Dezvoltare de Știință

În 2002, cercetătorii Rena Repetti, Shelley Taylor, și Teresa Seeman la UCLA uitat la 47 de studii legate de faptul că experiențele copiilor în riscant familie medii pentru mai târziu probleme la varsta adulta. Ei au descoperit că cei care au crescut în case cu niveluri ridicate de conflict au avut mai multe probleme de sănătate fizică, probleme emoționale și probleme sociale mai târziu în viață, comparativ cu grupurile de control., Ca adulți, au avut mai multe șanse să raporteze probleme vasculare și imune, depresie și reactivitate emoțională, dependență de substanțe, singurătate și probleme cu intimitatea.

unii părinți ar putea crede că pot evita impactul asupra copiilor lor cedând sau capitulând pentru a pune capăt unui argument. Dar aceasta nu este o tactică eficientă. „Am făcut un studiu despre asta”, a spus Cummings. Conform înregistrărilor părinților despre luptele lor acasă și reacțiile copiilor lor, răspunsurile emoționale ale copiilor la capitulare „nu sunt pozitive.,”Furia nonverbală și”stonewalling” —refuzul de a comunica sau de a coopera—sunt deosebit de problematice.

„studiile noastre au arătat că efectele pe termen lung ale retragerii parentale sunt de fapt mai deranjante pentru ajustarea copiilor”, spune Cummings. De ce? „Copiii înțeleg ostilitatea”, explică el, ” le spune ce se întâmplă și pot lucra cu asta. Dar când părinții se retrag și devin indisponibili emoțional, copiii nu știu ce se întâmplă. Ei știu doar că lucrurile nu sunt în regulă. Vedem în timp, că retragerea este de fapt o traiectorie mai proastă pentru copii., Și este mai greu și în relațiile maritale.”

copiii sunt analiști de conflict sofisticați; gradul în care detectează emoția este mult mai rafinat decât ar putea ghici părinții. „Când părinții merg în spatele ușilor închise și ies afară acționând ca și cum ar fi rezolvat-o, Copiii pot detecta asta”, spune Cummings. Vor vedea că te prefaci. Și pretinzând este de fapt mai rău în unele moduri. Ca un cuplu, nu puteți rezolva o luptă pe care nu recunoașteți că o aveți. Copiii vor ști, veți ști, dar nimic nu se va face în termeni de progres.,”

pe de altă parte, el spune: „când părinții merg în spatele ușilor închise și nu sunt supărați când ies, copiii deduc că lucrurile sunt rezolvate. Copiii pot face diferența între o rezoluție care a fost forțată și una care a fost rezolvată cu emoții pozitive și contează.”

cum studiază cercetătorii conflictul?

Cercetătorii folosesc mai multe metode pentru a vedea cum a părinților conflictele afectează copiii lor, în casă și în laborator., Acasă, părinții sunt instruiți să țină evidența sau jurnalele luptelor lor, inclusiv când au luptat, despre ce au luptat, strategiile pe care le-au folosit și modul în care au crezut că au reacționat copiii lor. În laborator, părinții sunt înregistrați în timp ce discută un subiect dificil, iar strategiile lor sunt analizate. Copiilor li se arată casete video cu conflictele adulților sau chiar ale părinților lor și sunt întrebați despre reacțiile lor: cum te-ai simți dacă părinții tăi ar face asta; cum ai descrie ce fac părinții tăi?, Unele studii adună, de asemenea, informații de la profesori, înregistrări școlare sau chiar înregistrează răspunsurile fiziologice ale copiilor în timp ce urmăresc o casetă video a adulților sau a propriilor părinți care se luptă.

Într-un remarcabil 20 de ani de studiu de conflict interparental și copii de stres, antropologi Mark Flinn și Barry Anglia analizate probe de cortizol, hormonul stresului, luate de la copii într-un sat de pe coasta de est a insulei Dominica în Caraibe., Copiii care au trăit cu părinții care s-au certat și s-au luptat în mod constant au avut niveluri medii mai mari de cortizol decât copiii care au trăit în familii mai pașnice. Drept urmare, au devenit frecvent obosiți și bolnavi, au jucat mai puțin și au dormit prost. În general, copiii nu au obiceiul vreodată, sau „te obișnuiești cu,” stresul familiei. În schimb, atunci când copiii au avut un contact deosebit de calm sau afectuos, cortizolul lor a scăzut., Ambele animale și umane, studiile arată că cronice de activare a răspunsului la stres pot schimba arhitectura de un creier in curs de dezvoltare: activarea sau dezactivarea genelor care regleaza stresul; deteriorarea hipocampusului care poate duce la dificultăți în procesul de învățare și memorie, precum și răspunsul la stres; și interferează cu mielinizare a creierului care afectează calitatea nervoase de transmitere a semnalului.

protecția pe termen lung a conflictului constructiv

„unele tipuri de conflicte nu sunt deranjante pentru copii, iar copiii beneficiază de fapt”, spune Cummings., Atunci când părinții au ușoare până la moderate conflict care implică sprijin și compromis și emoții pozitive, copiii dezvolta mai bine abilitățile sociale și stima de sine, se bucură de creșterea de securitate emoțională, de a dezvolta relații mai bune cu părinții, face mai bine în școală și au mai puține probleme psihologice.

” când copiii sunt martori la o luptă și văd că părinții o rezolvă, sunt de fapt mai fericiți decât erau înainte să o vadă”, spune Cummings. „Îi liniștește pe copii că părinții pot rezolva lucrurile., Știm acest lucru prin sentimentele pe care le arată, prin ceea ce spun și prin comportamentul lor—fug și se joacă. Conflictul constructiv este asociat cu rezultate mai bune în timp.”

chiar dacă părinții nu rezolvă complet problema, dar găsesc o soluție parțială, copiii se vor descurca bine. „Compromisul este cel mai bun, dar avem o mulțime de studii care arată că copiii beneficiază de orice progres spre rezolvare”, spune Cummings.

Lupta escaladează atunci când partenerii devin părinți.,

Potrivit terapeut de familie Sheri Glucoft Wong, din Berkeley, California, având doar copiii creează mai multe conflicte, chiar și pentru cuplurile care au de a face bine, înainte de a deveni părinți. „Când copiii apar, este mai puțin timp pentru a face mai mult”, spune ea. „Dintr-o dată nu sunteți la fel de răbdători, nu la fel de flexibili și se simte că există mai multe în joc. Oamenii care fac această ajustare vorbesc cu succes despre asta. Ei fac implicit explicit. Aveți compasiune”, adaugă ea.

despre ce se luptă părinții?,

” fac terapie familială de patru decenii, iar problemele digitale au adăugat cu adevărat noi provocări familiilor”, spune Glucoft Wong. „Cât timp de ecran este în regulă, copiii pot text în mașină, așteptări cu privire la conectivitatea imediată și resentimente atunci când cineva nu returnează imediat un apel. Timp relația cuplurilor este diminuat, deoarece partenerii petrec mai mult timp interacționând cu relații on-line, conversații cina sunt întrerupte de fapt-a verifica, și de divertisment este disponibil în mod constant. Există o etichetă cu totul nouă de rezolvat.,”

„Coleg de cameră probleme” sunt a doua mare categorie, potrivit Glucoft Wong: cine, ce, când; venirile și plecările; ori de dormit și aranjamente, și sculptură de timp pentru părinți de a se conecta cu alte fiecare. Și în sfârșit, există problemele obișnuite ale banilor, socrilor, prietenilor, valorilor, părinților, disciplinei și rolurilor.

ar trebui părinții să-și rezolve conflictele în fața copiilor lor?

atât cercetătorul Cummings, cât și terapeutul Glucoft Wong sunt circumspecți., Cummings: „ar trebui să fii atent la luptele pe care le ai în fața copiilor tăi. Ceea ce arată cercetarea noastră este că părinții tind să aibă lupte mai rele în fața copiilor lor. Sunt incapabili să se reglementeze.”

Glucoft Wong filosofia lui este că acasă este un teren de pregătire pentru viața reală: „ochii sunt ochii și urechile mici sunt de ascultare,” spune ea.

atât Cummings, cât și Glucoft Wong sunt de acord că copiii pot beneficia dacă părinții gestionează bine conflictul. „Părinții ar trebui să modeleze real life…at este cel mai bun”, spune Glucoft Wong., „Lăsați-i să audă cum lucrează oamenii lucrurile, să negocieze și să facă compromisuri.”Dar amândoi sunt de acord că un anumit conținut este cel mai bine păstrat privat. Discuțiile despre sex sau alte probleme de licitație se desfășoară mai respectuos fără o audiență. Glucoft Wong încurajează părinții să obțină ajutorul de care au nevoie pentru a învăța să comunice mai bine—de la programe de părinți, de la cărți sau de la un terapeut.

conflictul părinților mei nu mai are asupra mea ceea ce a făcut odată, datorită muncii atente și a unei căsnicii iubitoare a mea de treizeci de ani., Cele două fiice ale noastre sunt acum în douăzeci de ani și formează parteneriate proprii, și sper că lecțiile copilăriei lor dețin. Atunci când au fost preșcolari și ne-a întrerupt dezacorduri cu îngrijorare, soțul meu și mi-ar zâmbi și-i liniștească cu noastre speciale cod: mi-am tinut degetul mare și degetul un inch în afară și le-a reamintit că lupta a fost atât de mare, dar că dragostea a fost atât de mare – și mi-am ținut brațele larg deschise.,

Sfaturi pentru Rezolvarea Conflictului

Glucoft Wong acțiuni top cinci sfaturi pentru a ajuta părinții să rezolve conflictele, să mențină o relație de dragoste, și rol-model eficient de rezolvare a problemelor pentru copii:

1. Duce cu empatie: Deschide caseta de dialog de prima lăsa alte persoane știu că tu le vezi, le ai, și poți să te pui în locul lor. Exemplu: „știu că trebuie să fie greu să părăsești locul de muncă….”

2. oferiți partenerului dvs. beneficiul îndoielii., Asumă-ți cele mai bune intenții și Ajută-te să-ți amintești că te iubești unul pe celălalt adăugând un alint. Exemplu: „știu că nu ai vrut să faci echipă cu copiii împotriva mea, dragă….”

3. amintiți-vă că sunteți în aceeași echipă. A face cu probleme de stabilire toate cărțile pe masă și se uită la ele împreună pentru a rezolva o dilemă, mai degrabă decât săpat în pe părți opuse. Apoi, problema-rezolva unul cu altul. În acest fel, amândoi „dețineți” soluția.,

4. critica constructivă funcționează numai atunci când partenerul dvs. poate face ceva despre ceea ce sa întâmplat. Dacă termenul limită pentru înscrierea la fotbal a fost deja ratat, remediați situația actuală cât mai bine posibil și discutați despre cum să o faceți mai bine data viitoare. Vina nu va rezolva nimic din ce s-a întâmplat deja.

5. orice lucru care trebuie spus poate fi spus cu bunătate. Dezaprobare, dezamăgire, exasperare—toate pot fi tratate mai bine cu bunătate.