en 2002, los investigadores Rena Repetti, Shelley Taylor y Teresa Seeman de la UCLA analizaron 47 estudios que vinculaban las experiencias de los niños en entornos familiares riesgosos con problemas posteriores en la edad adulta. Encontraron que aquellos que crecieron en hogares con altos niveles de conflicto tenían más problemas de salud física, problemas emocionales y problemas sociales más tarde en la vida en comparación con los grupos de control., Como adultos, eran más propensos a reportar problemas vasculares e inmunitarios, depresión y reactividad emocional, dependencia de sustancias, soledad y problemas con la intimidad.
algunos padres pueden pensar que pueden evitar impactar a sus hijos cediendo, o capitulando, para terminar una discusión. Pero esa no es una táctica efectiva. «Hicimos un estudio sobre eso», dijo Cummings. Según los registros de los padres de sus peleas en casa y las reacciones de sus hijos, las respuestas emocionales de los niños a la capitulación «no son positivas., La «ira no verbal y el «bloqueo» – negarse a comunicarse o cooperar-son especialmente problemáticos.
«nuestros estudios han demostrado que los efectos a largo plazo de la abstinencia de los padres son en realidad más perturbadores para el ajuste de los niños», dice Cummings. ¿Por qué? «Los niños entienden la hostilidad», explica, » les dice lo que está pasando y pueden trabajar con eso. Pero cuando los padres se retiran y no están emocionalmente disponibles, los niños no saben lo que está pasando. Sólo saben que las cosas están mal. Estamos viendo con el tiempo, que la abstinencia es en realidad una trayectoria peor para los niños., Y es más difícil en las relaciones maritales también.»
los niños son sofisticados analistas de conflictos; el grado en que detectan emociones es mucho más refinado de lo que los padres podrían adivinar. «Cuando los padres van a puerta cerrada y salen actuando como si lo hubieran resuelto, los niños pueden detectarlo», dice Cummings. Verán que estás fingiendo. Y fingir es en realidad peor en algunos aspectos. Como pareja, no pueden resolver una pelea que no reconocen que están teniendo. Los niños lo sabrán, tú lo sabrás, pero no se hará nada en términos de progreso.,»
por otro lado, dice, «Cuando los padres van a puerta cerrada y no están enojados cuando salen, los niños deducen que las cosas están arregladas. Los niños pueden notar la diferencia entre una resolución que ha sido forzada y una que se ha resuelto con emoción positiva, y eso importa.»
How do researchers study conflict?
los investigadores utilizan varios métodos para ver cómo los conflictos de los padres afectan a sus hijos, en el hogar y en el laboratorio., En casa, los padres son entrenados para mantener registros o diarios de sus peleas, incluyendo cuándo pelearon, sobre qué pelearon, las estrategias que usaron y cómo pensaban que reaccionaban sus hijos. En el laboratorio, los padres son registrados mientras discuten un tema difícil, y sus estrategias son analizadas. A los niños se les muestran cintas de video de los conflictos de los adultos o incluso de sus propios padres y se les pregunta acerca de sus reacciones: ¿cómo se sentiría si sus padres hicieran eso; cómo describiría lo que están haciendo sus padres?, Algunos estudios también recopilan información de maestros, registros escolares o incluso registran las respuestas fisiológicas de los niños mientras ven una cinta de video de adultos o sus propios padres peleando.
en un notable estudio de 20 años de edad sobre el conflicto interparental y el estrés infantil, los antropólogos Mark Flinn y Barry England analizaron muestras de la hormona del estrés cortisol, tomadas de niños en todo un pueblo en la costa este de la isla de Dominica en el Caribe., Los niños que vivían con padres que constantemente peleaban y peleaban tenían niveles promedio de cortisol más altos que los niños que vivían en familias más pacíficas. Como resultado, con frecuencia se cansaban y enfermaban, jugaban menos y dormían mal. En general, los niños nunca se habitúan, o «se acostumbran» al estrés familiar. En contraste, cuando los niños experimentaron un contacto particularmente tranquilo o afectuoso, su cortisol disminuyó., Tanto los estudios en animales como en humanos muestran que la activación crónica de la respuesta al estrés puede cambiar la arquitectura de un cerebro en desarrollo: activar o desactivar los genes que regulan el estrés; dañar el hipocampo que puede conducir a deficiencias en el aprendizaje y la memoria, así como la respuesta al estrés; e interferir con la mielinización del cerebro que afecta la calidad de la transmisión de la señal nerviosa.
la protección a largo plazo de los conflictos constructivos
«algunos tipos de conflictos no molestan a los niños, y los niños se benefician de ellos», dice Cummings., Cuando los padres tienen un conflicto leve a moderado que implica apoyo y compromiso y emociones positivas, los niños desarrollan mejores habilidades sociales y autoestima, disfrutan de una mayor seguridad emocional, desarrollan mejores relaciones con los padres, lo hacen mejor en la escuela y tienen menos problemas psicológicos.
«cuando los niños presencian una pelea y ven a los padres resolverla, en realidad son más felices de lo que eran antes de verla», dice Cummings. «Tranquiliza a los niños de que los padres pueden resolver las cosas., Sabemos esto por los sentimientos que muestran, lo que dicen y su comportamiento: huyen y juegan. Los conflictos constructivos se asocian con mejores resultados a lo largo del tiempo.»
incluso si los padres no resuelven completamente el problema pero encuentran una solución parcial, los niños lo harán bien. «El compromiso es lo mejor, pero tenemos muchos estudios que muestran que los niños se benefician de cualquier progreso hacia la resolución», dice Cummings.
la lucha se intensifica cuando los socios se convierten en padres.,
según la terapeuta familiar Sheri Glucoft Wong, de Berkeley, California, el solo hecho de tener hijos crea más conflictos, incluso para las parejas que lo estaban haciendo bien antes de convertirse en padres. «Cuando los niños aparecen, hay menos tiempo para hacer más», dice. «De repente no eres tan paciente, no eres tan flexible, y parece que hay más en juego. Las personas que hacen ese ajuste con éxito hablan de ello. Hacen explícito lo Implícito. Ten compasión», añade.
¿por qué se pelean los padres?,
» he estado haciendo terapia familiar durante cuatro décadas, y los problemas digitales realmente han agregado nuevos desafíos a las familias», dice Glucoft Wong. «Cuánto tiempo frente a la pantalla está bien, pueden los niños enviar mensajes de texto en el automóvil, expectativas sobre la conectividad inmediata y resentimiento cuando alguien no devuelve una llamada de inmediato. El tiempo de relación de las parejas disminuye porque los socios pasan más tiempo interactuando con relaciones en línea, las conversaciones a la hora de la cena se interrumpen para verificar los hechos y el entretenimiento está constantemente disponible. Hay toda una nueva etiqueta para trabajar.,»
«problemas de compañeros de cuarto» son la segunda gran categoría, según Glucoft Wong: quién hace qué, cuándo; COM y venidas; tiempos y arreglos para dormir, y tiempo para que los padres se conecten entre sí. Y finalmente, están los problemas habituales de dinero, suegros, amigos, valores, crianza de los hijos, disciplina y roles.
¿deberían los padres resolver sus conflictos delante de sus hijos?
tanto el investigador Cummings como el terapeuta Glucoft Wong son circunspectos., Cummings: «debes tener cuidado con las peleas que tienes frente a tus hijos. Lo que nuestra investigación está mostrando es que los padres tienden a tener peores peleas frente a sus hijos. Son incapaces de regularse a sí mismos.»
la filosofía de Glucoft Wong es que el hogar es un campo de entrenamiento para la vida real: «los ojos pequeños están mirando y los oídos pequeños están escuchando», dice.
tanto Cummings como Glucoft Wong están de acuerdo en que los niños pueden beneficiarse si los padres manejan bien el conflicto. «Los padres deben modelar real life…at es lo mejor», dice Glucoft Wong., «Que escuchen cómo las personas resuelven las cosas y negocian y se comprometen.»Pero ambos están de acuerdo en que es mejor mantener un contenido privado. Las discusiones sobre sexo u otros temas tiernos se llevan a cabo con más respeto sin una audiencia. Glucoft Wong alienta a los padres a obtener la ayuda que necesitan para aprender a comunicarse mejor, de programas de crianza, de libros o de un terapeuta.
el conflicto de mis propios padres ya no tiene el control sobre mí que una vez tuvo, gracias a un trabajo cuidadoso y un matrimonio amoroso de mi propia de treinta años., Nuestras dos hijas están ahora en sus veinte años y formando asociaciones propias, y espero que las lecciones de su infancia se mantengan. Cuando eran preescolares e interrumpían nuestros desacuerdos con preocupación, mi esposo y yo les sonreíamos y les tranquilizábamos con nuestro código especial: sostuve mi pulgar y mi dedo a una pulgada de distancia y les recordaba que la pelea era así de grande, pero que el amor era así de grande – y sostuve mis brazos abiertos.,
consejos para resolver conflictos
Glucoft Wong comparte sus cinco consejos principales para ayudar a los padres a resolver conflictos, mantener una relación amorosa y ser un modelo de resolución de problemas efectiva para los niños:
-
liderar con empatía: abra el diálogo primero dejando que la otra persona sepa que la ve, y puedes ponerte en sus zapatos. Ejemplo: «sé que debe ser difícil dejar el trabajo.»
-
dale a tu pareja el beneficio de la duda., Asume las mejores intenciones y ayúdate a ti mismo a recordar que te amas el uno al otro agregando un cariño. Ejemplo: «sé que no quisiste formar equipo con los niños en mi contra, cariño Sweetheart»
-
recuerda que estás en el mismo equipo. Lidiar con los problemas colocando todas las cartas sobre la Mesa Y mirándolos juntos para resolver un dilema en lugar de cavar en los lados opuestos. A continuación, resolver problemas entre sí. De esa manera ambos «poseen» la solución.,
-
la crítica constructiva solo funciona cuando su pareja puede hacer algo sobre lo que sucedió. Si la fecha límite para el registro de fútbol ya se perdió, remedie la situación actual lo mejor posible y hable sobre cómo hacerlo mejor la próxima vez. Culpar no arreglará nada de lo que ya ha pasado.
-
cualquier cosa que necesite ser dicho puede ser dicho con amabilidad. Desaprobación, decepción, exasperación: todo se puede manejar mejor con amabilidad.
