Últimamente, tu relación ha sido un poco difícil debido a la mala actitud de tu pareja y el molesto hábito de culparte por casi todo lo que va mal en su vida. Claro, tal vez había una o dos cosas de las que realmente eras culpable, y te hiciste cargo de eso. Pero, ¿qué debes hacer si tu pareja te culpa de todo? ¿Cómo puedes volver a poner las cosas en marcha si esto se ha convertido en un patrón establecido? Según los expertos, un poco de compasión puede ser clave aquí., Si alguien está tirando de la tarjeta de la culpa una y otra vez, es probable que estén pasando por un momento muy difícil y podrían necesitar un poco de apoyo y atención adicionales en este momento.
«es la naturaleza humana que alguien culpe a su pareja cuando no está feliz, y a veces una pareja puede estar deprimida o demasiado cerca de la situación para darse cuenta de que no eres tú el verdadero problema», le dice a Bustle Susan Trombetti, entrenadora de relaciones y casamentera., «Se necesita una persona grande para darse cuenta de que son el problema, y su pareja debe ser proactiva en el trabajo sobre sí mismos, por lo que hay más felicidad entre los dos.»
dicho esto, no está bien que te den un montón de culpa solo porque tu pareja no está en plena forma en este momento. A veces a ciertas personas les gusta señalar con el dedo, y ya sabes lo que dicen: cada vez que señalas con un dedo, tres puntos de vuelta a ti.,
sin embargo, todos pasamos por buenos y malos momentos, y en los momentos más oscuros, a veces los comportamientos tóxicos, incluida la culpa, levantan sus feas cabezas. En ese caso, la psicóloga Kelsey M. Latimer, PH.D., CEDS-S, le dice a Bustle que culpar es considerado como un «estilo de comunicación muy poco saludable que a menudo nos lleva a luchar injustamente y traer el pasado a los argumentos actuales.»Si ese es el caso de su relación, pueden trabajar para encontrar una solución juntos. Esto es lo que debe tener en cuenta y lo que debe hacer si su pareja lo culpa constantemente por todo.,
habla y Comparte tu perspectiva
Haz que tu pareja sepa que te sientes culpable y atrápalo lo antes posible. «Cuando no se discute, puede comenzar a convertirse en un patrón en la relación que se ve como ‘OK'», dice Latimer. «Los patrones de culpa pueden conducir a estilos de relación poco saludables y potencialmente abusivos y nunca deben tolerarse.»
deje que su pareja sepa cómo se siente de una manera clara., A partir de ahí, «haz un esfuerzo muy consciente para escuchar lo que tu pareja está diciendo y realmente trata de cambiar tu comportamiento por el bien de tu relación», le dice a Bustle la experta en relaciones y fundadora de Cupid’S Pulse, Lori Bizzoco. Tú también podrías tener algunas cosas en las que trabajar. «Así como usted ha acordado ser más consciente de las cosas que les molestan, pídales que echen un vistazo a algunas maneras en que ellos también pueden mejorar la relación», dice. «Actuar como un equipo hacia estos temas demuestra apoyo, cuidado y compasión, y es la mejor manera de mantener la relación en marcha.,»
pídale a su pareja que señale el problema suavemente
«nunca debemos pensar en todos o en ninguno, siempre o nunca», le dice a Bustle la psicóloga Nicole Martínez, autora de ocho libros, incluida la realidad de las relaciones. «Debemos señalar esto con calma y racionalmente a su pareja.»Si tu pareja piensa que «siempre» tienes la culpa, hay un problema. «Muchas veces, las cosas se presentan por primera vez, por lo que no les sería posible ‘siempre’ hacer algo», señala., «Haz un trato con ellos de que si estás haciendo lo que están diciendo, Está bien decirte con calma que estás haciendo esto.»
En otras palabras, cada vez que tu pareja tenga una picazón a la que culpar, pídele (de antemano) que en su lugar llame suavemente el problema. «Esto le permite aclarar la realidad de la situación, o echarle un vistazo a sí mismo y a su comportamiento si hay cambios que hacer», dice. «La pieza importante aquí Será que esto tiene que ser un entendimiento abierto, y trabajar en ambos sentidos.,»Aunque obviamente no tienes la culpa de todo, tampoco eres un alma inocente y perfecta que nunca hace nada malo.
«Hay dos personas en una relación y cada uno trae problemas y equipaje a la mesa», dice. «Estar dispuesto a hablar de ello, y ver cómo se puede mejorar tanto en sí mismo, su comportamiento, y su relación.»
Detente y recuerda que la culpa no es realmente sobre ti
si tu pareja te culpa por cada pequeña cosa, detente y piensa si su culpa está realmente dirigida a ti o no., «Una vez escuché a una persona decir que la culpa es la descarga de dolor», le dice a Bustle la experta en relaciones Dawn Maslar, también conocida como» la bióloga del amor». «Trato de detenerme en el momento y darme cuenta de que la culpa no es realmente sobre mí.»Si alguien te está diciendo que eres la causa de algo, recuerda en el momento que no es realmente cierto. «Se trata de la vergüenza de la otra persona», dice. «En esas ocasiones en las que no me lo tomo personalmente, puedo ser cariñoso y amable con mi pareja y, a veces, explorar el tiempo suficiente para encontrar la verdadera razón de su malestar.»Permanece curioso-y mantén tu corazón abierto.,
convierta su rabieta en un momento productivo
«Haga una pausa por unos momentos y luego diga: ‘¿qué quiere hacer al respecto?'»Tina B. Tessina, psicoterapeuta y autora de How to Be Happy Partners: Working it out Together, le dice a Bustle. De esta manera, estás convirtiendo su rabieta en un momento proactivo y productivo.
«Su pareja tiene un mal hábito, probablemente aprendido de la familia o relaciones anteriores, y la mejor manera de extinguir un mal hábito es ignorarlo», dice. «Conseguir que tu pareja se centre en una solución en lugar de culpar es una mejor estrategia.,»Si realmente hay un problema, pueden resolverlo juntos. Si no, puedes dejarlo ir-juntos.
vea si puede llegar a la raíz del problema
«Si su pareja lo culpa de todo, compruébese a sí mismo y averigüe si está arruinando más de lo habitual», le dice a Bustle la experta en relaciones y autora con sede en Nueva York April Masini. «Si lo eres, entonces averigua por qué. Si no lo estás, y esto es realmente acerca de que tu pareja está molesta por algo más y actúa culpándote, es importante llegar a la raíz del problema sin escalar ninguna negatividad.,»
Es una situación difícil, pero Masini tiene algunos consejos. «No te pongas a la defensiva», dice. «Esto solo construye la lucha.»En cambio, permanece dispuesto a escuchar las necesidades de tu pareja. «Y más tarde, con un poco de tiempo entre el tema y esta charla, pregúntale a tu pareja si está pasando algo que le molesta, porque notaste que te está culpando por cosas que no crees que sean tu culpa.»De una manera que no juzgue, vea si puede llegar a la raíz del problema. «Pregúntale a tu pareja si está pasando algo con lo que puedas ayudar o simplemente escuchar.,»Ser amable y también estar alerta activamente a todo lo que su pareja y su relación necesitan hará toda la diferencia.
esté dispuesto a ver su parte del problema
«pregúntese,’ ¿mi lado de la calle está limpio? ¿Hay alguna parte de esto que sea mi responsabilidad?'»terapeuta matrimonial y familiar con licencia Natalie Finegood Goldberg, le dice a Bustle. «Esto incluso significa que si fue solo el uno por ciento tu culpa y el 99 por ciento de ellos, o de otra persona». no siempre es ideal, pero siempre es gratificante ver tu parte en las cosas., «Sea cual sea tu ‘culpa’, es importante asumir la responsabilidad», dice. «Una vez que lo hayas hecho can ¿puedes pedirle a tu pareja que asuma la responsabilidad de su parte?»
Esta es la pieza importante del rompecabezas. Ambos socios tienen que estar de acuerdo con asumir su lado de la cuestión. «Si este es un tema en la relación, también es importante mencionarlo durante un tiempo neutral», dice, » y reconocer que la culpa se siente unilateral o que te sientes responsable de todo lo que parece salir mal.»Usar tus palabras, en lugar de explotar, te llevará mucho más lejos., «Recordarle a tu pareja que eres un equipo y que se necesita un esfuerzo de equipo para abordar lo que sale mal también ayuda a cambiar la relación de una dinámica de culpa a una dinámica de colaboración», dice. Y entonces puede ocurrir un cambio real.
establezca límites y aléjese si necesita
Si culpar se convierte en un patrón frecuente en su relación, es posible que deba establecer límites con su pareja. Como Tracy Dalgleish, psicóloga clínica y terapeuta de parejas, le dice a Bustle, «un límite sonaría como,’ veo que estás molesto ., No puedo tener esta conversación contigo cuando me estás culpando . Vamos a tener esta conversación en otro momento. .»A veces, alejarse y guardar la conversación para más tarde puede ser lo más saludable. Lo último que necesitas es entrar en una gran discusión.
hable con su pareja sobre lo que está pasando en su vida actualmente
no es inusual que las personas se vuelvan difíciles cuando están pasando por un momento difícil. No hay una buena razón para tratar a alguien mal. Pero preguntarle a tu pareja sobre lo que está pasando con ellos puede ayudarte a decidir cómo manejar su constante culpa.,
«Si esta es una fase debido a otros factores estresantes en su vida como el trabajo, la familia, etc., hablar de cuáles son los problemas, » citas entrenador Stefanie Safran, le pregunta bullicio. A veces, las personas pueden salirse de control y su comportamiento debe señalarse suavemente.
«si la persona solo está empeñada en tratar de deprimirte, es posible que estés lidiando con alguien que es tóxico e incapaz de sobrellevarlo cuando está deprimido o deprimido», dice. Si ese es el caso, como dijo Rogers, es mejor seguir adelante.,
trabajar juntos para encontrar una solución
«En primer lugar, aceptar que, si bien no puede ser ‘la culpa’, es posible que tenga un papel en el problema», la consejera matrimonial Jessica Wade le dice a Bustle. «Tenga curiosidad sobre qué parte del problema es suya.»Si estás empeñado en cerrar cualquier noción de que podrías tener la culpa, eso también es un problema. «Sé realmente curioso y no defensivo para aprender tu parte en esto», agrega. «Acepta la responsabilidad y comprométete a cambiarla.»
y también puedes mencionar la parte de tu pareja., «Luego, pídale a su pareja que considere cuál es su papel en el problema compartido», dice. «Una vez que has demostrado una postura no defensiva hacia el problema, le has dado a tu pareja la oportunidad de hacer lo mismo.»Uno al lado del otro, pueden juntar la cabeza y encontrar una solución que funcione para ambos.
expertos:
Nicole Martinez, psicóloga y autora de la realidad de las relaciones
Tina B., Tessina, psicoterapeuta y autora de How To Be Happy Partners: Working it out Together
Natalie Finegood Goldberg, terapeuta matrimonial y familiar con licencia
Kelsey M. Latimer, PhD, psicóloga
Dra. Tracy Dalgleish, psicóloga clínica y terapeuta de parejas
