Olaf: Cool story, Hansel. Gracias, Olaf. Matilda: me convertí… Hansel: ¿Qué? Matilda: Bulímica. Zoolander: ¿puedes leer mentes? Derek Zoolander: ¿qué es esto? ¿Un centro para hormigas? Mugatu: ¿Qué? Derek Zoolander: ¿Cómo se puede esperar que enseñar a los niños a aprender a leer… ¿si ni siquiera caben dentro del edificio? Derek, esto es solo un pequeño… Derek Zoolander: ¡No quiero escuchar tus excusas! El edificio tiene que ser al menos… ¡tres veces más grande que esto! Mugatu: tiene toda la razón. ¿O la forma en que Hansel se peina el pelo?, Meekus: o como, no, es como, ex-apretarme, pero ¿alguna vez has oído hablar de gel de estilo? Mmmhahaha! Estoy seguro de que Hansel ha oído hablar del gel para peinar, es un modelo masculino. Uh, tierra a Brint, estaba haciendo una broma. Uh, Tierra a Meekus, duh, vale, ¡lo sabía! Meekus: uh tierra a Brint, No estoy tan seguro de que lo hizo porque todos estaban ‘bueno, estoy seguro de que ha oído hablar de gel de estilo’ como usted* no * sabía que era una broma! Ahaha! Brint: sabía que era una broma Meekus, ¡simplemente no lo entendí de inmediato! Uh Tierra a Brint… Derek Zoolander: ¿podrían parar ya?, Brint: ¿sabes qué te ayudaría a resolver estos temas importantes? Derek Zoolander: ¿Qué? Brint, Meekus, y Rufus: naranja MOCHA FRAPPUCCINO!!! Brint, Meekus y Rufus y juguetonamente teniendo una pelea de agua con mangueras al son de Wake Me Up Before You Go-Go By Wham. Luego comienzan a desenganchar las bombas de una gasolinera y se rocian mutuamente con gasolina. Derek Zoolander: ¿qué están haciendo? Derek, en un momento raro de usar su cerebro, se da cuenta de que la gasolina es una sustancia peligrosa Derek Zoolander: ¡chicos, no!, El intento de Zoolander es demasiado tarde cuando un hombre enciende un cigarrillo, causando que la gasolina se encienda, matando a sus tres mejores amigos desanimado por la muerte de sus amigos, Derek deja de modelar y se mete en la línea de trabajo de su padre; la minería de carbón. Después de un día difícil la familia Zoolander va a un bar rústico Derek Zoolander creo que me estoy poniendo el pulmón negro, Papá. No está muy bien ventilado ahí abajo. Sr. Zoolander: por el amor de Dios, Derek, has estado ahí abajo un día. Háblame en treinta años.: ‘
el argumento se intensifica, sobre Por qué Derek se convirtió en un modelo., Llega a su cenit cuando Derek aparece en un ridículo anuncio vestido como una sirena. Mr. Zoolander: ¿paseando en ropa interior con tu salchicha? Estás muerto para mí, muchacho. Estás más muerto para mí que tu madre muerta. Solo agradezco al Señor que ella no viviera para ver a su hijo como una sirena. Derek Zoolander: ¡Mer-man! ¡Mer-man! Derek se entera de que Mugatu lo está utilizando para lavarle el cerebro para asesinar al Primer Ministro De Malasia, J. P., Prewitt: la industria de la moda ha estado detrás de cada asesinato político importante en los últimos 200 años y detrás de cada éxito, un modelo masculino con tarjetas. Matilda: bien, eso es imposible. J. P. Prewitt: ¿Ah, sí? Escucha y aprende, dulzura. Abe Lincoln quería abolir la esclavitud, ¿verdad? Bueno, ¿quién crees que hizo las pelucas empolvadas y las medias de seda usadas por los primeros líderes de nuestro país? Derek Zoolander: ¿Mugatu? Esclavos, Derek. Sin su trabajo libre, los precios en tales artículos habrían subido diez veces., Así que los de arriba contrataron a John Wilkes Booth, el modelo/actor original, para hacer el Sr. Lincoln. Seguiré. Dallas, Texas. 1963. Kennedy acababa de imponer un embargo comercial a Cuba, aparentemente deteniendo el envío de pantalones sansabelt de fabricación Cubana. Un producto muy popular en el momento. ¡Lee Harvey Oswald no era un modelo masculino! J. P. Prewitt: ¡tienes toda la maldita razón de que no lo era, pero los dos guapos que taparon a Kennedy a través de La Loma cubierta de hierba seguro que lo eran! Maury: ¿Qué hacemos cuando nos caemos del caballo? Maury: (lentamente) volvemos a subir. Lo siento, Maury. No soy gimnasta., Derek Zoolander: ¿una mirada? Una mirada?! ¡No lo creo! ¡Ahí está! ¡Magnum! Larry Zoolander: ¡Santo Dios! Maury: ¡sí, nena! Eso es lo que he estado esperando! Mugatu: querido God…it ¡es hermoso!
