șeful tău îți cere în mod constant în ultimul moment să intri la muncă în weekend. Spui ” da ” de fiecare dată, chiar dacă ai planuri de familie. Ai tocană cu resentimente în timp ce pore peste rapoartele TPS într-o sâmbătă.comandați o friptură scumpă la un restaurant, dar când chelnerul vă aduce, este mult prea gătit. Când întreabă: „cum e totul?”răspundeți, „bine”, în timp ce vă vedeți încruntat bucata de carne carbonizată., vrei să iei o clasă jiu-jitsu, dar nu crezi că soția ta va fi prea fericită că vei petrece o oră sau două în fiecare săptămână departe de familia ta, așa că nici măcar nu-i menționezi ideea.vecinul tău își lasă câinii să latre toată noaptea și te împiedică să dormi. În loc să vorbești cu el despre asta, îl vorbești rău prietenilor tăi de pe Facebook.,dacă oricare dintre aceste situații lovește aproape de casă, atunci probabil că sunteți una dintre legiunile de bărbați care suferă de „sindromul tipului drăguț” – un set de trăsături de personalitate, atitudine și comportament descrise de Dr.Robert Glover, autorul No More Mr. Nice Guy.băieții drăguți au o abordare pasivă a vieții și a relațiilor. În loc să se ridice pentru ei înșiși, îi lasă pe alții să meargă peste tot. Sunt pushovers și oameni perene Pleasers. Băieții drăguți au greu să spună nu cererilor-chiar și celor nerezonabile. Sunt grijulii cu o greșeală., Când vor sau au nevoie de ceva, le este frică să ceară acest lucru, deoarece nu vor să-i incomodeze pe ceilalți. Băieții drăguți evită, de asemenea, conflicte precum ciuma. Ar prefera să se înțeleagă decât să meargă înainte.la început, băieții drăguți par a fi sfinți. Ele par generoase, flexibile și extrem de politicoase. Dar dacă vă zgâriați sub suprafață, veți găsi adesea un nucleu neajutorat, anxios și resentimentar. Băieții drăguți sunt adesea plini de anxietate, deoarece valoarea lor de sine depinde de aprobarea celorlalți și de a-i face pe toți să le placă., Ei pierd mult timp încercând să-și dea seama cum să spună nu oamenilor și chiar și atunci, adesea sfârșesc să spună da, pentru că nu pot trece prin asta. Ei nu simt că pot merge după adevăratele lor dorințe, pentru că sunt blocați să facă ceea ce alții spun că ar trebui să facă. Deoarece „du-te cu fluxul” este abordarea lor implicită a vieții, băieții drăguți au puțin control asupra vieții lor și, prin urmare, se simt neajutorați, fără schimbare și blocați., De asemenea, sunt de obicei resentimente și răzbunători, deoarece nevoile lor nerostite nu sunt satisfăcute și simt că alții profită întotdeauna de ele – chiar dacă ei sunt cei care permit acest lucru să se întâmple.
în cel mai rău caz scenarii, resentimente pent-up Tip de frumos de a fi împins în jurul va duce la izbucniri neașteptate de furie și violență. E un vulcan care așteaptă să erupă.
deci, ce este un tip frumos de a face? Cum poate să-și recapete un anumit control asupra vieții sale și să renunțe la a mai fi un astfel de pushover?,unii băieți drăguți cred că soluția este să se balanseze spre cealaltă extremă și să treacă de la a fi pasivi la agresivi. În loc să se supună cu blândețe, ei simt că trebuie să domine în orice situație. Ei caută să-și facă drumul în orice, indiferent de ce.agresivitatea, în timp ce este cu siguranță adecvată în unele cazuri, în special cele care implică concurența out-and-out, nu este un stil de comunicare sau comportament foarte productiv în majoritatea cazurilor., De fapt, folosirea unui stil de comunicare persistent și agresiv poate avea adesea efecte inverse prin crearea de resentimente și comportament pasiv-agresiv în chiar oamenii pe care încercați să îi controlați.în loc de pasivitate și agresivitate, cea mai bună abordare se află undeva între cele două. Locul dulce pentru comunicare și comportament se numește asertivitate.
asertivitate: mijlocul de Aur dintre pasivitate și agresiune
s-ar putea asocia termenul „asertivitate” cu cursuri de formare pe care femeile le iau pentru a învăța să fie mai încrezători în locurile de muncă tradiționale masculine.,dar în ultimele decenii, pe măsură ce bărbații au fost învățați să — și netezească marginile aspre — să fie mai puțin insistenți, mai sensibili și mai colaborativi-o mulțime de tipi s-au confundat cu privire la locul unde să tragă linia dintre agresiune și pasivitate. Nerăbdători să nu se desprindă la fel de aroganți și chiar sexiști, ei tind să greșească de partea celor din urmă. Și-au pierdut abilitatea de a naviga între aceste două bancuri stâncoase și, ca rezultat, mulți bărbați trebuie să învețe, sau să re-învețe, cum să fie asertivi.deci, ce înseamnă să fii asertiv?,pe scurt, asertivitatea este o abilitate interpersonală în care demonstrezi încredere sănătoasă și ești capabil să te ridici pentru tine și pentru drepturile tale, respectând în același timp drepturile altora.
când ești asertiv, ești direct și sincer cu oamenii. Tu nu bate în jurul valorii de bush sau se așteaptă ca oamenii să citească mintea ta despre ceea ce vrei. Dacă te deranjează ceva, vorbești; dacă vrei sau ai nevoie de ceva, întrebi. Faceți toate acestea menținând în același timp un comportament calm și civil.,
asertivitatea necesită, de asemenea, înțelegerea faptului că, deși puteți face o cerere sau puteți formula o opinie, alții sunt bine în dreptul lor de a spune NU sau nu sunt de acord. Nu te superi sau supărat atunci când se întâmplă acest lucru. Tu stai în control și de lucru pentru a ajunge la un fel de compromis. Când ești asertiv, înțelegi că s-ar putea să nu obții ceea ce vrei. Veți învăța, totuși, că nu numai că nu doare să întrebați, dar de fapt vă ajută să întrebați și:
beneficiile asertivității
relațiile dvs. se vor îmbunătăți., Cercetătorii care studiază căsătoria și relațiile au descoperit că asertivitatea este unul dintre atributele cheie de care ambii parteneri au nevoie pentru ca o relație să fie puternică și sănătoasă. În cazul în care o persoană simte că nu sunt obtinerea nevoile lor îndeplinite, resentimente pentru partenerul lor rezultă (chiar dacă este vina persoanei pentru a nu lăsa nevoile lor să fie cunoscute).
te vei simți mai puțin stresat. Studiile au arătat că persoanele care suferă de formare asertivitate experiență mai puțin stres decât persoanele care nu. când ești asertiv, spui nu cererilor care altfel te-ar răspândi prea subțire., De asemenea, pierdeți anxietatea și îngrijorarea care vine cu faptul că sunteți prea pre-ocupați cu ceea ce vor gândi ceilalți despre alegerile/preferințele/cererile/opiniile dvs. Te simți în controlul vieții tale.
veți câștiga încredere. Când ești asertiv, ai un locus intern de control. Atitudinea și comportamentul dvs. sunt guvernate de propriile acțiuni sau decizii, nu de acțiunile și deciziile altora. Știind că puteți face modificări pentru a vă îmbunătăți propria situație este un rapel de încredere în timp.
vei deveni mai puțin resentimente., Pe măsură ce devii mai asertiv, relațiile tale vor deveni mai plăcute. Nu va mai trebui să înghiți pilula amară a resentimentelor atunci când spui da unei cereri sau decizi să faci o favoare pentru cineva. Când faci ceva, o faci pentru că vrei de fapt să o faci, sau ești în regulă să o faci ca parte a dăruirii și preluării naturale a relațiilor.
crearea mentalității asertive
în experiența mea, a deveni mai asertiv necesită mai întâi să vă schimbați mentalitatea. Trebuie să scapi de orice convingeri limitative sau incorecte care te împiedică să fii asertiv., Iată câteva sugestii pentru a obține mentalitatea în locul potrivit.
Setați limitele. Primul pas în a deveni mai puțin de un pushover este stabilirea limitelor. Limitele sunt reguli și limite pe care un om le creează pentru sine, care îi îndrumă și îi îndrumă pe ceilalți cu privire la comportamentul permis în jurul lui. Bărbații pasivi nu au de obicei limite și permit altora să meargă peste tot.
Barbati consilier si autor Wayne Levine apeluri limitele N. U. Ts, sau Non-negociabile, Inalterabil Termeni. N. U.-Ul Tău.,Ts sunt lucrurile cu care te-ai angajat: familia ta, Sănătatea ta, credința ta, hobby-urile tale, bunăstarea ta psihologică etc. Potrivit Levine, „N. U. T. s sunt limitele care te definesc ca om, acele lucruri care, dacă sunt compromise în mod repetat, va treptat—dar fără îndoială—te transforme într-un acces de furie, resentimente om.”
Dacă nu știi ce-ți N. U. Ts sunt, să ia ceva timp să-mi dau seama. Odată ce ai făcut – o, Fă-ți un angajament de acum încolo că nu-i vei compromite niciodată.
asumați-vă responsabilitatea pentru propriile probleme. Băieți drăguți așteaptă pe altcineva să le rezolve problemele., Un om asertiv înțelege că problemele sale sunt responsabilitatea lui. Dacă vedeți ceva care trebuie schimbat în viața voastră, luați măsuri. Dacă nu ești mulțumit de ceva din viața ta, începe să faci pași – oricât de mici — pentru a schimba lucrurile.
nu vă așteptați ca oamenii să vă citească mintea. Băieții drăguți se așteaptă ca alții să recunoască ceea ce au nevoie și vor fără a fi nevoiți să spună un cuvânt. Până când apare o mutație în masă care permite telepatia sau creierul nostru să devină conectat la Borg, citirea minții nu este posibilă pentru viitorul previzibil. Dacă vrei ceva, spune-o; dacă te deranjează ceva, vorbește., Nu presupuneți niciodată că oamenii vă cunosc fiecare nevoie sau dorință. Nu e atât de evident pe cât crezi.înțelegeți că nu sunteți responsabil de modul în care se simt sau se comportă ceilalți. Atât bărbații pasivi, cât și cei agresivi împărtășesc o problemă similară: amândoi cred că sunt responsabili de modul în care se simt sau se comportă alții — ei doar o fac diferit.un om agresiv își asumă responsabilitatea comportamentului și emoțiilor celorlalți prin exercitarea voinței sale prin forța fizică, mentală și emoțională.un om pasiv își asumă responsabilitatea comportamentului altora prin supunerea constantă a voinței sale voinței altora., Bărbații pasivi simt că este treaba lor să se asigure că toată lumea este fericită, chiar dacă asta înseamnă că ei înșiși sunt mizerabili.un om asertiv recunoaște că nu este treaba lui să controleze sau să-și facă griji pentru comportamentul celorlalți și că este responsabil doar pentru modul în care se comportă și se simte. Nu veți crede cât de puțin stres și anxietate veți simți odată ce ați înțeles acest lucru. Nu veți mai petrece ore pierdute stoarcerea mâinile îngrijorătoare dacă cineva va fi fericit cu alegerea sau opinia dumneavoastră.,asta nu înseamnă că ar trebui să fii un ticălos nechibzuit și nu ar trebui să ții cont de sentimentele/situațiile altora. Înseamnă doar că nu trebuie să treci peste bord și să fii atât de excesiv de atent încât să nu faci nicio cerere sau să te ridici pentru valorile tale ca nu cumva să superi sau să jignești pe cineva. Lăsați-i să decidă dacă să fie supărați sau jigniți. Asta e responsabilitatea lor, nu a ta.
sunteți responsabil pentru consecințele cuvintelor / acțiunilor dvs. asertive. Afirmarea – te va zburli probabil pene, și ar putea exista consecințe neplăcute., Dar o parte din a fi asertiv este asumarea responsabilității pentru aceste consecințe, orice ar putea. A face față acestor consecințe este mult mai bine decât a face cu cei care trăiesc o viață neliniștită și zădărnicită.asertivitatea necesită timp. Nu credeți că veți deveni Magic asertiv pur și simplu citind acest articol. Asertivitatea necesită timp și practică. Vei avea zile bune și zile rele. Doar fii persistent cu eforturile tale; se va achita.,
Ascultați podcast-ul meu despre depășirea sindromului tip frumos:
asertivitate în acțiune
odată ce aveți mentalitatea, iată cum să începeți să fiți asertiv.
începe mici. Dacă gândul de a te ridica pentru tine te face de-a dreptul greață, începe cu situații cu risc scăzut. De exemplu, dacă comandați un burger, iar chelnerul vă aduce o brânză la grătar, spuneți-i greșeala și trimiteți-o înapoi., Dacă sunteți în afara comisioane de funcționare în week-end cu soția ta și încearcă să decidă cu privire la un loc pentru a mânca, nu doar amâna în mod automat, dar chime în ceea ce privește în cazul în care doriți să mergeți.odată ce vă simțiți confortabil în aceste situații cu risc scăzut, începeți să măriți ante puțin câte puțin.
spune nu. În încercarea de a deveni mai asertiv, ” nu ” este cel mai bun prieten al tău. Începe să spui nu mai des. O cerere intră în conflict cu o limită personală? Spune nu. Programul este deja plin? Diga, ” nu, gracias.”Nu trebuie să fii un ticălos când o faci., Este posibil să fii ferm și hotărât cu dvs. nu fiind în același timp grijuliu. La început, a spune nu te poate face foarte neliniștit, dar în cele din urmă va ajunge să te simți bine și, de fapt, destul de eliberator.unii oameni vor fi dezamăgiți când îi refuzi? Probabil. Dar amintiți-vă că atâta timp cât vă exprimați nevoile într-un mod atent, nu sunteți responsabil pentru reacția lor. Nu este nevoie să se simtă vinovat pentru tratarea te ca egalul lor.
utilizați comunicarea asertivă. Fii simplu și direct. Când te afirmi, mai puțin înseamnă mai mult., Păstrați cererile și preferințele dvs. simple și directe. Nu este nevoie de explicații elaborate (a se vedea mai jos) sau de vânturi meandre. Doar spune politicos piesa ta.
utilizați ” i ” declarații. Când faceți o solicitare sau exprimați dezaprobarea, utilizați declarațiile „I”. În loc să spui, ” Ești atât de nechibzuit. Habar n-ai cât de grea a fost ziua mea la birou. De ce mi-ai cere să fac toate treburile astea?”spune,” sunt epuizat astăzi. Înțeleg că vrei să faci lucrurile astea, dar nu voi putea ajunge la ele până mâine.,”Alte exemple de declarații „I”:
- ” ești atât de nevoiaș și de control.””Mă simt frustrat când mă faci să mă simt vinovat că stau cu prietenii mei.”
- ” întotdeauna mă umiliți când vă vizităm părinții.””Mă simt jenat când mă insulți în fața părinților tăi.”
- ” cererile dvs. sunt nerezonabile!””Aș prefera să-mi dai un preaviz de cel puțin trei zile înainte de a-mi cere să vin în weekend.când creați declarațiile „I”, aveți grijă să nu încorporați acuzații sau să încercați să interpretați comportamentul persoanei., Asta îi va face defensivi și îi va face să se închidă. Exemple:
- ” mă simt ca și cum ai fi intenționat un jagweed doar pentru a mă enerva.”
- ” cred că încercați să alegeți o luptă.”
nu vă cereți scuze sau nu vă simțiți vinovați pentru exprimarea unei nevoi/dorințe / drept. Dacă nu ceri ceva care este evident nerezonabil, nu există nici un motiv să se simtă vinovat sau rușine pentru a exprima o nevoie sau doresc. Așa că nu-ți mai cere scuze când faci o cerere. Cereți-o politicos și așteptați să vedeți cum răspunde cealaltă persoană.,băieții drăguți se vor simți vinovați chiar și atunci când își exprimă nemulțumirea față de ceva pentru care plătesc! Dacă un antreprenor nu a făcut lucrarea pe care a fost de acord să o facă, este dreptul dvs. să cereți să fie reparată. Nu are nimic de – a face cu a fi politicos sau a nu-i răni sentimentele-sunt doar afaceri și așa funcționează.folosiți limbajul și tonul corpului încrezător. Uită-te încrezător atunci când faci o cerere sau afirmând o preferință. Ridicați-vă drept, înclinați-vă puțin, zâmbiți sau păstrați o expresie facială neutră și priviți persoana în ochi și mențineți contactul vizual. Stai calm. Respiră normal., De asemenea, asigurați-vă că vorbiți clar și suficient de tare pentru a vă exprima punctul de vedere. Oamenii pasivi vor tinde să șoptească și să mormăie atunci când își fac cunoscute opiniile sau nevoile; care va servi doar pentru a frustra cealaltă persoană.
nu trebuie să justificați/explicați opinia / alegerile dvs. Când iei o decizie sau de stat un aviz care alții nu sunt de acord cu modul în care vor încerca să exercite controlul asupra ta este să vă ceară să ofere o justificare pentru alegerea ta/aviz/comportament., Dacă nu puteți veni cu un motiv suficient de bun (în ochii celeilalte persoane), ar trebui să mergeți împreună cu ceea ce vor.băieții drăguți – cu nevoia lor de a vă mulțumi — se simt obligați să dea o explicație sau o justificare pentru fiecare. singur. alegerea pe care o fac, chiar dacă cealaltă persoană nu o cere. Ei vor să se asigure că toată lumea este în regulă cu alegerile lor — în esență, cerând permisiunea de a-și trăi viața așa cum doresc. Nu acționa așa.
repeta. Redați scenariul în care intenționați să vă afirmați., Sigur, este goofy, dar practică ce și cum vei spune în fața unei oglinzi. Ajută.
fii persistent. Uneori te vei confrunta cu situații în care oamenii te vor împușca prima dată când faci o cerere. Nu arunca mâinile și spune: „Ei bine, nu pot face nimic în privința asta. Cel puțin am încercat.”Uneori, pentru a fi tratat corect, trebuie să fii persistent. Rămâneți rece, calm și colectați în timpul acestui proces. De exemplu, dacă apelați serviciul clienți și nu vă vor ajuta cu problema dvs., întrebați dacă puteți vorbi cu managerul lor., Sau, dacă vă loviți de un zbor, continuați să întrebați despre alte opțiuni, cum ar fi transferul către o altă companie aeriană, astfel încât să puteți ajunge la destinație la timp.aveți grijă de sfaturile pe care le găsiți în unele cărți despre asertivitate care vă sugerează să continuați să întrebați același lucru din nou și din nou, până când persoana se răzgândește și vă oferă ceea ce doriți. Asta nu e persistent, e o pacoste.rămâneți calm dacă cineva nu este de acord sau își exprimă dezaprobarea față de alegerea/opinia/solicitarea dvs., nu vă supărați sau nu vă apărați., Fie da un răspuns constructiv sau decide să nu se angajeze cu persoana mai departe.alege-ți bătăliile. O greșeală comună Mulți oameni fac care sunt pe calea de a fi mai asertiv este de a încerca să fie asertiv tot timpul. Asertivitatea este situațională și contextuală. Pot exista cazuri în care a fi asertiv nu te va duce nicăieri și a lua o poziție mai agresivă sau pasivă este opțiunea mai bună.de unde știi când trebuie sau nu să te afirmi? Va trebui să vă dați seama de asta prin practică și exercitând o înțelepciune practică.
Dr., Robert Alberti și Michael Emmons, autori ai dreptului tău Perfect, oferă câteva întrebări de luat în considerare înainte de a alege să fii asertiv:
- cât de mult contează pentru tine?
- căutați un rezultat specific sau doar pentru a vă exprima?
- căutați un rezultat pozitiv? S-ar putea afirma te face lucrurile mai rău?
- Te vei lovi cu piciorul dacă nu iei măsuri?
- care sunt consecințele probabile și riscurile realiste ale afirmației dvs. posibile?
cum să se ocupe de oamenii care sunt obișnuiți cu Mr., Dacă ați fost un pushover pentru cea mai mare parte a vieții dvs., oamenii din jurul vostru vor rezista probabil eforturilor dvs. de a deveni mai asertivi. Sunt obișnuiți să fii un preș și sunt confortabili cu o dinamică a relației care te are în rolul pasiv. Nu vă supărați sau frustrați dacă familia, prietenii și colegii dvs. pun întrebări sau chiar încearcă să vă contracareze noua abordare asertivă a vieții. Acesta este un răspuns complet normal., Doar amintiți-vă că, în timp ce kerfuffles pe termen scurt, care vin cu a fi asertiv poate fi enervant și ciudat, tu și cei din jurul tău va fi mai bine pe termen lung.
concluzie
uneori, cu siguranță trebuie să vă sugeți sentimentele și să o faceți. Poate că face vasele, tunde gazonul sau chiar termină raportul TPS. Cu toate acestea, învățarea de a vă exprima opiniile și, mai important, de a respecta validitatea acestor opinii și dorințe, vă va servi pentru a vă face un om mai încrezător., Rezultatul unei acțiuni asertive poate fi obținerea exact a ceea ce doriți, a unui compromis sau a unei respingeri, dar indiferent de rezultat, vă va duce să vă simțiți mai mult în controlul vieții voastre. Începeți mici, învățați cum să vă exprimați dorințele și faceți din asertivitate o parte din cine sunteți.cu toții ne putem gândi la oamenii din jurul nostru despre care știm că sunt asertivi. Cu un pic de practică și de formare, puteți fi acel om că oamenii cred că și uita-te la atunci când au nevoie de ceva luate de îngrijire.
resurse suplimentare
Podcast: nu mai Domnul tip frumos cu Dr., Glover
Cum de a Spune „Nu” Fără să arăt Ca un idiot
Sursa:
Asertivitate Registru de lucru (cea mai bună carte pe asertivitate care am citit-o; foarte recomandat)
Perfect Dreapta: Asertivitate și Egalitatea în Viața Ta și Relații
Când Spun Nu, mă Simt Vinovat (nu că mare; sugerează unele questionably tactici de manipulare pentru a obține calea ta)
No More Mr. Nice Guy (carte mare; eu știu o mulțime de AoM cititorii au beneficiat de ea; în esență, asertivitate formare pentru tipi)
Țineți-vă N. U. Ts
