Es el fin de semana. Hace días, usted y su cónyuge acordaron durante la cena que este fin de semana sería el que limpiaría las canaletas. Obstruidos con hojas y estiércol, están atrasados para el mantenimiento, y este puede ser el último fin de semana agradable antes de que llegue el frío del invierno. Sacas el tema con un café el sábado por la mañana. Tu pareja asiente afirmativamente. Incluso señala: «se supone que lloverá mañana.»
Es sábado por la tarde., Su cónyuge no se ha movido del sofá desde el desayuno. Hazle saber que tienes la escalera de extensión configurada y que has limpiado todas las áreas que puedes alcanzar por tu cuenta. Para mantener las cosas ligeras, haces una broma sobre cuán «verticalmente desafiado» eres y le dices que su altura extra y envergadura son desesperadamente necesarias para esta tarea.
se ríe y dice: «deja el resto para mí.»Mientras tanto, sube el volumen en la televisión y continúa viendo grabaciones DVR’Ed en el History Channel.
dos horas más tarde, sientes que tu nivel de irritación aumenta., Quieres que haga las canaletas antes de que oscurezca afuera, y la lluvia del domingo hace que la tarea sea imposible. No querrás recordárselo por tercera vez, por miedo a sonar como un fastidio.
¿Qué está pasando dentro de la cabeza de su marido? Simple. Quiere relajarse y se siente resentido por las demandas de su tiempo. Por otro lado, no quiere salir directamente y contarte sus sentimientos porque prefiere evitar el conflicto directo. Él ha tomado una decisión consciente pero tácita de cumplir verbalmente con su solicitud, pero retrasa su comportamiento llevándola a cabo., Su elección es una táctica distintiva de comportamiento pasivo-agresivo, un estilo de expresión de ira que resulta en que la persona en el extremo receptor del comportamiento se vuelva exteriormente furiosa mientras que el acosador original de la ira permanece tranquilo.
de hecho, al caer la noche, estás echando humo de que las canaletas permanecen obstruidas mientras los cielos se han oscurecido, y la lluvia es inminente. Gritas. Gritas. Pierdes completamente la calma. Mientras tanto, tu pareja, aún fresca como un pepino, te mira con los ojos abiertos y dice, » Wow. No necesitas chasquearme así., No sabía que querías que se hiciera hoy. Bien, iré a hacerlo ahora.»
con sus hijos pequeños simplemente acostados arriba, comienza un proceso exagerado de gritarle por las escaleras sobre asegurar la escalera. Luego, hace ruido con las canaletas. Los niños despiertan, y usted está listo para explotar por segunda vez esa noche. Con una sonrisa enojada, su esposo le pregunta cortésmente: «¿es esto lo suficientemente bueno?,»
si este encuentro suena demasiado familiar, considere estas tres estrategias para responder de manera más efectiva al comportamiento pasivo-agresivo en su relación:
1. Conozca las banderas rojas del comportamiento pasivo agresivo
uno de los mayores peligros que la agresión pasiva representa para una relación es cómo la persona objetivo se inunda emocionalmente y se agota antes de darse cuenta de que la dinámica pasivo-agresiva está en juego., La capacidad de reconocer los comportamientos pasivo-agresivos a medida que ocurren es fundamental para desconectarse del conflicto y evitar convertirse en una víctima ingenua e involuntaria de la forma predecible y destructiva de involucrarte., Los comportamientos pasivo-agresivos más comunes incluyen:
- desafío compatible (de acuerdo verbal, pero retrasando el comportamiento)
- ineficiencia intencional (realizar tareas a estándares inaceptables)
- excusas excesivas y malentendidos fingidos
- enfurruñarse y el tratamiento en silencio
- apagar las conversaciones con «bien» y «lo que sea»
2., Hablar a sí mismo más allá de la necesidad de reaccionar con enojo
responder de manera efectiva al comportamiento pasivo-agresivo en una relación requiere la capacidad de reconocer y poseer los sentimientos de ira que crea la agresión pasiva de un cónyuge. Como en el ejemplo anterior, si le pide a un cónyuge que le haga un favor, y él está de acuerdo verbalmente pero retrasa su comportamiento, probablemente se lo preguntará de nuevo. Pero si tiene que preguntar por tercera vez, debe considerar inmediatamente que la dinámica pasivo-agresiva puede estar en juego.
dígase a sí mismo: «tengo la sensación de que mi pareja está siendo pasivo-agresiva., Quiere que me enoje y grite, para que termine siendo mi problema y no el suyo. No participaré en este tipo improductivo de conflicto.»
3. Las solicitudes de estado claramente
en el ejemplo de limpieza de canaletas, mientras que la esposa sabía que quería que la tarea se hiciera ese día, nunca lo declaró específicamente en sus múltiples solicitudes. En su mente, el plazo era obvio, pero el mensaje tácito le dio a su pareja una escapatoria para fingir un malentendido, una técnica clásica pasivo—agresiva., La habilidad de manejar este tipo de comportamiento pasivo-agresivo es ser lo más específico posible al hacer solicitudes.
nunca asuma que una persona pasivo-agresiva entiende sus necesidades. Incluso si la tarea es una rutina que se ha llevado a cabo muchas veces en el pasado, esta onza de prevención vale cada centavo de una cura para el comportamiento pasivo-agresivo. Tenga cuidado de no permitir el sarcasmo o la condescendencia en su voz al detallar la solicitud, para que no participe involuntariamente en un ciclo pasivo-agresivo de conflicto.
