¿Lo Ordeño?

Descargo de responsabilidad: Algunos de ustedes pueden recordar esta columna de hace unos años cuando todavía vivíamos en Viceland. Cuando nos mudamos a VICE.com sin embargo, desapareció, así que ahora lo hemos desenterrado. Disfrutar.

Hey, decayendo rápidamente protoplásmico sacos de calcio y la mierda, mi nombre es Dr Mona Moore. Obviamente, ese no es mi verdadero nombre, pero soy un médico de verdad., No te sientas mal por mí, sin embargo, porque significa que siempre tendré un trabajo, un apartamento diez veces más grande que el tuyo y el derecho de decirte qué hacer simplemente porque siempre lo sabré mejor. ¡Disfruta de mi columna!

BOLLOCKS TO the HIPOCRATIC OATH-DO I MILK HIM? Un tipo que estoy viendo me pidió que le ordeñara la próstata. No es sorprendente teniendo en cuenta que soy médico, pero para mí es la antítesis del calor. Mi principal objeción es la palabra «ordeño». Son todos animales de granja, extractores de leche y bebés recién nacidos. Nunca soñaría con susurrar en el oído de un hombre, » Quiero ordeñarte seco.,»Es como si estuviera a punto de masturbar a una vaca lechera. O este tipo.

nunca he hecho un masaje de próstata. No son de mi competencia profesional. Generalmente, solo los urólogos las realizan para obtener una muestra de secreción prostática para investigar la salud de la próstata por prostitis (inflamación de la próstata) o cáncer. Hay muy poca necesidad de una muestra de próstata de emergencia en un&E. hice que un hombre de 80 años entrara con su cepillo de dientes eléctrico clavado en su trasero., Había estado probando un ordeño de bricolaje y perdió su agarre en el mango. Cuando su esposa vino a recogerlo, me hizo decirle a la vieja biddy que había entrado con dolores en el pecho. Me sentí culpable por su preocupación por su corazón cuando en realidad él había estado luchando por un chorrito geriátrico más.

la glándula prostática es el equivalente masculino de ese mítico lugar llamado punto G. Excepto que la diferencia es que la próstata realmente existe, y no solo en las páginas de Cosmopolitan. La próstata es tu amiga. Produce la parte líquida del semen para estimular el libre flujo de espermatozoides., Es esencial para la eyaculación. Sin él te encontrarías más frustrado que un gay de cinturón Bíblico.

contrariamente a la creencia popular, la próstata no está en el ano, sino detrás de la pared rectal anterior. El ano es solo tu orificio de entrada de fácil acceso, aunque algunas enfermeras con dedos hábiles se jactaron conmigo de que podían hacer que un hombre se chorreara masajeando la próstata a través del perineo (el estiramiento de piel entre tus bolas y el culo). Si estimulas este pequeño saco, un hombre probablemente eyaculará, pero, cruelmente, el orgasmo no está garantizado.,

Así que después de apagar mi Google SafeSearch de configuración, y el descubrimiento de los «Rude Boy Masajeador de Próstata» y otra la castidad dispositivo que fundamentalmente electrocutes sus órganos genitales, se me ocurrió la siguiente áspero de la técnica médica. Comience con guantes de goma lubricados, haga que el hombre se agache, inserte el dedo. Una pared del recto es dura, como el techo de la boca, y la otra es suave., Es una caverna sorprendentemente grande una vez que pasas el túnel de entrada, así que navega hacia el ombligo hasta que sientas la glándula prostática, que es como una pequeña bola redonda en el lado anterior. Siente el tamaño y la forma de una ciruela casi madura, con una hendidura en el medio. Masajee suavemente cada lóbulo sin más presión de la que usaría si tocara el globo ocular. Evite la zona central sensibilizada y, en su lugar, concéntrese en ambos lados. Masajea en muchas direcciones diferentes: izquierda, derecha, horizontal, vertical, Escribe tu nombre, etc., Si estás en el lugar correcto, solo debería tomar unos minutos antes de que la estimulación manual libere las secreciones prostáticas, en otras palabras, eyacula, lo que presumiblemente es placentero para él una vez que haya superado el choque inicial a su masculinidad de ser tocado con los dedos.

este proceso de drenaje libre de genitales no está exento de riesgos. Un ordeño demasiado riguroso puede provocar hemorragias potencialmente mortales, infecciones, gangrena, septicemia (envenenamiento de la sangre), posible propagación del cáncer de próstata, perforación del revestimiento rectal y, en el mejor de los casos, un desagradable caso de hemorroides., Puede causar desgarro, lo que conduce a estenosis uretrales, en otras palabras, tuberías bloqueadas. También hace que necesites hacer pis, lo cual siempre es inconveniente cuando alguien está ocupado en tu retaguardia. A pesar de todos los riesgos anteriores, el consenso general es que puede producir un orgasmo completamente eufórico. Aunque no me apetece toparme con mis colegas en un & E mientras mi novio sangra por el culo en la sala de espera.

anteriormente: ¿pueden Todos Por Favor dejar de cagarse?

¿disfrutaste esto?, Entonces, te encantará esto:

Ass Invaders: la guía de VICE para Ordeñar tu próstata