâneți curioși — și păstrați-vă inima deschisă.,
transforma istericale lor temperament într-un moment productiv
„pauză pentru câteva momente și apoi spune,” ce vrei să faci despre asta?”Tina B. Tessina, psihoterapeut și autor al How to Be Happy Partners: Working it out Together, spune Bustle. În acest fel, le transformi temperamentul într-un moment proactiv și productiv.”partenerul tău are un obicei prost, probabil învățat din relații de familie sau anterioare, iar cel mai bun mod de a stinge un obicei prost este să-l ignori”, spune ea. „Obținerea partenerului dvs. să se concentreze pe o soluție în loc să dea vina este o strategie mai bună.,”Dacă există într-adevăr o problemă, o puteți rezolva împreună. Dacă nu, puteți lăsa să meargă — împreună.
vezi dacă poți ajunge la rădăcina problemei
„dacă partenerul tău te învinovățește pentru tot, verifică–te și dă seama dacă greșești mai mult decât de obicei”, spune expertul în relații din New York și autorul April Masini. „Dacă sunteți, atunci dau seama de ce. Dacă nu sunteți, și acest lucru este într-adevăr despre partenerul tau fiind supărat despre altceva și acționează prin vina tine, este important pentru a ajunge la rădăcina problemei fără escaladarea orice negativitate.,”
este o situație complicată, dar Masini are câteva sfaturi. „Nu te defensiva”, spune ea. „Acest lucru construiește doar lupta.”În schimb, rămâi dispus să auzi nevoile partenerului tău. „Și mai târziu, cu ceva timp între problemă și această discuție, întrebați-vă partenerul dacă se întâmplă ceva care îl deranjează, pentru că ați observat că vă învinovățește pentru lucruri pe care nu credeți că sunt vina voastră.”Într-un mod non-judecător, vedeți dacă puteți ajunge la rădăcina problemei. „Întreabă-ți partenerul dacă se întâmplă ceva cu care poți ajuta sau doar să asculți.,”Fiind un fel și, de asemenea, în mod activ de alertă la orice partenerul tau si relatia ta are nevoie va face diferenta.
fii dispus să vezi partea ta din problemă
„întreabă-te,” partea mea de stradă este curată? Există vreo parte din asta care este responsabilitatea mea?”căsătoria licențiată și terapeutul de familie Natalie Finegood Goldberg, spune Bustle. „Acest lucru înseamnă chiar dacă a fost doar un procent vina ta și 99 la sută a lor — sau a altcuiva.” nu este întotdeauna ideal, dar este întotdeauna plină de satisfacții să te uiți la partea ta în lucruri., „Oricare ar fi „vina” dvs., este important să vă asumați responsabilitatea”, spune ea. „Odată ce ați făcut acest lucru … puteți să-i cereți partenerului dvs. să-și asume responsabilitatea pentru partea lor?aceasta este piesa importantă a puzzle-ului. Ambii parteneri trebuie să fie OK cu umerii partea lor a problemei. „Dacă aceasta este o temă în relație, este de asemenea important să aduceți acest lucru într-un timp neutru”, spune ea, „și să recunoașteți că vina se simte unilaterală sau că vă simțiți responsabili pentru tot ceea ce pare să meargă prost.”Folosind cuvintele tale, mai degrabă decât suflare în sus, te va duce mult mai departe., „Reamintirea partenerului dvs. că sunteți o echipă și este nevoie de un efort de echipă pentru a aborda orice nu merge bine, de asemenea, ajută la trecerea relației de la o dinamică de blamare și la o dinamică de colaborare”, spune ea. Și apoi poate apărea o schimbare reală.
Setați limitele și plecați dacă trebuie să
dacă Blamarea devine un model frecvent în relația dvs., poate fi necesar să setați limite cu partenerul. Ca Tracy Dalgleish, psiholog clinic si cupluri terapeut, spune Bustle, „o limită ar suna ca,” văd că ești supărat ., Nu pot purta această conversație cu tine când dai vina pe mine . Hai să discutăm altă dată. .”Uneori, mersul pe jos și salvarea conversației pentru mai târziu poate fi cel mai sănătos lucru de făcut. Ultimul lucru de care ai nevoie este să intri într-o mare ceartă.
discutați cu partenerul dvs. despre ceea ce se întâmplă în viața lor în prezent
nu este neobișnuit ca oamenii să devină dificili atunci când trec printr-o perioadă grea. Nu există nici un motiv bun pentru a trata pe cineva prost. Dar întrebarea partenerului dvs. despre ce se întâmplă cu ei vă poate ajuta să decideți cum să vă ocupați de vina lor constantă.,
„dacă aceasta este o fază din cauza altor factori de stres din viața lor, cum ar fi munca, familia etc., vorbesc care sunt problemele, ” datare Antrenorul Stefanie Safran, solicită forfotă. Uneori, oamenii pot ieși din mână, iar comportamentul lor trebuie subliniat ușor.
„dacă persoana este doar aplecat pe încercarea de a vă aduce în jos, s-ar putea fi de-a face cu cineva care este toxic și incapabil să facă față atunci când acestea sunt în jos sau deprimat,” ea spune. Dacă acesta este cazul, așa cum a spus Rogers, cel mai bine este să mergi mai departe.,
lucrați împreună pentru a găsi o soluție
„în primul rând, acceptați că, deși este posibil să nu fiți” de vină”, s-ar putea să aveți un rol în problemă”, spune consilierul de căsătorie Jessica Wade. „Fii curios despre ce parte a problemei este a ta.”Dacă sunteți înclinat să închideți orice idee că ați putea fi de vină, aceasta este și o problemă. „Fii cu adevărat curios și non-defensiv pentru a-ți învăța partea în ea”, adaugă ea. „Acceptați responsabilitatea și angajați-vă să o schimbați.”
și ai voie să aduci în discuție și partea partenerului tău., „În continuare, cereți partenerului dvs. să ia în considerare rolul său în problema comună”, spune ea. „Odată ce ați demonstrat o postură non-defensivă față de problemă, ați oferit partenerului dvs. șansa de a face același lucru.”Cot la cot, puteți pune capetele împreună și dau seama o soluție care va lucra pentru amândoi.Nicole Martinez, psiholog și autor al realității relațiilor
Tina B., Natalie Finegood Goldberg, căsătorie licențiată și terapeut de familie
Kelsey M. Latimer, PhD, psiholog
Dr. Tracy Dalgleish, psiholog clinic și terapeut de cupluri
